Sex

Jak požádat svého partnera, aby více zahájil sex, aniž by to bylo nepříjemné

Pár v posteli

GettyImages



Chcete-li, aby váš partner častěji inicioval sex, udělejte to

Rebecca Strong 20. prosince 2019 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Vztahy jsou obousměrné, a to je rozhodně pravda, pokud jde o sex. Pokud ale v ložnici děláte pohyby jen vy, je snadné být frustrovaný i nejistý. A než se tyto pocity budou stupňovat, je důležité dát partnerovi vědět, jak se cítíte. Jak je řečeno, jaký je nejlepší způsob, jak požádat partnera, aby více zahájil sex?

PŘÍBUZNÝ: Nejlepší sexuální pozice pro zlepšení vašeho sexuálního života





Rozhodně to není snadná konverzace, zvláště pokud vy a váš partner nejste zvyklí mluvit otevřeně o svém sexuálním životě.



Joshua Klapow, klinický psycholog a hostitel Kurre a Klapow Show , zdůrazňuje, že tato diskuse může vyvolat mnoho obav z toho, jak bude váš partner reagovat. Možná by vás zajímalo, jestli se rozčílí nebo rozčílí, přiznejte, že vás nepovažují za žádoucí nebo vás jinak odmítnou. Jinými slovy, když požádáte svého partnera, aby se více snažil na této frontě, dostanete se do velmi zranitelné pozice. Přesto je to riziko, které se vyplatí podstoupit.

Podle Dr. Jess O’Reilly, hostitele @SexWithDrJess Podcast , existuje mnoho přetrvávajících mylných představ o sexuální touze a o tom, jak to funguje.



Realita je taková, sexuální touha nemusí vždy nastat spontánně, vysvětluje. Často se musíme dostat do sexuální nálady a vzrušit se před prožíváme touhu. Tento model je v rozporu s tím, co vidíme ve filmech a pornu - ne vždy chodíme ve dveřích a chceme si navzájem odtrhnout šaty.

Jinými slovy, to, že vaše SO neskáče v kostech v okamžiku, kdy se vrátíte z práce, ještě neznamená, že vás nepřitahují, nebo vás nebaví mít s vámi sex. Pokud jsou přirozeně plachí nebo se bojí odmítnutí, může to také brzdit. A jak O’Reilly zdůrazňuje, mnoho lidí neví, jak zahájit sex jednoduše proto, že nediskutovali o svých potřebách a touhách, pokud jde o náladu. V zásadě se snažte nebrat to osobně.

Jakmile zjistíte, že vás jejich nedostatek zasvěcení obtěžuje, doporučuje Klapow konverzaci provést co nejdříve, ideálně předtím, než začnete skrývat jakékoli hluboce zakořeněné tvrdé pocity ohledně problému.



Nejlepší způsob, jak k této přednášce přistupovat, je zacházet s ní jako s otevřeným fórem - výměnou obav, nápadů a řešení. Místo toho, abyste svému partnerovi řekli: Nikdy neiniciujete sex, a to mě naštve (což je může velmi dobře postavit do defenzívy), začněte výrokem I, který mluví spíše o vašich pocitech než o jejich chování. Můžete si například říct: Všiml jsem si, že se nezdá, že byste velmi zahajovali sex, a mám ve mně pocit, že mě nechcete. To dává vašemu partnerovi příležitost vysvětlit jeho perspektivu, aniž by se cítil napaden.

O’Reilly navrhuje, abyste svému partnerovi řekli, proč chcete, aby povzbudivě inicioval více. Když řeknu něco jako, miluji s tebou sex, nebo Když ke mně přijdeš, cítím se toužený a sex je tak žhavější, obě jsou výroky, které mají pozitivní tón (na rozdíl od obviňujícího).

Poté, co jim Klapow dá šanci odpovědět, doporučuje klást otázky, proč se jim nelíbí zasvěcování a jak byste je mohli pomoci povzbudit nebo inspirovat k zasvěcení. Rovněž radí aktivně poslouchat jejich důvody, proč neiniciovat, stejně jako jakékoli jiné pocity nebo obavy, které vám odhalí.



Mohou mít pocit, že dostatečně zahajují sex, a vy můžete mít pocit, že tomu tak není, dodává. Obě pozice jsou platné.

Během této diskuse je nutné být co nejkonkrétnější, abyste se ujistili, že jste na stejné stránce. Místo toho, abyste jednoduše řekli, že chcete, aby častěji zahájili sex, poskytněte partnerovi frekvenci, která by byla ideální. To vám pomůže vyhnout se nedorozuměním, která by mohla vést k další frustraci po silnici.

Partneři tak často mají velmi odlišné definice toho, co znamená zasvěcenec, a různá kritéria pro to, co „často“ představuje, vysvětluje Klapow.



Kromě diskuse o tom, jak často byste chtěli, aby váš partner inicioval, je stejně důležité zabývat se tím, co pro vás oba funguje ve fázi zahájení / svádění. O’Reilly navrhuje, aby páry vyzkoušely dvě aktivity.

The Frekvenční cvičení zahrnuje zapisování, jak často chcete mít sex (ať už je to pětkrát týdně nebo jednou za měsíc), a poté si zapsat, jak často si myslíte, že váš partner chce mít sex. Poté můžete porovnat poznámky o svých individuálních a vnímaných touhách a doufejme, že najdete střední cestu z hlediska frekvence. Druhé cvičení, Rozhovor o svádění, zahrnuje vzájemné kladení otázek v tomto směru:

  • Jaké jsou nejlepší denní dny / dny v týdnu pro navázání sexuálního kontaktu?
  • Kdy mám zabránit zahájení sexuálního kontaktu?
  • Napadá vás scéna z představení nebo filmu, která představuje požadovaný typ svádění?
  • Jaké typy dotyků preferujete během svádění / rané fáze?
  • Jakým typům dotyků se mám vyhnout?
  • S jakými oblastmi vašeho těla bych měl začít?
  • Kterým oblastem se mám vyhnout?
  • Jak se musíte cítit, abyste byli otevření svádění?
  • Jsou nějaké náznaky, které mohu hledat, které by mohly naznačovat, že jste připraveni být svedeni / osloveni?
  • Jsou nějaké náznaky, které mohu hledat, které by mohly naznačovat, že nejste připraveni být svedeni / osloveni?

Tyto druhy otázek mohou být nesmírně poučné, protože mohou poskytnout vhled do toho, co váš partner od vás potřebuje, aby se cítil pohodlně při zahájení sexu. Během této konverzace je opět klíčová specifičnost. O’Reilly doporučuje, abyste ke svému rozhovoru přistupovali jako k pořadu a řekli mu, a střídavě přicházejte s kreativními nápady, jak byste chtěli být svedeni. A pamatujte, že je vždy lepší koncipovat výroky jako žádosti než stížnosti.

Většina z nás čeká, až budeme frustrovaní mluvit o sexu, a proto nepřistupujeme ke konverzaci z konstruktivního hlediska, vysvětluje. Mluvte o sexu, když se cítíte dobře - nejen když se cítíte frustrovaní. „Byl bych rád, kdybys mě shodil na gauč nebo mě probudil polibkem“ bude přijato pozitivněji než „je mi z toho všeho špatně.“

Pamatujte, že soucit je v této potenciálně nepohodlné konverzaci klíčový. Klapow navrhuje partnerovi připomenout, jak moc se o něj staráte, že uznáváte, že je to těžké téma, o kterém se dá mluvit, a že prostě chcete, aby vám oběma byl sex příjemný.

A co je nejdůležitější, pamatujte, že se nejedná o jednorázovou diskusi, ale o probíhající diskusi - změna dynamiky při zahájení často vyžaduje čas. Jakmile vytvoříte precedens, ve kterém budete moci otevřeně vyjádřit své potřeby, můžete se v pravidelných intervalech navzájem kontrolovat a vyhodnotit, zda se oba cítíte spokojeni.

Požádat partnera o častější zahájení sexu nemusí být snadný výkon, ale je to první krok k zajištění toho, abyste se cítili naplněni a žádáni. Jistě, můžete se cítit zranitelní, ale žádné riziko, žádná odměna.

A když je odměnou častější a potenciálně žhavější sex, lze s jistotou říci, že riziko za to stojí.

Mohli byste také kopat: