Mezi binárními: O vděčnosti, kterou cítím ke své vybrané rodině

Mezi Binární je sloupec, kde Sandy Allen zápasí s tím, že je nebinární ve světě, který většinou není. Zbytek si přečtěte zde.

Často jsem přemýšlel o nedostatečnosti termínu biologická rodina – zvláště pokud se snažíme vytvořit jakousi binární soustavu, opozici mezi rodinou, do které jsme se narodili, a rodinou, kterou jsme si vytvořili jako dospělí. Slyšel jsem, že lidé nazývají první rodinu původní rodinou a druhou logickou rodinou (na rozdíl od biologické rodiny). Ale ve skutečnosti mi termín biologická rodina vždy připadal neadekvátní, protože, jak si myslím, tento okamžik tak dobře ukazuje, všichni jsme biologická rodina. Žádná lidská bytost není nepříbuzná s žádnou jinou; jinak, jak jinak by z nás COVID-19 mohl udělat tak snadnou kořist? Genetičtí výzkumníci po celá desetiletí chápali, že my lidé máme mezi sebou mnohem více společného, ​​než máme odlišnosti – dokonce i lidi, kteří se narodili na opačných stranách zeměkoule, dokonce i lidi, jejichž vlastnosti se jeden od druhého velmi liší, dokonce i lidi, kteří nesmí sdílet žádný jazyk ani ideologii. Jsme rodina, nerozlučně, my všichni.

Existuje však důležitý rozdíl, který mnoho lidí (a zvláště queer lidí) rozlišuje mezi rodinou, do které jsme se narodili, a lidmi, na které se dnes obracíme kvůli podpoře rodinného stylu. Jako spousta queer a trans lidí jsou mé vztahy s původní rodinou mírně řečeno pošramocené. V dnešní době s většinou z nich nejsem v kontaktu. Pár jedinců, se kterými si občas posílám SMS nebo e-mail nebo volám. Tyto lidi jsem z větší části nikdy nepovažoval za nebinární nebo trans. Moje původní rodina většinou bydlí tři tisíce mil daleko, takže mě nikdy neuvidí. Nevědí, že jsem loni na podzim podstoupil špičkovou operaci; nevědí, že moje zájmena jsou oni/oni. (Alespoň myslím.)

V mém případě jsem byl odcizen od své původní rodiny již předtím, než jsem začal vycházet, v souvislosti s tím, že jsem byl vychován v domě sužovaném alkoholismem a zneužíváním (většinou emocionálním a verbálním). Jak již bylo řečeno, od té doby, co jsem začal přecházet a vycházet, jsem cítil ještě větší vzdálenost od své původní rodiny. Nemám žádný důvod věřit, že by to přijali; jejich světonázor je z větší části misogynní a homofobní (a lze s jistotou říci, že transfobní). Sotva si dokážu představit, jak narůstá nervozita zavolat jim a říct, že jsem trans. Ale samozřejmě, jak ukazuje tato rubrika, žiji stále více otevřeně, a to schizma je pro mě čím dál hůře orientované.

Moje vybraná rodina se skládá z lidí, kteří chápou, že svět může být krutý a že najít útěchu jeden v druhém, že to je to nejlepší, co můžeme udělat.

V poslední době mnoho lidí pociťuje hrozný stres ohledně svých rodin – o svém zdraví, o tom, zda mohou být fyzicky spolu. Podobně jsem cítil, že přemýšlím o rodině, od níž jsem odcizen, o jejím fyzickém a finančním blahu. Po celou dobu, ale zejména v době krize, je v naší kultuře velký tlak na upřednostňování původních rodin; Se zprávami o nadřazenosti takové rodiny se setkávám téměř neustále, pokud komunikuji s jakýmkoliv médiem – jako když slyším hostitele podcastů, kteří prosí posluchače, aby zavolali své mámě, nebo naprosto všudypřítomné rodiny uváděné v reklamách v televizi. Pro někoho, jako jsem já, jsou hranice, které jsem postavil, ty, které jsem vytvořil s velkým záměrem a v průběhu let (a s podporou vynikajících terapeutů). Vím, že ignorování a pošlapávání těchto hranic, ať jsou jakkoli lákavé, by stálo obrovské náklady na mé duševní zdraví. Proto jsem v dobách, jako jsou tyto, více než kdy jindy vděčný za rodinu, kterou jsem si vytvořil.

Ne všichni z mé vybrané rodiny jsou queer, ale drtivá většina ano. Někteří jsou spolupachatelé, kteří přežili zneužívání a/nebo spoluobčané, jejichž identita nebo zjevná odchylka od nějakého normálu jim umožňuje dívat se na společnost s trochou odstupu. Moje vybraná rodina se skládá z lidí, kteří chápou, že svět může být krutý a že najít útěchu jeden v druhém, že to je to nejlepší, co můžeme udělat.

V posledních několika týdnech, jak jsem si jistý, byl případ mnoha z nás, jsem více používal FaceTiming a volal a psal SMS. Jsem v neustálém kontaktu s některými přáteli, zejména s těmi, kteří již čelí katastrofě. Nedávno, přes Zoom, přítel, který právě přišel o obě práce, vedl několik z nás na jógu ze své ložnice; další přátelé jen přes město video chatovali s mým manželem a já při našich společných večeřích. Přítel z Chicaga, se kterým jsem hrál na vysoké škole, pro mě nahrává klavírní skladby, abych je mohl nahrát zpěv. Sousedé zde koordinují hromadné objednávky potravin pro několik domácností. Zvláště pro ty z nás, kteří nemají rodiče nebo sourozence, kterým právě voláme, jsou takové vztahy zásadní – vždy a zvláště teď.

Můj manžel a já jsme v poslední době hodně přemýšleli o načasování toho všeho, vzhledem k tomu, že jsem to dostal špičková operace loni v listopadu (a i když jsem se hodně zotavil, stále se léčím). Přemýšleli jsme o tom, jak by naše situace mohla být právě teď hodně odlišná, kdybych například stále nebyl většinou schopen pomáhat v domácnosti – nebo kdyby se moje operace v důsledku toho odkládala. Moje srdce je zlomené pro ty trans a genderově nekonformní lidi, jejichž operace byly právě teď odloženy. Cítil jsem bodnutí, kurva, to je ta fráze, která je nepodstatná, používaná na takové procedury, zvláště pocházející z cisgender společnosti, která nám stále říká – po celou dobu, milionem způsobů – že naše realita, naše bolest , je imaginární nebo volitelný.

Zejména těm z nás, kteří jsou izolováni od našich původních rodin, to může zachránit život: Zvedněte telefon a zavolejte nebo spusťte FaceTime. Pošlete ten text nebo ten e-mail. Dejte lidem, které milujete, vědět, že je milujete, a nechte je na oplátku milovat vás.

I když už jsem to tak cítil, v poslední době cítím obrovskou vděčnost k sobě v minulosti vlastně prochází operací . Skoro nemůžu uvěřit, že jsem si skutečně oblékl ty papírové šaty a vylezl na ten stůl. Nějak mi ta katastrofa ve světě připadá méně děsivá, protože nedávno prošla úplným resetem, kterým byla operace a zotavení. A protože mi tyto zkušenosti umožnily s jasností vidět, jak robustní a krásnou vyvolenou rodinu mám.

Ve dnech po operaci mi přátelé přinesli malé známky lásky – krystal, podnos, který jsem mohl jíst nebo si z něj číst, obzvlášť dobrou tyčinku deodorantu (což bylo velmi důležité, když jsem se nemohl celé dny sprchovat). Přátelé posílali SMS, přátelé posílali květiny, jeden poslal pamlsky z jeho oblíbené lahůdky. Přítel přišel do chirurgického centra v den operace, řekl sestře, že je moje sestra, a přinesl polštář, který jsem si mohl přitisknout na hruď v anestezii vířícím taxíkem poté. Přišel další přítel a zůstal s námi měsíc, zatímco jsem se zotavoval, krmil kočky, držel psa na vodítku, když jsem nemohl, seděl se mnou, když jsem plakal. Až do toho všeho by mě moje krutá mysl na určité úrovni ráda oklamala, abych si myslel, že protože mé vazby s mou původní rodinou nebyly silné, jsem bez rodiny. Ale operace mě silně utvrdila v tom, že tomu tak není.

Kdysi dávno jsem neměl žádné přátele. Možná jste ten pocit nikdy nezažili, ale myslím, že mnozí z nás ano, ať už o tom chceme nebo nechceme přemýšlet nebo se o tom zmínit. Například v sedmé třídě jsem se z pár přátel změnil na žádné, poté, co mi jednoho dne moje nejlepší kamarádka napsala vzkaz, že už se mnou nechce kamarádit a naši společní přátelé se postavili na její stranu (ach, radosti střední školy). Pamatuji si, jak jsem se toulal po školním dvoře a přemýšlel, kde bych si mohl dát oběd, aniž by si toho někdo všiml. Pamatuji si, jaké to bylo jít každý večer domů do své domácnosti, kde dominoval křik a bída, a pak se znovu vrátit do hrozné osamělosti ve škole. Jindy v životě jsem se cítil sám – když jsem se sám stěhoval do nových měst, pokaždé, když jsem nastoupil do nové práce. V takových situacích mě pohlcovala úzkost, jak si myslím, že mnoho lidí. V každém případě jsem se přinutil překonat strach z oslovení a začal jsem pěstovat přátelství. Nedávno jsem si všiml, že moje vyvolená rodina je dnes sedimentární horninou mého dosavadního života: pár přátel z dětství, pár z vysoké školy, pár z Iowy, kde jsem chodil na střední školu, pár z různých zaměstnání, pár Potkal jsem se v malém horském městečku, kde teď bydlím.

Mnoho z nás v těchto dnech čelí bezprecedentní izolaci, včetně mě (a napůl žertem se nazývám trans poustevníkem už několik let). Lidé jsou tvory spojení. Doufám, že během těchto časů nařízené fyzické izolace budete více než kdy jindy inklinovat k těm vztahům ve vašem životě, na kterých záleží.

Možná je to rada, kterou jste již dostali nebo již znáte; každopádně to stojí za zopakování, myslím. Zejména těm z nás, kteří jsou izolováni od našich původních rodin, to může zachránit život: Zvedněte telefon a zavolejte nebo spusťte FaceTime. Pošlete ten text nebo ten e-mail. Dejte lidem, které milujete, vědět, že je milujete, a nechte je na oplátku milovat vás. Uvědomil jsem si, že rodina je méně podstatné jméno a více sloveso, praxe, něco, co děláme společně.


Jak koronavirus mění podivné životy