13 způsobů, jak zabránit transfobnímu strýčkovi Tedu, aby vám zničil prázdniny

Podívejte, všichni víme, že váš strýček Ted může být naprostý blázen ohledně vaší genderové identity, zvláště o prázdninách. V nevhodnou dobu neustále hanlivě komentuje vaši rtěnku a kazí sváteční náladu, ale z nějakého důvodu stále není nezván na vaši rodinnou oslavu.



Je v tom tak předvídatelný. Vaše teta Sue bude uprostřed mluvit o své nejnovější rockové opeře, kterou napsala, a bum! skočí tam rovnou s genderově agresivním non sequitur. Začne tím, že svůj útok podstrčí, protože módní rada (Takže, co máš s tím třpytem po celých tvých tvářích, Skyler? To je docela pěkná věc, jestli se mě ptáš) se vystupňuje urážkou tvých rodičů (Ty pořád nosíš šaty? Kdybych byl tvůj tati, dal jsem je Goodwill navždy!) a zakončím to nějakým dobrým staromódním nesprávným pohlavím (Musíš si ostříhat vlasy, mladý muži!)

Strýček Ted je kretén, prostý a jednoduchý. Nikdo z vaší rodiny nemá odvahu se mu postavit - prostě ho nechávají projít tím, že je zuřivý kus lidské špíny, protože je starý a má špatná záda.



Ale ty si o těchto prázdninách zasloužíš lepší dítě a já jsem tu, abych ti pomohl. Jako místní expert na faggotry jsem pro vás sestavil spolehlivý plán, jak přežít prázdniny bez obtěžování a ponižujících komentářů strýčka Teda. V této sváteční sezóně, kdy strýček Ted nevyhnutelně zmiňuje skutečnost, že si myslí, že vaše pohlaví je hrubé, a začne přede všemi kritizovat vaše náušnice, zde je třináct strategií (seřazených od nejméně po nejdrastičtější), které můžete efektivně využít. změňte téma a zajistěte, aby všichni zapomněli na vaše pohlaví:



Ukažte všem video lenochodů : Začněte pomalu. Ve chvíli, kdy ucítíte, jak se hadí oči strýčka Teda upírají na vaše oblečení, přerušte ho prohlášením Všichni! Mám roztomilé internetové video z Facebooku, které bych rád ukázal! Je to podivuhodné stvoření známé jako lenochod! Ale je to dětská verze zmíněného zvířete! Pak stáhněte si toto video do telefonu a rozdejte si ho kolem stolu. Nejen, že to odvede strýčka Teda od toho, aby vás nadával, ale také to zabije nejméně deset minut rodinného jídla.

Start Belting All I Want for Christmas Is You od Mariah Carey : Nic nevykolejí transfobii jako klasické zpívání a All I Want for Christmas Is You bude jistě oblíbeným davem. Ve chvíli, kdy strýček Ted otevře pusu, skoč do toho s I...i..i...i..i...nechci toho k Vánocům moc... a pak s radostí sledujte, jak celá vaše rodina odpoví Theeeere is jen jedna věc jsem ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Sing-a-long začalo a vaše důstojnost jako trans/queer osoby byla ušetřena.

Vyvolejte boj tím, že vyvoláte změnu klimatu : Opravdu stačí jeden komentář o tom, jak horké počasí vystřídala rychlá změna klimatu, nemám pravdu? Strýček Ted okamžitě zapomene, co si myslel o vašem pohlaví, a propukne v ohnivou kouli lidského vzteku, že věříte v tak absurdní liberální spiknutí. Až skončí se svým žvaněním, bude pravděpodobně jeho čas jít spát!



Pokud to nefunguje, zjistěte o Bílém domě doslova cokoli : Jen pro případ! Buďte připraveni navázat na komentář o změně klimatu rychlou myšlenkou o Donaldu Trumpovi. Obyčejná Melania Trumpová je ta nejvtipnější první dáma, jakou jsme kdy měli, nebo Donald Trump zní na Twitteru tak, že pětiletý chlapec bude více než stačit k tomu, aby spálil všechnu přebytečnou energii strýčka Teda.

Řekni něco zápalného o Taylor Swift : A naopak, můžete úplně přeskočit politiku a říct něco ošklivého, ale skromného a odporného o nejnovějším albu Taylor Swift. Podívej, co jsi udělal, nebylo podle mě hrozné, ale rozhodně to bylo nevýrazné, nesouhlasil by jsi? Na strýčka Teda to nebude mít žádný dopad, ale vaše sestřenice Jessica se okamžitě rozpláče. Je to totální Swiftie, a zatímco stráví další tři měsíce psáním krutých komentářů na vašem Instagramu, její ohnivé slzy Swiftie ukončí sváteční večeři a pošlou všechny do kuchyně pro chlastový vaječný koňak.

Opijte strýčka Teda : Dalším způsobem, jak zahnat odporné myšlenky strýčka Teda o vaší genderové identitě, je prostě ho zkratovat. Normálně je k večeři dost opilý na to, aby byl na celé jídlo opravdový kretén. Ale pokud ho dokážete přesvědčit, aby se do 17:00 nechal super promarnit, pravděpodobně bude v křesle v bezvědomí, než bude večeře. Takže můžete jít!

Postavte se na stůl a přečtěte si Gender Trouble od Judith Butler slovo od slova : Pokud žádná z výše uvedených taktik nevyjde a strýček Ted se už dostal do poloviny své tirády o tom, jak moc nenávidí vaše kotníkové botičky a poddajná zápěstí, stačí šlehnout kopii Potíže s pohlavím vytáhněte z kabelky, vyskočte na stůl, odkopněte šunku a všechno jídlo a začněte doslovně číst klíčový, ehm, vaginální tekutinový text Judith Butlerové. Ano, na první pohled se to může zdát dramatické, ale asi po pěti minutách budou vaši příbuzní tak znuděni akademickým žargonem, že prostě půjdou domů.

Vytáhněte všechny rodinné kostlivce ze skříně : Pokud se cítíte obzvlášť hloupě, můžete vždy zmínit fakt, že teta Sue před pěti lety podváděla strýčka Jacka. Bylo to už dávno a oba tvrdě pracovali v párové terapii, aby se z toho dostali, ale jsem si jistý, že v sobě stále přechovávají nějakou zášť.



Nasaďte třpytivou bombu : Opatrně skryjte třpytivou bombu do svítidla kolem jídelního stolu, stiskněte spínač a -- kapow! -- celé jídlo bude nepoživatelné. Jako bonus navíc bude ve vašem domě létat bludný třpyt po celé měsíce, ne-li roky!

Předstírejte, že vás posedl démon : Táhněte rovně nahoru manévr exorcisty: Otočte hlavu jako sova a pak vychrlejte jasně zelené zvratky na strýčka Teda. To ho zastaví. A tvoje máma by mohla dokonce zavolat sexy kněze, aby provedl exorcismus?

Dejte do vaječného koňaku projímadla : Jako poslední pokus by to mohlo fungovat. Členové vaší rodiny budou příliš zaneprázdněni bojem o drahocenný čas na záchodě, než aby strýček Ted řekl něco o tom, že jste si oholili polovinu hlavy a vypadáte ještě veseleji než loni.

Náhodně zapalte dům strýčka Teda v plamenech : Existuje 90% šance, že se strýček Ted nebude obtěžovat komentováním vašeho pohlaví, pokud někdo přiběhne a bude křičet STRÝČKU TED, VÁM HORÍ DŮM! Bude se s tím zabývat celou noc. Jen se ujistěte, že to vypadá jako nehoda – obvinění ze žhářství jsou tak nepříjemné, víš?

Pokud vše ostatní selže, nechte si tetovat celý obličej : To je ukáže.

Jakub Tobia je spisovatel, producent a autor připravovaných memoárů Padavka s Putnam Books v Penguin Random House. Jacob, pojmenovaný v žebříčku Forbes 30 pod 30, působil jako producent sociálních sítí ve 4. sezóně série oceněné cenou Emmy. Průhledný. Jacobova práce a aktivismus byly uvedeny v TIME Magazine, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, a Opatrovník, mezi ostatními .