Jak se omluvit jako muž

Promiňte

GettyImages



Jak si s omluvou zachránit zadek

Alex Manley 14. února 2019 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Někdo může říci, že omluva je něco jako ztracené mužské umění, ale možná to bylo něco, v čem muži nikdy nebyli dobří. Už jste se někdy omluvili za něco, jen aby osoba, kterou se omlouváte, byla ještě více naštvaná, než už byla? Pokud ano, tento článek je pro vás.

Všichni bychom mohli vydržet, abychom se omluvili trochu lépe. Například být v dlouhodobém romantickém vztahu je neustálým pocitem tam a zpět. Ať už o nich diskutujete, nebo ne, s největší pravděpodobností každý den, alespoň jeden z vás bolí pocity toho druhého nebo mu trochu leze na nervy. Čím více času spolu strávíte, tím je to pravděpodobnější, což znamená, že vám zřídka chybí důvody k omluvě.





PŘÍBUZNÝ: Jak jí říct, že ti ublížila, vysvětlil



Nyní se chystáte naučit se, jak předložit omluvu, která napraví věci, uloží vám zadek a vydělá vám kudy, pochvaly a možná i make-up sex. Pravidla, která se chystáte přečíst, jsou zaměřena na zvládnutí vážnější omluvy, například když narazíte na auto svého přítele, podvádíte ve vztahu nebo náhodně spálíte chatu vaší rodiny.

Pokud si je prostudujete a uvedete do praxe, uvědomíte si, že pokud jde o omluvu za maličkosti, udělají dlouhou cestu, například řeknou špatnou věc svým svokrovcům na večeři nebo zapomenou dělejte svůj podíl na domácích pracích po milionté. Dobrá omluva je v první řadě o čistém stavu mysli. Pokud toho dosáhnete, vaše omluva bude tak dobrá, lidé na vás budou čekat, až to pokazí, aby mohli slyšet, co řeknete dál.



1. Dostaňte se do pravého headspace

Drtivá většina špatných, necitlivých, hluchých nebo jinak neúčinných omluv je odsouzena k záhubě dříve, než slova, které mi je líto, někdy vycházejí z úst člověka.

Proč? Protože osoba, která se omlouvá, to pravděpodobně dělá z touhy obnovit svůj image, místo aby se snažila odčinit to, co udělala. První věc, kterou musíte při omluvě někoho vyřešit, je tedy vaše motivace. Kde máš hlavu? Čeho se snažíte dosáhnout?

Podle Tiny B. Tessiny, Ph.D., psychoterapeutky a autorky Skončí to u vás: Vyraste a vyřaďte se z dysfunkce je velmi důležité dostat se do správného prostoru před omluvením.



Pochopení toho, za co se omlouváte a proč si ten druhý zaslouží omluvu, je zásadní pro úspěšnou omluvu, říká. Během své klinické zkušenosti jsem se setkal s mnoha klienty, kteří se bojí přiznat, že se mýlí. Vychází to z kultury obviňování a obviňování, kdy si raná rodina mohla vybrat „viníka“, když se něco pokazilo, a soustředit se spíše na vinu, než na řešení problému a uzdravení zranění.

Někdo, kdo se smysluplně omlouvá, to napraví pomocí konkrétní poškozené strany. Možná je to přítel, člen rodiny nebo dlouhodobý romantický partner nebo někdo, koho jste právě jsem začal chodit . Možná je to někdo, koho také neznáte, nebo skupina lidí. Bez ohledu na to, než se omluvíte, věnujte chvíli tomu, abyste se vžili do jejich kůže. Proč jsou opravdu naštvaní, zraněni nebo zklamaní?

Často to bude velmi jasné, ale pokud ne, zvažte otázku. Pokud se pustíte do velkého dramatického omluveného projevu daleko od základu toho, co se omlouváte, mohl by se problém ještě zhoršit.



2. Nepokoušejte se omlouvat

Omluva není vysvětlení. Není to pro vás příležitost vysvětlit polehčující faktory, které vedly k tomu, že ubližujete citům někoho jiného. Určitě to není prostor pro to, abyste druhému řekli, co udělal špatně.

Jakkoli chcete říct, není to tak či onak moje chyba, to není omluva. Mnoho potenciálních ospravedlňovačů se snaží využít konverzační prostor, který jim byl přidělen v procesu omluvy, jednoduše říci: Zde to nebyla moje chyba, nebo jsem to nemyslel vážně a místo toho sdělit tento sentiment toho, co je jim líto.

Nejprve se omluvte, říká Tessina. Pokud se omlouváte, omluva zní neúprimně. Mohou existovat skutečné důvody pro to, co jste udělali, nejen výmluvy, ale omluva je důležitější.



Pokud někdo ublíží vašim pocitům, vidět, jak odvádí vinu, popírá zavinění nebo se rozběhne, nebude správné. To, co chcete vidět, je kajícnost - uznání, že udělali něco, co vám ublížilo. Takže i když ty potřeba komunikovat jak moc něco nebyla opravdu tvoje chyba, a ty tu opravdu nejsi špatný, vzdoruj tomu nutkání.

Pokud existují polehčující faktory, dejte si nejvýše jednu větu, abyste je uvedli. Zajistěte, aby vaše omluva byla zaměřena na druhou osobu, vaše zavinění a dopad vašich činů, i když nemáte pocit, že jste opravdu vinni.

3. Buďte přímí ve svém jazyce

Omluva, která je obecně upřímná a upřímná, může stále chybět, pokud je příliš závislá na slovech lasičky - jako většinou, trochu, možná trochu - nebo spíše než živých plotů. Porovnejte tato tvrzení:

  • Je mi líto, když jsem vám ublížil.
  • Je mi líto, že jsem ti ublížil.
  • Je mi líto, že jsem vám ublížil.

První používá, pokud, což znamená, že jste osobě možná neublížili. Druhý, nahradí-li to tím, lokalizuje bolení ve skutečném světě, spíše než hypotetické. Poslední je přímým spojením vás, řečníka, se zraněním, ke kterému došlo, a osobou, která to pocítila, je nejpřímější a nese největší odpovědnost.

Chcete, aby vaše omluva byla pochopena, proto ji učinte co nejjasnější a nejpřímější, poznamenává Tessina. Pokud jste ve správném prostoru a rozumíte tomu, co jste udělali, že jste toho druhého naštvali, měli byste být schopni jednoduše omluvit.

Až se příště za něco omluvíte, buďte přímí. Použijte místo toho, jestli nebo ono, a nepoužívejte slova jako druh, druh nebo trochu. Bez ohledu na to, co máte na srdci, pokud používáte jazyk, který vám připadá mrzutý, sentiment může být tím, co ten druhý slyší, spíše než lítostí, kterou si myslíte, že vyjadřujete.

PŘÍBUZNÝ: Guy's Guide to Emotional Labour

4. Potvrďte škodu, kterou jste udělali

Když člověk chce nebo potřebuje omluvu, je to kvůli tomu, jak ho vaše činy ovlivnily. Abyste vše napravili, musíte tento dopad jasně a jednoznačně vyřešit a uznat škodu, kterou jste způsobili.

Je důležité si uvědomit důsledky svých činů, zejména jakoukoli emoční bolest, kterou říká, říká kouč randění a seberozvoje v New Yorku Connell Barrett . To je zvláště důležité při omluvě romantickému partnerovi. Chtějí vědět, že vcítíte a chápete, jak se cítí a proč se tak cítí. Řekněte něco jako: „Uvědomuji si, že to, co jsem udělal, vás přimělo cítit se zraněno a rozrušeno, a přeji si, abych se mohl vrátit a vrátit to zpět.“

Pokud vynecháte dopad svých činů ze své omluvy, nebudou mít žádný způsob, jak zjistit, zda jste si situaci vůbec promysleli, nebo zda jste věci zvážili z jejich perspektivy. Porovnejte následující omluvy:

  • Je mi líto, že jsem narazil do vašeho auta.
  • Je mi líto, že jsem narazil do vašeho auta. Důvěřoval jsi mi a já jsem to vyhodil.
  • Je mi líto, že jsem narazil do vašeho auta. Důvěřoval jsi mi a já jsem to vyhodil. Vím, že bylo naštvané, aby se autobus dostal do práce na týden, zatímco se opravoval.

Při práci na dopadu, který vaše akce měla na druhou osobu, se soustředíte na její zkušenost, její bolest a frustraci. Když uvidí, že uznáváte, čím si prošli, bude mnohem pravděpodobnější, že přijmou vaši omluvu a půjdou dál, než kdybyste se zamysleli nad tím, čím prošli.

5. Řešte, jak to napravujete

Nechtělo se to dětem, nechtěl jsem, ale dospělí si musí být vědomi dopadu svých činů bez ohledu na to, jak zákeřný (či nikoli) je jejich záměr.

Místo toho, abyste se soustředili na to, co jste chtěli nebo nechtěli udělat, zaměřte se na to, jak situaci skutečně napravíte. Ve většině případů je velká část toho samotná omluva. Pokud škoda není příliš závažná, pravděpodobně druhé osobě řeknete, že se ujistíte, že se to, co jste udělali, už nikdy nestane, a co případně uděláte, abyste to zajistili. Vezměte si například tyto omluvy:

  • Je mi líto, že jsem udělal X.
  • Omlouvám se, že dělám X, a nebudu to dělat znovu.
  • Omlouvám se, že jsem udělal X. Nebudu to dělat znovu a dělám kroky A, B a C, abych se o tom ujistil.

Třetí možnost tím, že se dostanete do procesu nápravy, ukazuje osobě, které se omlouváte, jak vážně berete situaci. Ukazuje, že víte, že jste to pokazili, a je pro vás dostatečně důležité, abyste věnovali myšlenku a péči tomu, aby se zabránilo jejich opakování.

PŘÍBUZNÝ: Proč se líčení nepočítá jako omluva

V extrémně špatných situacích však může vaše omluva vyžadovat více akce než jen pár slov. Možná to víte proto, že vám to ten druhý řekl, nebo jednoduše proto, že cítíte vážnost situace.

V takovém případě, kromě omluvy, řekněte druhé osobě, co uděláte, aby to bylo správné. Mohlo by to znamenat, že jim budete nějakým způsobem finančně uhrazeni, že využijete svůj čas, energii nebo spojení, aby se něco stalo, nebo předáte něco, co chcete.

Pokud můžete napravit a napravit to, co jste rozbili, položte to na stůl - pokud s tím oba souhlasíte, říká Barrett. Poznamenává však, že nejde jen o to, co jste udělali, než o slib a lepší chování do budoucna. Aby byla pravda, vaše omluva musí přijít s novými, správnými kroky. Slova bez akce vedou k nesmyslné omluvě.

Ať už je to cokoli, dojde-li k vážné urážce nebo zranění, je zapotřebí vážné omluvy. Přidání konkrétních akcí do mixu ukazuje, že neříkáte jen omluvu, ale naopak to děláte, abyste věci napravili.

Mohli byste také kopat: