¡Hola Papi!: Jak se mohu rozejít se svým prvním přítelem?

Vítejte v ¡Hola Papi!, předním sloupku s radami John Paul Brammer , gay Mexičan připojený na Twitter s chronickou úzkostí, který si myslí, že dokáže napravit váš život. Pokud jste queer člověk, který čelí dilematu – možná přemýšlíte o tom, že svého partnera vyhodíte (zapomněli na vaše narozeniny), pohádáte se se svým spolubydlícím (nikdy se nehrnou do potravin) nebo vás bude pronásledovat gay duch ve vašem podkroví (výkřiky neustanou a očistný rituál selhal) — máme vás pokryto.

Pokud potřebujete poradit, pošlete mu dotaz na holapapi@condenast.com. Ujistěte se, že svůj dopis začínáte Hola Papi! Je součástí celé dohody.

Ahoj tati!

Jsem vysokoškolák a momentálně mám svůj první vztah. Jsme spolu tři měsíce a je skvělý, ale nemám z toho stejný pocit jako na začátku. Jsem si docela jistá, že se s ním chci rozejít, ale nemám ponětí, jak to udělat, zvlášť když ani neudělal nic špatného.

Vlastně ani nevím, jestli to chci ukončit, protože možná tohle ve vztahu všichni cítí a brzy to odezní? Nevím! Tohle jsem ještě nikdy nedělal! Proč jsou kluci tak komplikovaní?! Připadá mi to jako velký krok směrem k dospělosti, ale pokaždé, když se na to snažím myslet, cítím se provinile a začnu pojídat pop-tarty. Jak na to mám jít?

Podepsaný,

První rozchod miminka

Hej, zlato!

Miluji otázky s řídkými detaily. Dává mi prostor, který potřebuji mluvit o sobě, což je to, co teď udělám. Ale myslím, že by to mohlo být užitečné pro vás a kohokoli jiného, ​​kdo se snaží zpracovat konec svého vztahu. Věděli jste, že většina z nás bojuje s rozchody? No, já ne.

Když mi v roce 2015 poprvé řekli, že mám hraniční poruchu osobnosti (BPD), myslel jsem, že to zní spíše jako horoskop než vážná diagnóza. Jedním z příznaků je například nedostatek sebevědomí. Co to znamená? stále si nejsem jistý. V každém případě jsem byl po své diagnóze veden k přesvědčení, že moje vztahové problémy jsou čistě patologické. Moje nemoc, nebo jak to nazvat, diktovala můj přístup k randění, lásce a ano, k rozchodům. Tato informace postavila moje minulá neštěstí do nového světla.

Zde je příklad: Když jsem byl na vysoké škole, začal jsem vídat tohoto chlápka, kterému budu říkat Wilson. Wilson mě na fyzické úrovni moc nepřitahoval. Ale na tom vlastně nezáleželo, protože Wilson mě zbožňoval. Wilson mi dal spoustu komplimentů. Wilson na mě čekal mimo mé hodiny, vzal mě na večeři a vozil mě. Líbilo se mi být v jeho blízkosti, ale také jsem cítil tuto zdrcující povinnost oplácet jeho náklonnost, povinnost, kvůli které jsem na něj zároveň zanevřel.

Pokud čtete o BPD, uvidíte, že se často objevuje černobílé myšlení. Lidé s BPD mají tendenci hrát ping-pong tam a zpět mezi tím, že si někdo myslí, že je nejlepší člověk, a tím, že si myslí, že je to nejhorší entita, která se kdy vydrápala z pekla do našich životů. Hodně jsem pingloval s Wilsonem, tou osobou, se kterou jsem měl vztah, ale jejíž dusivá láska mě rozčilovala. Myslel jsem, že to ode mě něco žádá. Myslel jsem, že to říká miluj mě zpět, když jsem to nedělal, opravdu. Myslel jsem, že existuje nevyřčená smlouva: Miluj mě, nebo ti přestanu dávat, co potřebuješ.

Takže jsem si vlezla do postele s Wilsonem, abych se pomazlila. Políbila bych ho na rty. Napsala jsem mu SMS, i když jsem to ve skutečnosti necítila, protože jsem ho nemohla nechat jít. Nebyl to jen Wilson, o kterého bych přišel: přišel bych také o potvrzení, které mi dodal. Ztratil bych jeho verzi mě, verzi mě, která byla hodná lásky, já, která byla zábavná, zajímavá a možná trochu kouzelná. Když jsem byl s Wilsonem, viděl jsem mě jeho očima a byla to čočka, ke které jsem měl přístup pouze skrze něj. Byl jsem ochoten udělat cokoli, abych tu čočku měl k dispozici, protože jak jinak bych mohl vidět sebe, obrysy své bytosti, tvar mé postavy a vidět něco dobrého? Byl jsem ochoten za to trpět.

Bylo nám spolu mizerně. Pili jsme a on by mě obvinil, že jsem ho vedl dál, a já bych ho obvinil, že mi nedal prostor. Ale na papíře ani jeden z nás neudělal tomu druhému nic špatného. Předváděli jsme, jak by mohla vypadat zdravá, reciproční dynamika, ale čekali jsme, až ten druhý zhřeší, udělá něco, co nám dá důvod k rozchodu, nejen že už se mi to nelíbí. Protože pro nás tento důvod nebyl platný. Potřebovalo tam být něco víc, něco většího, jinak bychom zničili dokonale dobrou věc. Byli bychom neúspěšní a nebyl jsem v sobě dostatečně jistý, abych toho měl nad hlavu. Už jsem tušil, že jsem selhal.

Chtěl jsem se o to s tebou podělit, zlato, ne proto, že bych měl podezření, že máš BPD, nebo proto, že si myslím, že bojuješ se spoluzávislostí, jako já v minulosti. Sdílím to, protože čím jsem starší, tím více se o svém stavu dozvídám a čím více technik, jak ho udržet pod kontrolou, zjišťuji, že v tom nejsem sám. Nemyslím tím ve smyslu učení, že jsou tu i jiní s BPD, myslím tím, že zatímco BPD dovádí věci do extrému, základní pocity, které mě udržovaly v mých minulých toxických vztazích, nejsou vůbec neobvyklé a dovednosti Naučil jsem se vyrovnat se může být užitečné pro lidi, kteří nesdílejí moji diagnózu.

Obecně řečeno, lidé mají tendenci vidět rozchody tak, jak jsem je viděl já: že k rozchodům dochází kvůli chybám, defektům. Něco musí být špatně. Musí ve vás být nějaký nedostatek, kvůli kterému věci nefungují. Na druhé straně mince, pokud už to s jinou osobou necítíme, musí to znamenat, že s ní není něco v pořádku. Začneme tu věc hledat. Začneme hledat chyby, něco, co udělali, co může poskytnout základ pro rozchod s nimi, protože na určité úrovni si myslíme, že rozchody by měly být nějakým trestem. Nemohou se stát jen dobrým lidem, kteří neudělali nic špatného lidem, které milujeme. To je nespravedlnost.

Ale to není zdravý způsob, jak přistupovat ke vztahům. Je to přístup, který v první řadě soustřeďuje naši nejistotu. (*Něco se mnou není v pořádku, nebo s nimi musí být něco v nepořádku.*) Součástí dospívání je uvědomění si, že život není vždy nebo dokonce obvykle takový, tak čistě rozdělený na správné a špatné. Je to komplikované, častěji zamotaná změť motivů a tužeb, strachů a potřeb. To platí i tehdy, když se, jako ve vašem případě, nezdá, že by bylo něco špatně.

Nemůžu ti říct, abys to s tou osobou přerušil, zlato. To je na tobě. Ale doufám, že přijmete tuto radu od vyčerpaného homosexuála, který si v této věci prošel skrz naskrz: Rozchody nejsou referendem o vašem (nebo partnerově) charakteru. Každý z nás jsme dynamické bytosti, které se neustále mění, které procházejí obdobími života, nálady, ducha. Někdy pominou i dobré věci, naprosto fajn věci, věci, které nám kdysi přinášely štěstí. To je v pořádku. Život je tak navržen. Můžeme ty věci nechat jít, ocenit je za to, čím byly, a jít dál. Takhle vyrůstáme.

S láskou,

Tatínek

Získejte to nejlepší z toho, co je queer. Zde se přihlaste k odběru našeho týdenního zpravodaje.