¡Hola Papi!: Můj táta zemřel, než jsem k němu mohl přijít. Co teď?

Ahoj tati!

Jsem mimořádná a hrdá bisexuálka, ale v mém životě je stále hrstka lidí – důležitých lidí, jako je můj dědeček, babička a pár milovaných sestřenic – kteří nevědí, že jsem queer. Myslím, že neoholené nohy a jámy, moje ženská alma mater a moje investice do LGBTQ+ politiky mohou říct jen tolik. Ve skutečnosti vás nepředstavují jako mimo vaši širší rodinu.

Vždy jsem se zdržel vysvětlování, protože pojem bisexualita byl pro mou poměrně progresivní mámu už příliš matoucí a bál jsem se, jak by reagovali členové rodiny, kteří to ještě nevědí, kdybych se znovu vrátil domů s mužem. Ale pak se všechno změnilo, když můj otec zemřel velmi náhle na infarkt v mém prvním ročníku vysoké školy.

Uprostřed té ztráty a smutku jsem si uvědomil, že můj otec zemřel v domnění, že jsem byl rovný. Nikdy by si nedokázal představit tu divnou lásku, kterou jsem zažil v prvním roce na vysoké škole. Nikdy nepotkal moji přítelkyni a nikdy nepotká. Je zvláštní přeformulovat svůj vlastní smutek tímto způsobem a učinit jej tak hluboce individualizovaným a sebestředným. Ale je také srdcervoucí pomyšlení, že můj táta zemřel, aniž by věděl, kdo doopravdy jsem.

To mě přivádí k dalším důležitým členům rodiny. Záměrně jsem se před nimi držel, protože vím, že rozhovory, které bychom vedli o podivínství, by byly v lepším případě vyčerpávající a v horším traumatizující. Ale také se snažím nechat léta plynout a udržet se skrytá tak, jak jsem to dělala před svým otcem. Je lepší vyjít ven a trpět potenciálními následky, nebo si to nechat pro sebe a riskovat, že to svým blízkým neřeknu, než bude příliš pozdě? To je teď obzvlášť důležité, protože mé babičce bylo nedávno 90 let.

Milovat,
Bi a pozůstalí

Dobrý den, pozůstalí!

Nemyslím si, že je sebestředné přát si, abyste mohl tuto část svého života sdílet se svým otcem. Je to sentiment mnoha queer lidí, pokud jde o naše blízké. Ve skutečnosti mi vaše dilema připomíná velmi důležitou, velmi statečnou, velmi krásnou osobu, která si prošla něčím podobným: Já. Pojďme mluvit o mně. K tomu slouží sloupky s radami.

Při vší polovážnosti jsem nedostal příležitost přijít své abuele před její smrtí v roce 2016. Vyšel jsem v roce 2012 a okamžitě jsem pocítil silné nutkání roztrhat queer Band-Aid s co největším počtem lidí jak jsem mohl. Dostal jsem se k téměř všem, dokonce i těm, kteří mě tak dobře neznali, protože jsem si myslel, že mé vztahy jsou podvodné, dokud jsem je neaktualizoval o tyto velmi důležité informace.

Ale s mojí abuelou to bylo jiné. Byla starší, jistě. Ale byla tu také hluboká kulturní propast, jsme různé generace mexických Američanů. Její kontext a jazyk pro queerness byly tak odlišné od mého – můj byl silně ovlivněn internetem, její byl velký otazník – že jsem se příliš bál, že mi nebude rozumět nebo že mě odmítne, a tak jsem zvolil aby se hrnec nemíchal.

Někdy si říkám, jestli jsem nepodcenil, jak moc by byla ochotná mě přijmout. Vzpomínám si, jak jsem jednou společně pozoroval Rachel Maddow na pohovce, když na ni Abuela ukázal a řekl: „To je hezká žena, mijo. Takže ano. Možná jsem to měl zkusit. Kdo ví, co by se stalo? Vím jen to, že zemřela v roce 2016 a já jsem měl pocit, že někdo pro mě důležitý zemřel, aniž by mě znal, nebo alespoň nevěděl, jaká je životně důležitá součást toho, kdo jsem.

Tvůj dopis mě těžce zasáhl, pozůstalý, protože mi vykouzlil tyto vzpomínky. Ale našel jsem způsob, jak se s tím vypořádat, a doufám, že vám to pomůže, abyste se o tom dozvěděli.

Máme sklon myslet na život lineárně, přičemž smrt je tečkou na konci věty a nic dál. Ale díky mexické kultuře, kterou jsem zdědil po své abuele, jsem uvěřil, že život je cyklický a smrt je jen součástí procesu. Proto slavíme Den mrtvých. Naši předkové už s námi možná nejsou, ale stále nás informují, stále mohou být přivoláni v našich kostech a jsou stále nedílnou součástí našeho živého, dýchajícího já.

Říkáš, že tvůj otec zemřel, aniž by tě znal. Myslím, že to není pravda. Myslím, že toho o tobě věděl dost. Čas, který jste spolu strávili, vzpomínky, které na něj máte – tyto věci nejsou ztraceny, protože jste neměli šanci se mu dostat ven. A jde o to, že celou dobu jsi byl divný, i když jsi to nevyslovil.

Také dodám, že podle mých zkušeností o vás členové rodiny obvykle vědí více, než si myslíte. Jistě, cishetero ignorance může být silná. Ale to, že hlasitě nepřiznali známky vaší podivnosti, neznamená, že neudělali vlastní závěry.

Nechci snižovat důležitost coming outu svým blízkým. Je to utvrzující akt, který, když se setká s validací, může mít pozitivní vliv na naše duševní zdraví a kvalitu života. Pokud se však setkáte s odmítnutím, výsledky mohou být traumatizující. Proto nemohu s čistým svědomím radit někomu, jehož rodinnou situaci neznám, aby už vyšel. Rád bych vám řekl, že všechno bude v pořádku, pokud ano, ale není to tak jednoduché.

Mohu vám však říci, že máte komunitu, která vás podpoří, když budete na dně. A neustále jsem od svých queer kamarádů dostával tuto dobrou radu, pokud jde o kontakt s rodinou: Najděte si někoho – sestřenici, tetu nebo kohokoli z vaší rodiny – o kom víte, že s tím bude v pohodě a začněte tam. Nemusíte celé své široké rodině rozesílat informační bulletin, který oznamuje, že jste teď queer, a podle toho upravit sváteční playlist.

A nemusíte vyjít úplně všem, pokud nechcete. Je to na tobě. Někdy coming out znamená mít nepříjemné konverzace s rodinou a přáteli, kteří nemají úplně jasno v otázkách LGBTQ+. Zejména pro bisexuální lidi vím, že to může být obtížné, vzhledem k bifobním přesvědčením, že jde o fázi nebo nějaký druh stádia kukly před gayem. Udělejte si inventuru: Jste ochotni snášet tyto rozhovory právě teď?

Doufám, že se dostanete ke své rodině, pozůstalí, a doufám, že více než cokoli jiného, ​​​​že se s vámi setkají s respektem, který si zasloužíte. Ale nevyvíjejte na sebe příliš velký tlak, abyste všem vyšli vstříc co nejrychleji. Je přirozené litovat, když někdo zemře. Je to součást procesu truchlení. Nechte ty lítosti jejich krátké časové období a pak – a to je důležité – je nechte jít.

Tatínek.