12 lidí v tělocvičně, které nenávidíme

12 lidí v tělocvičně, které nenávidíme

Raději byste neměli být jedním z těchto 12 typů tělocvičen

Cvičím v různých tělocvičnách asi 18 let. Navštívil jsem špičkové kluby zdraví a špinavé malé sklepy a všechno mezi tím, v nejméně 40 městech zahrnujících pět zemí a dvě výletní lodě.



V té době jsem viděl spoustu zajímavých lidí.

Většina lidí v různých tělocvičnách se nehodí do žádné jiné kategorie než běžné. Neexistuje o nich nic konkrétního. Jsou to jen průměrní lidé v tělocvičně. Pak jsou tu lidé, kteří se hodí do konkrétní skupiny. Tady jsou ty, které mě napadnou z mnoha hodin sledování lidí při čerpání železa:



1. Červí dýka

To je vždy chlap. Ženy mohou cítit trochu tělesného pachu, ale jen muž může cítit tak špatně, že ten zápach by mohl převrhnout chlapa, který čistí koupelny v Taco Bell, a zanechat vám v ústech špatnou chuť ještě hodinu poté. Myslím si, že tělocvičny by měly mít poplachový detektor zápachu a bezpečnostní personál, který doprovází takové pachatele z areálu co možná nejvíce ponižujícím způsobem.



Je to jediný způsob, jak se naučí.

2. Kompenzace za něco

To jsou muži. No, vlastně chlapci. Cestují v balíčcích od tří do pěti. Nemají ponětí, co dělají. Objevují se a věří, že cílem vzpírání je předvést se svým přátelům zvednutím co největší váhy jakýmikoli prostředky. Pojem správné techniky zvedání je nikdy nenapadne. Vznášejí se společně kolem jedné lavičky a asi 10 procent svého času tráví zvedáním a zbytek křičí povzbuzením pro své mozkové kamarády, kteří dělají funky kuře ve snaze zvednout mnohem větší váhu, než jsou schopni.

Přirozený výběr by se o ně měl v pravý čas postarat.

3. Slečna Mountain Lion



Také známý jako puma. Tyto ženy vědí něco. Vidíte to v jejich očích. Ublíží vám, pokud jim dáte šanci, a to nemluvím o vašich pocitech. Obvykle jsou ve opravdu dobrém stavu, i když jejich části jsou plastové a jistě došlo k určitému strategickému stírání a zastrčování. Často vypadají úžasně od krku dolů, ale obličej je obtížné rozeznat podle vrstev make-upu. Dokážu si představit, jak by příští ráno mohlo být děsivou zkušeností.

Mnoho z nich tvrdě pracuje s váhami. Umí zvedat stejně dobře jako většina mužů. Jak jsem řekl, ublíží ti.

Mají hlad. Bát se jich.

4. Hoop náušnice dívka

Je jí méně než 25. Je jí horko. Ona to ví. Nikdy s nikým nedělá oční kontakt. Nosí drahé a přiléhavé tělocvičné oblečení, které předvádí postavu, která dosud nezažila pustošení gravitace. Její vlasy a makeup jsou dotaženy k dokonalosti. Do posilovny také nosí šperky - dokonce i parfémy. Nosí sluchátka, aby vyladila potenciální nápadníky. Nechce s vámi mluvit. Předstírá, že vás nevidí slintat nad ní.

Objeví se, dělá 15 minut s nízkou intenzitou na schodolezce - sotva dost na to, aby se potila - trochu se protáhne a pak odejde. Pokud bude chodit do posilovny, nakonec se promění v slečnu Mountain Lion.

5. Screamer



Jedná se o lidi, kteří při zvedání znějí, jako by buď porodili tuleň přístavní, nebo si nechali provést kolonoskopii od člověka, který obsluhuje sbíječku.

6. Pan Spandex

Také známý jako TMI chlap. Je to prostě špatně. Špatně, špatně, špatně.

7. Tsunami

Ten chlap se objeví zpocený. V době, kdy je hotový, je z něj chodící kaluž protoplazmy. Někdy je také Maggot Gagger.

8. Šibačka manželky

Ten chlap, který měl na sobě přiléhavé bílé žebrované tílko. Parmice volitelná.

9. Odšťavňovač

Obvykle mužský, ale ne vždy. Mají tendenci se potloukat v tvrdých tělocvičnách, které se starají o jejich životní styl vstřikování jakékoli toxické směsi, do které se mohou dostat ve snaze vybudovat hmotu.

Vypadají jako mimozemšťané. Když nejsou v tělocvičně, mohou být viděni viset na obálce časopisů, které mají v názvu slovo sval.

10. Impacted Colon Guy

Soudě podle podivného způsobu, jakým se vzpírá po tělocvičně, tam musí být něco strčeného. Tenhle chlap je často také Screamer a možná Juicer.

11. Už jen umlč peklo

Myslím, že tohle je docela vysvětlující. Pokud by trávili tolik času pracováním svých svalů jako čelistmi, byli by ohromní.

12. Silný muž

Je mu nejméně 50. Má knír, ale ne báječný druh Freddyho Mercuryho; tím více nedám kecy, co si myslíš o mém druhu obličeje. Má značné vnitřnosti. Každé jídlo, které jí, zahrnuje slaninu nebo hovězí maso. Vypadá jako infarkt myokardu, který čeká na svou událost.

Může bench-press vás a celou vaši rodinu.

Nemluví s nikým. Pokud jde o něj, v tělocvičně není nikdo, kdo by si zasloužil jeho pozornost. Zvedl, protože Schwarzenegger měl krátké kalhoty, a díky tomu všichni ostatní vypadají slabě.

Snažte se ho naštvat.

Pokud jste někdy trávili čas v tělocvičně, všimli jste si, že je to místo, kde se mohou shromažďovat zajímavé postavy. V minulosti jsem se pokusil klasifikovat různé poddruhy návštěvníků tělocvičny ( tady a zde), ale moje práce ještě není dokončena. Některé z těchto postav lze považovat za otravné, jiné za neobvyklé nebo jednoduše zábavné. To jsou lidé v tělocvičně.

13. Gun Show

Vždy muž a se sklonem mít rád to samé (nebo mi to bylo řečeno). Tito muži by mohli mít střeva o velikosti infarktu, čekání na to, aby se stalo, a zadek ploššího než Dungeon-Master, a je jim to jedno. Jsou tam, aby načerpali zbraňovou show: biceps a triceps. No, většinou jen biceps. Jejich rutina cvičení: Ukažte se v košili bez rukávů, proveďte práci rukou, odejděte.

14. Vyřešeno

Tito lidé se začátkem ledna objeví plný ohně a nadšení. Mají novou cvičební skříň a hyperaktivního osobního trenéra, který sotva dokončil střední školu, jejíž další práce jsou čekající stoly u Applebee. Tato osoba tvrdě pracuje několik sezení, než se začnou mísit bolesti, pot, zranění a časové tlaky. Většina z nich nepřežije poslední dva měsíce, a přesto, jako fénix, se znovu narodí a povstane z šedého popela následujícího ledna.

15. Charlie Sheen

Ten chlap, který je tak zjevně zavěšený, je nemožné si představit, jak by jeho srdce i nadále bilo bez několika úderů, které udělal na parkovišti, aby zvládl toto cvičení. Vidíte páchnoucí linky kyselého chlastu, které se mu vznášely z pórů a Smrtka ho pronásleduje ze stínů.

16. Marge Simpsonová

Je to strašná matka. Na vrásčitou Lululemon má zvracení dítěte, make-up jen na polovině obličeje, ve vlasech uvízlý potulný natáček, kousek toaletního papíru táhnoucí se od jejího běžec a tašky pod očima se strašidelným vzhledem jako chrochtání přicházející domů zezadu - zájezdy v Nam. Rychle přiblíží a oddálí, než batole přejde do apoplektiky, a tak se postará o to, aby starší děti zvládly zpěv / fotbal / fotbal / klavír / karate, aby byl pes kastrovaný, dům byl vyčištěn před večeří a instalatér & hellip;

17. Slimer

Znáte tu klasickou scénu z filmu Krotitelé duchů když se postava Billa Murraye zeštíhlí? Takto vypadá lavička poté, co ji použil. A ne, nevyčistí to. Pro tyto lidi existuje speciální úroveň v pekle.

18. WTF-děláš? Chlap

Vážně, kdo dělá nějaký jednonohý manévr Supermana na Bosu, když drží kettlebells? V jakém retardovaném vesmíru to dává smysl? Ach jo, vesmír, ve kterém vás vaše důvěryhodnost vedla k tomu, abyste si koupili osobní trénink v hodnotě nového vozu, a trenérovi došly nápady na nové věci, které vám ukáže. Tento.

19. Same Shirt Guy

Mohli bychom mu dát výhodu pochybnosti. Dalo by se říci, že má doma několik přesně stejných triček, nebo že si každý den vypere prádlo. Ale věděli bychom, že by to nebyla pravda. Víme, že to není pravda, protože způsob, jakým týden postupuje, je stále smradlavější. Pak jeho matka konečně odloupne mikroby zamořené nejoblíbenější tričko ze zad a umyje je a cyklus může začít znovu.

20. Chiropraktikův sen

Všechno na ní je těsné a malé, kromě implantátů, které by mohly zachránit topícího se muže. Bez ohledu na čas strávený kompenzací na veslařském stroji jsou její obratle pomalu a neúprosně vytahovány z vyrovnání z mohutné váhy její hrudi.

21. Tuff Guy

On je ten, kdo má řadu triček, která na nich říkají věci jako TapouT. Cituji jen Chrise Shugarta, který to řekl nejlépe: Pokud ve sportu nebojujete, neděláte MMA. Jsi jen člověk s velkou sbírkou triček s dlouhým rukávem.

22. Jsme Borgové

Jejich cvičení je plánováno až na druhou, opakování a libru pomocí nějaké spletité aplikace pro iPad. Odpor je marný.

23. Babysat

Lidé, jejichž osobní trenéři se chovají spíše jako psychologové a kteří jsou naprosto neschopní cvičení, aniž by na každém kroku museli držet ruce cvičící chůvou.

24. Nahý šatník

Viděl jsi ho. Prodal. Je ochablý. A je sakra pyšný na to, co se vynořuje ze šedivé masy ochlupení. Vzpomeňte si, jak vypadá. Představte si jeho nahotu ve své mysli. Nyní jděte ven a užijte si zbytek dne.