# 35 5 Sexuální konverzace Každý pár potřebuje, aby si zlepšil svůj sexuální život, s Dr. Adamem Mathewsem

Na výstavě dnes jsme se připojili Dr. Adam Mathews. Mathews je licencovaná manželská a rodinná terapeutka s více než 15letými zkušenostmi s prací s páry a rodinami. Je přidruženým profesorem pro North Central University a Piper University a je také duchem populárního podcastu, Předehra Radio Sex Therapy. V současné době Dr. Mathews slouží také jako prezident Asociace manželství a rodinných terapeutů v Severní Karolíně.



V této epizodě budeme diskutovat o pěti sexuálních konverzacích, které musí každý pár potřebovat, aby zlepšil svůj sexuální život a vyřešil pravidelné problémy, které přetrvávají ve vztazích, když je sex MIA nebo když váš partner o tom nemluví. Kdo by raději mluvil na téma sexu ve vztazích než odborník, Dr. Mathews!

Zdůrazňuje

  • Jak Dr. Mathews přišel být terapeutem a zahájil předehra čtení sexuální terapie.
  • Proč se některé páry záměrně vyhýbají obtížným rozhovorům o sexu.
  • Proč, když konflikt roste: odpojení roste a váš sexuální život následuje.
  • První počáteční kroky, co vede lidi k terapii a jak problém odhalit.
  • Jaké emocionální a sexuální rozpojení má na váš vztah
  • Správný přístup, když chcete zahájit konverzaci „sex“.
  • Vlastnit svou roli v něm a zaměřit se na jednu věc najednou.
  • Uvolnění tlaku při podávání nových požadavků.
  • 'Moji rodiče udělali co?' konverzace: jaká byla tvoje rodina na sexu.
  • Konverzace „Budu mít to, co má“: dostat se z předpokladů.
  • Konverzace „Indianapolis 500“: co nás staví do nálady pro sex.
  • Konverzace „Mám bolesti hlavy“: Jak se vypořádat s odmítnutím, když nemáte náladu.
  • Jak zdvořile čestně a zdvořile říci: „Hej, prostě dnes večer ne.“
  • Konverzace „Profesor švestka v ložnici se zhasnutými světly“.
  • Nepodceňování měkkých dovedností: komunikace a způsob, jakým může přinést spojení.
  • A mnohem víc!

Tweetables

'Nikdy si na někoho nevynucujte sexuální konverzaci, pokud ji nechtějí mít.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17,1]



'Sex je konečným projevem lásky a spojení.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Zmiňuješ měkké dovednosti a myslím si, že to je to, co jsou, a já bych jen řekl, nepodceňuj sílu těchto věcí.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Extra věci

Zdroje, rozšířené poznámky k poznámkám a Alice jsou k dispozici kliknutím sem.

Přihlaste se k odběru nejnovějších epizod

Přihlaste se k odběru na Apple Podcasts

Přihlaste se k odběru na Google Podcasts

Přihlaste se k odběru na Spotify

Přihlaste se k odběru na Soundcloud

Přihlaste se k odběru na Castboxu

Přihlásit se na Stitcher

Přihlásit se k odběru iHeartRadio

Přihlaste se k odběru v systému Android

Stáhněte si tuto epizodu

Přepis

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Dnes mluvím s Dr. Adamem Mathewsem. Mathews je licencovaná manželská a rodinná terapeutka s více než 15letými zkušenostmi s prací s páry a rodinami. Je vedlejším profesorem pro severní centrální univerzitu a univerzitu Piper a je také duchem populárního podcastu, předehry radio sexuální terapie. V současné době Dr. Mathews slouží také jako prezident sňatku a rodinného terapeuta v Severní Karolíně. Adame, moc děkuji, že jsi přišel na biblický podcast The Bad Girls.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawne, jsem tak šťastná, že jsem tady, díky, že jsi mě měla.

[0: 01: 41,8] Sean Jameson: Rád bych věděl, než se začneme trochu ponořit, kdybyste mohl říct mým posluchačům něco o vašem pozadí a o tom, jak jste se stali terapeutem a jak jste přišli zahájit předehru radio sexuální terapie.

Dostal jsem se do terapie v důsledku toho, že jsem kolem sebe viděl přátele a rodinu, kteří jen zápasili ve svých vztazích a bojovali ve svých manželstvích a nevěděli, že by to věděli.

Někdy si myslím, že terapeut vždycky předává stejný příběh, že k nim lidé přicházejí se svými problémy nebo se k problémům začali vracet dříve, než byli terapeuti, a to pro mě platilo. Prostě jsem nevěděl, jak jim pomoci. Když jsem vstoupil, nemyslím si, že bych měl mluvit - mluvit tolik o sexu. Věděl jsem, že je to součástí. Čím více jsem se do toho zapojil a pracoval se páry, tím více vidím, jak je životně důležité mít tyto rozhovory v terapii a mezi sebou.

A pak jsem s tím začal spolupracovat se svým duchem Lorie a jak jsme se do toho dostali, sex byl právě tímto přirozeným způsobem, který je mnohokrát fyzickou reprezentací problémů. Páry mají problémy se sexem, často nebo emocionální problémy, s nimiž se setkávají, často mají také problémy se sexuálním vztahem a někdy je to přímější způsob práce prostřednictvím některých problémových párů také mají práci na svém sexuálním životě.

Přicházelo to k přirozenému vývoji a když jsme mluvili o podcastu nebo když jsme začali podcast a jak nás slyšelo více lidí, právě jsme získali více zpětné vazby o tom, že je to pravda, jen jsem to slyšel znovu a znovu a je to něco, o čem si nemyslím, že páry o tom moc mluví.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Máš naprostou pravdu. Stejně jako dnes budeme mluvit o všech těch sexuálních konverzacích, které by měly mít všechny páry. Nejprve se ale ptám, proč se některé páry záměrně vyhýbají obtížným rozhovorům o sexu a často to celé roky dělají.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Léta a roky. Myslím, že je evidentně každý pár jiný a má mnoho důvodů. Myslím, že jedním z těch velkých je, že jsme prostě jen vyhýbání se konfliktům jako lidé. Nelíbí se nám - jsme ohromeni věcmi, které k nim mají hodně emocí, a nemyslím si, že často považujeme sex za emocionální, nebo možná kluci ne, ale obvykle, ale myslím, že je to jen, je to opravdu riskantní konverzace, je tu spousta zranitelností, o kterých je třeba poctivě mluvit o sexu.

Myslím, že můžeme mluvit na rovině o sexu, že? Můžeme si stěžovat na sex, můžeme říci, že nejsem, nemáme dostatek sexu nebo příliš tlačíte na mě, abych měl sex. Můžeme mluvit o těchto věcech, ale mluvit o tom, co opravdu chceme v sexu, je to tak zranitelná zkušenost. Je to doslova tak, jak jsme, když jsme se fyzicky nahí spolu, je tu také emocionálně nahá složka, která mluví o tom, co se nám opravdu líbí, co se nedaří dobře, čeho bychom si opravdu užili, co by nás přimělo k péči.

Tyto rozhovory se pro nás prostě cítí zranitelné, je to riskantní, protože co když osoba řekne ne, nemůžu to udělat, nebo mě vidí jako divného nebo boha zakazujícího, zvráceného na to, co chci a co mě baví. Kromě toho máte obecně jen naši kulturu, která má jen spoustu podivných spotřeby a podivné potlačování sexuálních otázek, o kterých si myslím, že stále pracuji.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Máte nějaké případové studie nebo příklady, s nimiž by se lidé mohli vztahovat?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Jo, určitě. Myslím, že to je v první řadě velmi běžné, ale měl jsem jednoho páru, který je ženatý více než 15 let, bojovali neustále a cítili se opravdu emocionálně odpojení a měli časem, prostě začali, protože jejich rozhovory byly tak zahřátí, jen zřídka bojovali o sex, ale bojovali by o jiné věci, protože jejich rozhovory byly tak horké, že se prostě vyhýbali mluvení o sexu vůbec.

Mluvili o všem ostatním pod sluncem, protože měli své - znovu, jejich boje byly tak eskalovány, prostě nakonec přestaly bojovat o všechno. Jejich sexuální život byl v průběhu času opravdu dobrý. Bylo to něco jako v tom, že ve fázi seznamování a ve fázi pobuřování bylo jejich pohlaví úžasné, mají sex často, ale postupem času jejich sexuální život jen klesal.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Druh líbánky fáze skončila?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Jo, líbánky skončily a pak to bylo na pár let, sex byl opravdu dobrý, ale postupem času to jen trochu vybledlo jejich frekvenci a jejich spokojenost klesla, je to druh nejhoršího strachu z toho, co se obáváte o manželství že víte, když se vzali, sex klesá.

Stalo se to pro ně, ale nikdy nebyli - když jsem se jich zeptal, jaké byly jejich rozhovory o sexu, řekli oba, no, o tom nikdy nemluvíme. O tom nikdy nemluvili. Právě jako mnoho párů předpokládali, že jejich sexuální život se o sebe postará. Mysleli si, že by tu část svého vztahu neměli.

Pokud by jejich vztah byl dobrý, ta část jejich vztahu, sexuální část by byla také dobrá a jen by se přirozeně vyvinula v něco dobrého. Někdy si myslím, že někdy přemýšlíme o sexu, jak se části hodí, a tak to bude v pořádku, protože k tomu dojde.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Bude to prostě fungovat, nemusíme si dělat starosti a tak o tom nemluvíme.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Jo, absolutně. Přesně tak a měli ten předpoklad, myslím, že většina párů má ten předpoklad, že to prostě bude - prostě to bude v pořádku a prostě to nebylo. Jak jejich konflikt rostl, jak rostl jejich druh odpojení, jejich sexuální život následoval oblek a opravdu jaksi šel na cestě stranou k bodu, kde měli sex, možná jednou za pár měsíců, pokud vůbec. Prostě to nebylo moc uspokojivé.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Existuje způsob, jak se z toho mohli vytáhnout?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: jo, myslím, že páry to dokázaly, dokázaly, ale dokázaly to opravdu tak, že zranitelnost, odvaha být k sobě upřímný. Očividně museli dělat někde na straně konfliktu, kde to začali trochu snižovat, když začali mluvit o sexu, začali tyto poctivé rozhovory, byli schopni skutečně vidět, že mají mnohem víc společného, ​​že mysleli, že ano.

Mysleli si, že jsou v této konverzaci od sebe velmi vzdálení, a ne, mysleli si, dělali spoustu předpokladů o tom, co si ten druhý myslel. Myslela si, že chce sex, jen aby měl sex, nemyslela si, že by chtěl, aby sex skutečně byl o ní.

Myslel si, že prostě nechtěla sex vůbec, byla velmi chladná kvůli sexu, o kterém neměla žádnou touhu, přitažlivost ani jakýkoli druh libida, o kterém by mluvila, a tak se do těchto předpokladů zavřeli a začali jednat, jako by byly naprosto pravdivé, když tomu tak nebylo. Byli mnohem blíž. Teď to byla pravda, nechtěla sex tolik jako on, byly chvíle, kdy - sex byl pro něj spíš pohonem, ale nakonec zjistili, že opravdu chce mít sex jako způsob aby se s ní spojil a byl v pořádku, když měl menší sex, kdyby do toho byla.

Více se zajímala - zjistil, že do toho byla víc, než si myslela. Potřebovala jen pár věcí, aby jí pomohla dostat se na stejné místo jako on. Podařilo se jim najít tuto střední půdu; kompromis nebyl tak blízko, jak si mysleli. Někdy si myslím, že se páry zamknou, protože to dokážou, že aby byl úspěšný, musím jít až na stranu svého partnera.

Myslel si, že pokud to bude fungovat, bude muset nikdy chtít sex a ona si myslela, že pokud to bude fungovat, bude chtít sex vždycky. Prostě nikdy - nikdy to nekomunikovali a jakmile začali, uvědomili si, že kroky pro sebe nebyly tak velké, jak očekávali.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Zajímalo by mě, jestli bychom to mohli trochu rozbalit? Dokážete mluvit právě v těch prvních prvních krocích, možná je to důvod, proč šli nejprve na terapii, a pak možná, jak s nimi pracujete, abyste to nějak odhalili?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Myslím, že důvodem, proč přišli k terapii, je právě to, že by to bylo pro páry velmi běžné, říkali, že věděli, že nekomunikují dobře, a tak chtěli lepší komunikační schopnosti. Je to znovu, když to uslyším s páry, je to pro mě červená vlajka. Moje anténa stoupá, když slyším komunikační schopnosti, protože většinu času je to opravdu nejednoznačný cíl terapie.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Zlepšit komunikaci.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Jo, absolutně to můžeme udělat, ale tam jsou tuny o dobrých komunikačních schopnostech, že? Jak dobře komunikovat se svým partnerem. Když na to přicházejí, většinou vím, že se děje něco jiného a obvykle je to emocionální a sexuální odpojení.

Když jsme začali rozbalovat, proč tam byli, zjistíte, že jejich nespokojenost v jejich manželství byla mnohem delší, než by si jeden z nich na začátku přiznal. Když začnou mluvit o tom, že za posledních pár let měli problémy, dobře, ukázalo se, že to bylo mnohem déle a často to začíná poklesem sexuálního vztahu, že?

Jak jsme si povídali, ta líbánky pro ně vyprchala a přestali mít sex nebo uspokojivý sex nebo sex tak často a jak to šlo dolů, jejich konflikt vzrostl, že? Jejich emocionální - jejich stránky se zvyšovaly s tím, jak šel jejich sexuální život. Nepřišli a neřekli, máme sexuální problémy, že? Když o tom mluvíme, je to něco, na co se vím zeptat a říkám: „no, řekni mi o svém sexuálním životě. „

Jakmile se to stane, téměř na mě čekali, abych se zeptal na tuto konverzaci. Jakmile jsem to udělal, jakmile jsem ty dveře trochu praskl, pak to všechno začalo vyjít ven, dostávají čestnější informace o tom, co se děje a co se stalo v jejich sexuálním životě. Odpovědělo to na vaši otázku trochu?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Jo, myslím, že ano, a z toho, co říkáte, je to skoro jako by váš sexuální život mohl být skoro jako olejové světlo na přístrojové desce v autě.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absolutně.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Je to jako by tu něco bylo a mohlo by to být známkou větších potíží, je to určitě kontrolka, bude mluvit o tom, co se v jejich vztahu děje.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Řekněme, že pár - možná poslouchají a nemyslí na terapii, ale dělají, jeden nebo oba chtějí mluvit se svým partnerem o svém sexuálním životě. Hádám, myslím, že je zcela zřejmé, že nechceš náhodně vést rozhovor se svým partnerem, když to nejméně očekávají. Jaký přístup byste doporučil jednomu nebo oběma partnerům?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Myslím, že pokud chtějí tuto konverzaci, rozhodně by to nemělo být náhodné. Měli by to nastavit dobře. Mohu říci hej, hodně jsem o tom přemýšlel, ráda jsme si sedli a bavili se o tom, víš, co myslíš?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Pak, pokud jste na palubě a máte konverzaci na prvním místě, tak nikdy konverzaci na někoho nikdy nevynucujte, pokud ji nechtějí mít. Pokud ano, pak to vyřezat nějaký čas, nějaký nepřerušovaný čas, víte, dát telefony pryč, pokud máte děti ,, ujistěte se, že je někdo sleduje, nebo jsou v prostoru, kde vás nebudou rušit . Ujistěte se, že můžete opravdu vytvořit prostředí, nemluvit o tom těsně před spaním nebo když vstáváte do postele.

Když si čistíte zuby v noci, nemějte to v tu chvíli. Vydělejte si čas, abyste se posadili, čelili jeden druhému, podívali se na sebe a probrali konverzaci a jen - pár věcí, které v konverzaci navrhuji, jako první, buďte laskaví a pozitivní, víte, že jste všichni v tom společně a snažíte se, chcete - oba chcete totéž, oba chcete lepší sexuální život.

Pak, když to doplníme, prostě jakási atmosférická vina nebo žádný úsudek, že? Nesnažím se na svého partnera ve svém sexuálním životě naštvat své problémy nebo se pokusit posoudit, co chtějí nebo co nechtějí, je to jen to, co vytváří, to, čemu říkáme v terapii, jen emocionálně bezpečné místo pro sebe abyste mohli tuto konverzaci vést, protože si uvědomujete, že se oba riskujete a pokusíte se o to být upřímní.

Poslední věc, kterou navrhuji, pár dalších věcí, ale prostě se nesnažím opravdu těžko brát osobní myšlenky a pocity svého partnera osobně, že? Je to opravdu těžké a je to opravdu těžké v rozhovoru o sexu. Nebere to, pokud je moje partnerka nespokojená s sexem nebo sňatkem, které má moje žena, přijde ke mně a říká, že v orgasmu není orgasming.

Chce na tom pracovat, je velmi těžké to osobně vzít. Ale pokud to uděláme, když vezmeme věci osobně, dostaneme defenzivní a to prostě povede k boji a vy se nikam nedostanete. Pracujeme jen na slovy: „Dobře, to se děje,“ vezměte to jako informaci a pak můžete jít do řešení. 'Dobře, jak to vyřešíme?' Jak to vylepšíme? “

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: To je opravdu skvělá rada, zejména z pohledu posluchače, ale možná pro mluvícího, existuje nějaký rámec, ze kterého mohou pracovat, aby minimalizovali potenciální pocity zranění?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absolutně. Myslím, že existuje ten starý pohotovostní režim, je to druh klišé, ale to opravdu platí, a to mluví jen o sobě, to je klišé, prohlášení I. Cítím se tak. Ale je to velmi užitečné, protože to, co dělá, je to, že vás nedovolí obviňovat druhou osobu nebo mluvit o jejich, co se s nimi děje, a to je jedna z věcí, se kterými Shawn, kterou právě shledávám, jen párů bojuje.

Nevím, o co jde, myslím, mám nějaké nápady, ale nevím přesně, co to je o nás, ale my prostě jako lidé máme problémy s tím, jen o sobě mluvíme, ale já přemýšlejte o tom více, že to dokážete a nemluvíte o svém partnerovi nebo o jeho úmyslech nebo o jejich myšlenkách a pocitech a řeknete jen: „to se mi děje. Cítím se opravdu nespokojen, nevím proč, nevím přesně, co se děje, ale nemáme sex tolik, jak bych chtěl, a chci ho mít víc. “

Pak také udělejte to o svém partnerovi ve smyslu, že s ním chcete mít lepší spojení, že? Sex je konečným projevem lásky a spojení, a proto se chcete ujistit, že chcete, aby věděli, že to je to, co chcete. Když o tom mluvíte, když říkáte věci, které se dějí s vámi, chcete říct ,, tohle je můj konečný cíl, abychom se oba cítili dobře o našem sexuálním životě, abychom cítit se spokojený v našem sexuálním životě a pak nastavujete tón, který jen říká, že jsme v tom společně, chci, aby to pro nás bylo lepší, vím, že chcete, aby to bylo dobré, chci, aby to bylo dobré a tady se bojím.

Myslím, že když to dokážete, nastavíte si konverzaci pro sebe a pak bych řekl také, mám ještě jednu věc, právě se mi to stalo, že vy - pokud to můžete říci a vlastníte jakoukoli část a řekněte: Vím, že tady bojuji, že? Pak to pomůže vyrovnat konverzaci. Vězte, že když jste v partnerství, oba přispíváte současně.

Každou část toho, kterou můžete vlastnit, myslím, že to opravdu zase trochu pomůže, stačí nastavit ten tón, že jste v něm spolu a vaše cíle jsou stejné.

[0: 17: 41,8] Sean Jameson: Měl - řekněme, že jste si nějaký čas vydobyli, abyste měli tuto konverzaci, a myslím, že pro většinu lidí, možná víte, může mít jeden nebo dva hlavní problémy a pak spoustu menších menších věcí. Měli byste mluvit o absolutně všem, když máte tuto konverzaci, nebo byste měli konverzaci soustředit jen na jednu věc?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Jo, to je skvělá věc, ne, měla by to být jedna věc. Pokud se o všem pokusíte mluvit, stane se to chaotickým a prostě to jde - může jít na spoustu různých směrů a pak vychováváte i věci z minulosti. To jen dělá to - nemůžete vyřešit vše v jedné konverzaci. Pokud se budete držet jedné věci, myslím, že to opravdu pomůže nasměrovat tuto konverzaci a udržet ji ve správném směru, a pak se to stane produktivním a pak jste ochotnější vést další konverzaci, že?

Pokud si nemyslíte, že jste se v této konverzaci kdekoli dostali, bude méně pravděpodobné, že je budete mít. Být schopen soustředit se a říkat: „Doufám, že se z této konverzace dostanu z této konverzace, může být opravdu dobré.“

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Chci vám jen dát scénář, protože dostávám nějaké zprávy a e-maily, podobně jako v těchto liniích, kdy jeden z partnerů v páru je otevřen zkoušení spoustu nových věcí a druhý z partnerů buď není, nebo možná, ale oni Opravdu moc o tom, víš?

Vypadají jako uzavřené, ale ve skutečnosti mohou být otevřené. Řekněme například, že jeden partner chce vyzkoušet něco nového, řekněme anální sex, něco takového, jak byste doporučil, aby se obrátili na svého partnera a řekli: „Hej, zkusme tuto novou věc nebo je to všechno, co musí říct?

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Mluvíte o tom, jak to udělat, pokud jste ten, kdo podává žádost?

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Přesně.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Myslím, že stačí začít říkat, že s vámi chci mluvit o někom novém, které chci vyzkoušet. Myslím, že se musíte také ujistit, že nemáte tlak na to, abyste dělali tuto novou věc, že ​​zde není vztah, že váš vztah je v sázce, když žádáte, že jo? Myslím, že mnoho lidí tyto žádosti předkládá a někdy je z beznaděje. Vytvářejí je z místa strachu nebo úzkosti. Jako by neúmyslně komunikovali: „Pokud to neuděláme, bude to obrovský neúspěch“ a tak -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Vykládají všechno téměř tak trochu.

[0: 20: 10.9] Adam Matthews: Ano, absolutně a mohou z toho cítit spoustu úzkosti, pokud jde o interně, mají pocit, že pokud se tento člověk neodplatí a nechce to udělat se mnou, to znamená, že se nemilují nebo že nestarej se o mě, a tak když půjdeš do toho rozhovoru s tolik v sázce, automaticky na něj budeš vyvíjet tolik nátlaku a zase to nastavíš jako špatný rozhovor, protože ten druhý to bude cítit.

Váš partner o tom bude pociťovat svou vlastní úzkost a nejde jen o rozhovor o touze, o potřebě nebo o chtění. Bude to najednou, stane se to konverzací o stavu vašeho vztahu. Myslím, že to tam také přináší spoustu věcí, a pak si myslím, že musíte být ochotni kompromisovat. Ve vztahu řeknete, že řeknu, že uvedete, co potřebujete nebo co chcete. Nemáte právo požádat druhou osobu.

Existují však způsoby, že ať je žádost jakákoli, například osoba, která chce anální sex, jejich partner nemusí být schopen říci: „To prostě nemohu udělat“, ale může mluvit o análním styku, ale může mluvit o jiné anální stimulace různými způsoby, nebo to mohou být jiné věci, do kterých se zapojují, by byly sexuálně uspokojivé a nové, ale nemusí být přesně to, co chtějí. Takže pokud uvedete tu věc, o kterou žádají, jako vrchol, jako jediná věc.

A nechce-li to kompromitovat nebo nějakým způsobem pohnout, pak to váš partner bude cítit také a bude skutečně odolný. V ideálním případě požádáte o něco, co chcete sexuálně, a váš partner říká: „Ano, určitě to zkusíme. Udělejme to společně “, ale je možné, že jste také otevřenější k tomu, abyste byli v sexu více dobrodružní, a řekněme zejména, myslím, že toho hodně slyším. Nevím, co vaši posluchači říkají hodně, ale chtějí - anální sex je dobrý.

Chtějí anální sex, ale také jdou: „Můj partner není se mnou jen dobrodružný“, nechtějí to vyzkoušet. Jsou to vanilka, prostě si chtějí vyzkoušet jednu nebo dvě pozice, které jsou všechno, co chtějí dělat.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Jo, chápu to.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Takže když přicházíte a ptáte se někoho, kdo není dobrodružný v ložnici a začínáte s análním sexem, berete je od nuly do 100 opravdu rychle, a tak můžete říci: „Hej, vím, že nemusíš být do toho, ale chci se jen pokusit být více dobrodružný, co si myslíte, že bychom mohli udělat? Co by bylo venku “možná vystoupíte mimo svou zónu pohodlí, ale krok směrem ke mně a tím způsobem, že když se k tomu přiblížíte více, myslím, že pravděpodobně dostanete něco, co je stále velmi uspokojivé a příjemné, ale nemusí to být jen celá cesta a nemusí to být jedna věc, kterou hledáte.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Rozhodně to chápu. Ze všeho, co vidíte, hádám, že mluvím o sexu - myslím tím, že se nehádám, všichni víme, že mluvení o sexu by mělo být neustálým procesem a nastavujeme tento podcast, zmínili jste, že je asi pět rozhovorů o sex, který by měl mít každý pár. Tak jsem přemýšlel, jaké jsou ty rozhovory?

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Jo, absolutně. Někteří se zdají být opravdu běžní a když je mají páry, jdou opravdu daleko. Některé z nich jsou, myslím, zřejmé, ale myslím, že některé z nich nemusí být. První, který bych nazval, je „Moji rodiče udělali co?“ konverzace Myslím, že toto je ta, která je možná nejnepohodlnější, ale myslím, že všichni dostáváme zprávy o sexu od naší rodiny, a zejména na začátku vztahu, myslím, že tohle jen pomůže dostat váš sexuální život do dobrého začátku.

To jsou zprávy, které vedly k mnoha přesvědčením o sexu, které mají vliv pouze na naše vztahy s dospělými, a myslím, že vědět a sdílet, co tyto zprávy jsou s naším partnerem, prostě nechává hlubší intimitu a sexuální zralost. Znát, zda vaše rodina byla zjevně o sexu, jestli mluví, jestli vaši rodiče s vámi o tom mluví, jestli věděli, že byli sami sexuální, jestli se vás snažili zabránit tomu, abyste měli sex předčasně, nebo byli tolerantnější a skutečně vás vzdělávali o sexu.

Všechny tyto věci vedou jen k lepšímu vzájemnému porozumění a tomu, co se chystáte do vztahu cítit o sexu. Víte, byli konzervativnější, liberálnější, používali sex jako pozitivní věc nebo cítili, jako by měli sex jen proto, aby ho vytvořili? Ty typy věcí, které mohou být pro některé lidi nepříjemné, ale nakonec to opravdu otevírá. Začíná to otevírat dveře jen trochu pro lepší rozhovory o vašem vlastním sexuálním životě, protože víte, že to jde dovnitř.

Právě teď dělám předmanželský pár a chystáme se na rozhovor, jeden z nich je úplně vyděšený. Dalo by se říct, že je úplně vyděšená, že vede tuto konverzaci o sexu, a ten druhý z toho je opravdu nadšený, a tak jsem už mohl jen na základě jejich reakce říci, že to pro ně bude hodně prospěšné, protože to je vezme dále dolů na silnici, než by měli, pokud by to nedělali s - nikdy by neměli tuto konverzaci, že konverzace jinak.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: To dává velký smysl.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Další konverzací je konverzace „Budu mít to, co má“, to, čemu říkám. Harry se setkal se Sally, slavnou scénou, kde Meg Ryan předstírá orgasmus nebo falešný orgasmus v restauraci. Myslím, že tato myšlenka je taková, že se vzdal předpokladu. Je otevřeno sdílení toho, co naše touhy jsou s naším partnerem. Myslím, že jakékoli předpoklady ve vztahu jsou nebezpečné, ale sexuální předpoklady nebo předpoklady o našem sexuálním životě mohou být smrtící.

Je to jen pochopení, že všichni a všichni se liší v tom, kde se jim chtějí dotknout, co je vzrušuje a co jim dává potěšení a diskuse o nich, protože naše jde dlouhou cestu k vášnivému sexuálnímu životu a víte, často se nám líbí Když už mluvíme o dříve, pokud vidíme, že se náš sexuální život vyvíjí, neustále se zlepšuje, protože to nebude fungovat, nebude to nejlepší, na začátku bude, že se může časem vyvíjet.

Stále jsou lepší, zejména pokud vedeme tuto konverzaci, takže pokud přijdou věci, pokud se objeví problémy s orgasmem nebo problémy s bolestí nebo problémy s dotykem, budeme tuto konverzaci pořád neustále pořádat. Tato konverzace je otevřená a víme, že se to děje a víme, co přináší touhy, to, co přináší našemu manželovi nebo partnerovi potěšení a touhu, které právě nadále pomáhá našemu sexuálnímu životu, je něco, co roste, spíše než něco, co jde na plošinu.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: To je fantastický bod. Myslím, že jste to už dříve zmínil, že toto předpokládání a za předpokladu, že právě proto, že se to líbí i osobě A, jako je tato osoba, a že jsme všichni skutečností, jsme všichni různí lidé.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Jo, absolutně a to, co se zapíná, je jiné a třetí pro mě je to podobná konverzace, jak jste se tam zmínil, ale je to trochu jiné. Říkám tomu konverzace „Indianapolis 500“, to je to, co nás povzbudilo, co nás začalo a je to trochu jiné, než touha, kde jsme se rádi dotkli konverzace, protože to téměř začíná na začátku každého dne. To nás staví do nálady pro sex a je to konstantní.

Mnohokrát si myslíme, že vzrušení a touha nastávají těsně před sexem, ale ve skutečnosti to začíná dříve a jak spolu mluvíme, jak zůstáváme sexuálně propojeni po celý den, co nám pomáhá cítit se milovaní a pečováni pro to, abychom mohli jít do sexu pocit spojený. Je to nastavená část. Víš, že jsem jednou měl přítele, který mi řekl, že pro svou ženu věděl, že sex začal v kuchyni, což znamená, když se staral, což znamená, když se uklidil.

Když pomáhal vařit, když pomáhal připravovat jídla, která k ní tolik mluvila o jejich spojení, je mnohem pravděpodobnější, že bude zasnoubený a připravený a chce mít sex, když tam bude dělat tyhle věci, ale jde to měnit se pro každého, že? Takže vědět, co je pro vašeho partnera, je tak prospěšné, protože říkáte: „To mě připravuje. To je to, co mě oživuje. To je to, co mě zapne “po celý den.

[0: 28: 43.5] Sean Jameson: Absolutně. Myslím, že určitá část kluků někdy zapomene, že si myslí: „Ach, víš, že potřebujeme dvě minuty předehry, možná ji dám polibek a pak je připravena jít“ a to se na to ve skutečnosti dívá mnohem déle proces ještě předtím, než se věci fyzicky změní, bude mít lepší výsledky.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Jo a myslím, že na druhé straně, myslím, že pro ženy často, že to vědí instinktivněji. Vědí, že to trvá trochu déle, ale často to neudělají, když řeknou „Jen se cítím spojen s tebou“, když jsou ve vztahu, ale často čas, pokud mohou být konkrétnější o těch věcech, které by bylo užitečné a pak by si vyžádalo a nepředpokládalo, že její partner bude prostě připraven jít pořád.

Myslím tím většinu času, kluci jsou, ale jsou časy, že jsou věci, které s tím pomáhají, které jim pomáhají se také lépe propojit, a tak si myslím, že je to jen superhodnotný rozhovor. Další, který vám řeknu, je, že si myslím, že je to také obtížnější, ale říkám to konverzace „Mám bolesti hlavy“. Je to odmítnutí konverzace, jako je to, že se to stane ve vztahu. Budou časy, kdy jeden z partnerů nebude mít náladu pouze z různých důvodů.

A víte, že není nic, co by váš sexuální život vykolejilo víc než špatné odmítnutí, že? Protože ty věci zůstávají s tebou. Zaprvé je v pořádku nechtít mít sex, ale manipulaci s tím, když jeden z partnerů iniciuje, jako by se tam vydával, protože vědí, že je to možnost být odmítnut a to je to, čeho se lidé bojí. Bojí se, když začnou iniciovat sex, který jejich partner řekne ne.

A pokud se s ním nebude časem dobře zacházet, vytvoří to jen spoustu odloučení, a tak mluvíme o tom, co je bezpečné odmítnutí, jak to říkáte, jak to nejprve řeknete způsobem, který se stará o jejich partner a jak uvidí osoba, která je odmítnuta, to určitým způsobem a obvykle toto je trochu gender. Není tomu tak vždy, ale mnohokrát. Je to tak, že ženy říkají, že když mu řeknu ne, že nechci mít sex, okamžitě jen předpokládá, že nechci nic a on se ukáže opravdu špatně a on mě prostě ignoruje.

Myslím, že to, co komunikuje, je, že jde pouze o sex, nejde o osobu. Takže když mluvíme o tom, jak to vidíme, a pak mluvíme o tom, co by mohla udělat při těchto odmítnutích, možná byste se mohli ještě mazlit, možná se můžete ještě líbat, možná je tu stále fyzická náklonnost, kterou lze mít. Možná je v pořádku, že spíte nahý spolu. Po tomto odmítnutí se mohou ještě vyskytnout věci, ale mluvit o tom, co ještě podporuje náš vztah, který způsobuje, že to nezbavuje dynamiku dobrého sexuálního života, pomáhá tomu, kdo odmítá být upřímný.

Myslím, že říkám „Mám bolesti hlavy“ nebo „Musím vstávat brzy ráno“ možná někdy pravda, ale nechceme se omlouvat, proč nemáme sex, abychom ušetřili pocity partnera. Chceme, aby byla upřímná, ale také chceme, aby se osoba, která je odmítnuta, chovala tak dobře. Abychom věděli, že to není zase osobně, abychom věděli, že budou chvíle, kdy budou mít sex, že sex bude stále ve vztahu. Takže myslím, že přijít na to, jak to lze udělat a udělat dobrým způsobem, je prostě zásadní.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Mohli byste mít například příklady toho, jak bych mohl jednoho partnera zdvořile nebo čestně a zdvořile odhadnout: „Hej, prostě dnes večer ne?“

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Jo, absolutně. Myslím, že jen pár principů existuje, je podporovat a starat se o to, co jejich partnerské pocity, ale pak se ujistit, že prokáží, že je to jen pro dnešní večer. Není to navždy a tak říkám něco jako: „Víte, zlato, pořád chci být s vámi spojen. Miluji tě, ale dneska to necítím. Něco se děje “možná se o tom něco mluví, možná pokud existuje něco konkrétního, co se zdálo říkat.

'Můžeme zkusit zítra večer znovu?' nebo „Můžeme zkusit tento víkend znovu?“ nebo „Můžeme naplánovat nějaký čas spolu? Abych tak mohl být více v náladě “takové věci prostě říkají:„ Hej, pořád tě miluji. Stále se o vás starám. To není vaše odmítnutí. Baví mě s tebou, chci s tebou mít sex, ale dnes večer pro mě není dobrá noc. “A pak si vyberu nějaký klidný čas v budoucnosti, kde by pro ně mohlo být lepší pokusit se znovu zahájit, myslím, že by bylo užitečné pro lidi.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Máte nějaké další rozhovory, které by páry měly mít?

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Jo ještě jeden a to je jen logistické. Je to konverzace „Volat z vodítka, švestka profesora v ložnici se zhasnutými světly“. Je to, kdy, kde, jak, co se vám líbí, jsou praktické úvahy, jste více ráno, večer nebo odpoledne, rozsvítí se světla, jak si uděláme čas pro sebe, aby se sex mohl přirozeněji stát. Jen některé praktické věci, které si myslím, že je to jednodušší rozhovor, ale někdy to páry nemají.

Je to jen vyjasnění těch jednoduchých problémů, které zůstaly bez dozoru, které se mohou komplikovat, ale tohle je jen to pravé - dole a špinavé jako a pokud jste více - pokud je jeden z vás rannějším člověkem a jeden více odpoledním člověkem nebo večerní člověk, pak si jen tak trochu převrátíš. Někdy to děláte ráno, někdy to děláte odpoledne. Jsou to takové věci, takže prostě víte, co funguje pro každého člověka.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Adame, to bylo opravdu fantastické, opravdu oční otevření, protože si myslím, že mnoho lidí, spousta kluků mi e-mailem a oni říkají: 'Ahoj Sean, dej mi techniky, potřebuji techniky, co tady mám dělat?' Jakou pozici používám? “ Myslím, že mnohým klukům často chybí větší obrázek a jemnější věci, myslím, že byste mohli říct měkké dovednosti pouhého mluvení o sexu a stejně jako to, co jste řekli v té poslední konverzaci, víte, že je to logické.

Stejně jako to, co jste říkali o vás, musíte být schopni zvládnout odmítnutí a udělat to otevřeně a čestně a naučit se, jak se váš partner skutečně dostane do nálady, co můžete udělat, abyste jí pomohli dostat se do nálady a ne předpokládat ona je jen nebo má rád, co se všem líbí, a tak jsem zvědavý, jestli máte nějaké rady, které byste chtěli zabalit do podcastu nebo nechat mé posluchače.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Chtěl bych jen říct, a ty zmiňuješ měkké dovednosti a myslím, že to je to, co jsou, a já bych jen řekl, nepodceňuj sílu těchto věcí. Myslím, že když ve vztazích vím a pokud posloucháte náš podcast, neustále říkáme: 'Mluvili jste o tom?' Mluvili jste o tom? Mluvili jste o tom? A myslím si, že je to jen - v tom je tolik moci, protože se prostě vyhnete mnoha nedorozuměním.

Vyhnete se mnoha konfliktům a já bych jen řekl, že uznávám, že je to obtížné a nejedná se vždy o stříbrnou kulku, ale v tom je jen spousta síly a já jen řeknu, že to nepodceňujte.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Úžasné. No, Adame, teď jsem zvědavý, jestli se lidé chtějí s vámi spojit nebo se o vás dozvědět více nebo více o radioterapii Foreplay Radio. Jaký je nejlepší způsob, jak se dostat do kontaktu a zjistit o těchto věcech?

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Jo, absolutně. Takže pokud chtějí poslouchat podcast, každý týden vydáváme epizody v pátek, mohou se o tom dozvědět více na adrese foreplayrst.com. Mohou se se mnou spojit na adrese mathewscounseling.net. To je Mathews s jedním T a mohou také, mám předběžný sešit na toto téma, který jsme měli na některých konverzacích, kde jsem jim dal pár otázek, abych se jich zeptal a nějaké další podrobnosti o tom, jak to udělat, a to je bezplatný zdroj pokud jdou na mathewscounseling.net/couples, mohou to zjistit i tam a všechny mé kontaktní informace jsou na tomto webu. Rádi bychom slyšeli také od lidí.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Úžasné, zahrnu to všechno do poznámek k show. Adame, moc děkuji za účast na pořadu.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Díky, Seane. Díky, že jsi mě.

Moje nejsilnější sexuální triky a tipy nejsou na tomto webu. Pokud k nim chcete přistupovat a dát svému muži zpětné oblouky, curling, křičící orgasmy, které ho udrží sexuální posedlostí, můžete se naučit tyto techniky tajného sexu v můj soukromý a diskrétní zpravodaj. Dozvíte se také 5 nebezpečných chyb, které zničí váš sexuální život a vztah. Získejte to tady.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |