Jak být dominantní ve vztahu (a v posteli)
GettyImages
Pokud vás chce váš partner ovládnout, přečtěte si nejprve toto
Alex Manley 17. dubna 2019 Sdílet Tweet Flip 0 akciíSex je o moci a kontrole. Kdo je na vrcholu? Kdo vede akci? Čí touhy jsou prozkoumány a uspokojeny? Některé páry mají v tomto ohledu relativně rovnocenný vztah, když zkoumají dynamiku dávání a přijímání, zatímco jiné se zaměřují na jasný rozdíl mezi vůdcem a následovníkem.
Ze sexuálního hlediska je to známé jako dominantní / submisivní vztah - tak velké, aby se posílila představa mocenského postavení dominanta nad submisivním.
PŘÍBUZNÝ: Top 10 fetišů, odhaleno
I když toho o vztazích D / s moc nevíte, možná vám je v kontextu BDSM známé: otroctví a disciplína, nadvláda a podřízenost, sadismus a masochismus. To do jisté míry vysvětluje představu, že dominance a podřízenost jsou primárně zákeřné obavy, ale pravdou je, že ve většině vztahů existuje alespoň určité množství dominantní / submisivní dynamiky, ať už sexuální, nebo jiné. Pochopení toho, jak to funguje (a jak můžete používejte jej zdravým a konsensuálním způsobem) může přinést oběma lidem ve vztahu spoustu potěšení.
1. Porozumění nadvládě a podřízenosti v ložnici
Dominance a podřízení (D / s) je výměna moci, říká sexpertka Kayla Lords JackAndJillAdult.com a zakladatel LovingBDSM.net . Dominant má moc a kontrolu a submisivní se vzdává moci a kontroly. To, do jaké míry se to stane, záleží na dvou zúčastněných osobách.
V sexu pokračuje, což se děje různými způsoby. Příklad: Dominantní partner převezme kontrolu nad veškerou sexuální aktivitou a rozhodne, jaký druh sexu ( pozice , aktivita atd.) budete [nebo] mít pod kontrolou orgasmy partnera - rozhodování o tom, kdy budou mít orgasmus, jestli budou orgasmy a jak - ať už prostřednictvím sexuální hračky, orálního sexu nebo manuální stimulace.
Jak již bylo řečeno, to, že máte vše pod kontrolou, ještě neznamená, že máte volnost vyzkoušet cokoli a všechno. To, co děláte, by mělo být vždy něco, co submisivní partner má nebo má v určitém okamžiku řekl, že chce zažít, říká Lords. Důležité je vědět o tom, že by se nemělo nic stát bez jasného a informovaného souhlasu.
To znamená, že svému partnerovi neděláte tak drsné nebo bolestivé věci, jako to děláte pro svého partnera.
Jedna věc je trochu experimentovat drsný sex nebo použijte slova k převzetí kontroly nad sexuálním momentem (což je dobrý způsob, jak prozkoumat touhy), vysvětluje. Ale jakmile se dominantní partner rozhodne učinit sexuální rozhodnutí pro submisivního partnera, musíte s tím přestat a mluvit o tom. Snadný způsob, jak to udělat v zápalu okamžiku, je říci: „Líbí se vám to?“ Nebo „Chcete, abych pokračoval?“
Proč přesně by někdo chtěl být ovládán, ptáte se? Pokud nechcete tuto touhu zažít, mohlo by být matoucí představit si, že někoho jiného baví, když mu někdo říká, co má dělat nebo ovládat. Ale být ponorkou může být velmi osvobozující, říká sexuální pedagog Kenneth Play .
Krása dynamiky D / s spočívá v tom, že můžete svět výrazně zjednodušit tím, že budete mít jasné role v angažmá, kde každý zná své místo, a nastaví záměr užít si společně vytvářený prostor - podobně jako ti, kteří milují hraní videohry, protože pravidla a cíle jsou přímé, říká.
Dostávat se do všeho, co by se mohlo zdát skličující nebo matoucí, ale podle Jess O’Reilly, hostitelky Podcast „@SexWithDrJess“ , je velká šance, že jste již dříve zažili alespoň nějakou verzi dynamiky D / s.
Být dominantní v ložnici je něco, co jste pravděpodobně již vyzkoušeli, aniž byste si to uvědomili, říká. Pokud jste někdy zahájili sex, ujali se vedení v posteli nebo jste kladli jemné (nebo ne tak jemné) požadavky svého partnera, jste již zkušený Dominant. Ale jste připraveni posunout to na další úroveň a skutečně převzít kontrolu?
Rovněž chce zdůraznit myšlenku, že dominance není vždy o bičích, řetízcích a kožených šatech, a dodává, že jde o moc a kontrolu podtrženou informovaným souhlasem a respektem. Chcete-li být dobrým Dominantem, musíte si opravdu vychutnat sílu a nechat se proniknout do erotiky sexuální důvěry. Musíte se také naučit svést, ne nutit svého milence, aby se podrobil.
Play také poznamenává několik variant, jak to funguje. Mohli byste hrát, že váš submisivní je tu, aby vás potěšil, zatímco na nich můžete vyjádřit všechny své touhy a submisivní si může užít, že je ve službě a je hledán, nebo existuje styl `` špičkové služby``, kde Dominant obsluhuje submisivní vytváření zážitku, který splňuje touhy poslušné, říká. A někdy je to tanec, který proudí mezi relacemi, jak se role a síla mění mezi partnery.
Zkoumání nadvlády a podrobení nemusí znamenat, že je něco vytesáno do kamene. Vy dva prostě něco zkoušíte - a podle toho, jak to půjde, se z toho může stát běžná věc, tam a zpět nebo jednoduše jednorázově.
2. Nadvláda a podřízenost v romantických vztazích
Vnímání toho, že vztahy D / S jsou neodmyslitelně zvrácené, může také znamenat, že lidé předpokládají, že jsou odsunuti výhradně k sexu - ale není tomu tak, říká dospělý herec Seth Gamble . Můžete to použít na vztah mimo ložnici, pokud je váš partner na to a chce to, říká.
Podle lordů je vztah D / s, který se rozlévá mimo hranice sexu, známý jako 24/7 D / s, ale poznamenává, že jméno může být zavádějící.
I když je jeden z partnerů dominantní a druhý submisivní, musíte se stále orientovat v pracovním, rodičovském nebo školním životě, říká. U D / s mimo sex je souhlas stále klíčový a jakákoli kontrola poskytnutá submisivním partnerem musí být projednána a odsouhlasena, než začnete.
I když vás oba ovládnou nadvláda a podřízenost, neustálé pojetí vztahu D / s 24/7 pravděpodobně není něco, do čeho byste měli skočit přímo. Jak však upozorňuje Play, můžete začít v malém a postupovat nahoru.
Někteří mohou vytvářet protokoly, které diktují každodenní úkoly a chování, zatímco jiní si mohou užívat občasné zapojení do dynamiky pro dnešní noci nebo jen sem tam, říká. Důležité je mluvit skrz to. Může to vyžadovat více komunikace a stanovení hranic, aby se dynamika D / s dostala do konstantní věci, ale mnozí ji považují za hluboce pečující a uspokojivou strukturu vztahů.
Jak tedy vypadají D / s v nesexuálním kontextu? Podle lordů je to skutečně omezeno pouze omezeními vaší představivosti.
[D / s] má formu nekonečným počtem způsobů, říká. Mezi příklady patří rozhodování o tom, co váš partner nosí, požadavek povolení určitých činností, dokonce i nastavení probíhajících úkolů nebo „pravidel“, kterými se submisivní partner řídí. V mnoha případech se jedná o chování, které je dobré pro submisivního partnera - chodit včas do postele, zdravě jíst nebo jiné změny životního stylu. V jiných případech mohou aktivity, s nimiž submisivní souhlasí, být něčím, co přímo pomáhá jejich dominantnímu partnerovi - péči o určité práce, telefonování atd.
Stejně jako u sexu může láska k submisivnosti pramenit z touhy vzdát se břemene kontroly a rozhodování. Dokonce i když submisivní ve skutečnosti dělá více práce než jejich dominantní partner, stále se cítí méně vyčerpávající.
Někdy, pokud váš partner prožívá opravdu těžký den, může se mu líbit, když se může vrátit domů a nechat Dominanta rozhodovat a kontrolovat činnosti, protože to může pomoci uklidnit rušný mozek, říká Play. Nebo submisiv, který bojuje s příliš velkým množstvím práce, může ocenit dominantní úkol, který stanoví jasné úkoly, které mají splnit, a poté je odmění. Někteří partneři si mohou také jen užít subtilní akt submisivního posezení u nohou své dominanty při sledování televize doma.
To by mohlo znít jako scénář snů pro potenciálního Dominanta, ale to neznamená, že můžete svého nepřetržitě objednávat svého submisivního partnera.
D / s je vztah typu „dej a vezmi“, říká Lords. Submisivní musí být ochoten dělat věci, které chce Dominant udělat. A submisivní také potřebuje, aby v tomto procesu byly uspokojeny jejich vlastní potřeby. Stejně jako sexy věci v ložnici musí být před zahájením a během celého procesu komunikace a souhlas. Submisivní by měl mít vždy možnost vyjádřit nelibost, nepohodlí nebo obavy - stejně jako vyjádřit pozitivní emoce ze vztahu D / s, který oba lidé společně vytvářejí.
3. Běžné domněnky a mylné představy o podání
Vzhledem k tomu, jak se informace o sexu šíří v naší kultuře - tj. Často prostřednictvím popkultury, městských legend a ústního podání, spíše než z oficiálních prozkoumaných zdrojů - existuje mnoho mýtů a mylných představ o dominujících / submisivních vztazích.
Mýtus č. 1: D / s je o Kink 24/7
Ve skutečnosti ne, výstřední lidé mají životy, které mají vést mimo výstřední zábavu, kterou máme s partnery, říká Lords. Chodit do práce nebo do školy, rodičovství a členství ve společnosti jsou stále na našem seznamu odpovědností. Jen málo výstředních lidí má tolik výstředního sexu, kolik by si opravdu přáli.
Mýtus č. 2: Dominantní by měli být schopni intuitivizovat to, co chtějí jejich poddaní
Nikdo není čtenář mysli a žádný Dominant by neměl o svém partnerovi nic předpokládat, říká Lords. Stejně jako by žádný submisivní neměl nutit jejich dominantního partnera hádat. Musíte spolu komunikovat, jinak to nefunguje.
Mýtus č. 3: D / s je v podstatě týrání
Dochází ke zneužívání v D / s a BDSM? Ano, bohužel, říká lordi. Co však odděluje D / s od zneužití, je souhlas. Oba lidé by měli pochopit, co jsou očekávání, co plánujete společně dělat a jaký druh vztahu vytváříte. Když to máte, D / s se mohou pohybovat zdravým způsobem vpřed - a je to ta nejvzdálenější věc od týrání.
Mýtus č. 4: Lidé ve vztazích D / s mají hraniční problémy
[Jedna] mylná představa je, že kinksterům se tyto činy líbí, protože nemají žádné hranice, i když ve skutečnosti jsou to jejich konkrétní hranice a úžasné komunikační dovednosti, které jim umožňují procvičovat toto chování, říká Play. Je to opravdu zdravý kinkster, od kterého bychom měli být vzorem naší komunikace, ne naopak.
Mýtus č. 5: Penetrace z vás dělá poslušného
Jakýkoli sexuální akt může být proveden jak submisivním, tak dominantním, a proto vás proniknutí z vás nedělá submisivního, říká O’Reilly. Dominant mohl požadovat, aby do nich pronikl submisivní a submisivní by se mohl rozhodnout, že k němu nebude proniknuto. Neexistují žádná univerzální pravidla a každý z nás má právo stanovit si své vlastní limity a vyjednat si osobní hranice podle přání.
Mýtus č. 6: Dominantní partneři jsou sobečtí nebo hladoví
Když se dominantní milenec zapojí do scény se submisivním partnerem, důvěra je pouto, které spojuje jejich potěšení, říká O’Reilly. Existuje proto malý prostor pro sobectví a moc je sdílená. Hraní dominantní role navíc vyžaduje dobrou míru sebeovládání a respektování hranic, aby bylo zajištěno, že oba partneři získají ze zkušenosti radost. Z toho vyplývá, že být dominantní v posteli (nebo v herně) neznamená, že jste panovačný, agresivní nebo náročný ve všech ostatních aspektech svého života.
Mýtus č. 7: Submisivní partneři jsou slabí nebo mají nízkou sebeúctu
Podřízení se milence v konsensuálním a zdravém vztahu není známkou nízké sebeúcty, říká O’Reilly. Ve skutečnosti jsem při své praxi a sexy cestách zjistil, že mnoho submisivů jsou ve skutečnosti docela silní lidé, kteří ve svém profesionálním i osobním životě zvládají velké odpovědnosti. Poddajnost v posteli jim dává příležitost hrát alternativní roli a zmírňuje část pravidelného tlaku spojeného s jejich každodenním životem.
4. Role souhlasu v ovládnutí a odevzdání
Souhlas je neuvěřitelně důležitý v každé sexuální interakci, ale je možná ještě důležitější než kdykoli předtím v sexuálních kontextech, které hrají s pojmy násilí a kontroly. Vzhledem k tomu, že submisivní, v rámci dynamiky D / s, nemá mít vliv na to, co se stane, je mimořádně důležité, aby dominantní partner byl naladěn na své potřeby v situacích, kdy skutečně zažívají bolest nebo nelibost a chtějí se konec toho, co se děje.
Podle O’Reillyho dobrá D / s dynamika pamatuje na R.A.C.K. zásada. NOSIČ. je zkratka pro konsensuální zalomení, které si uvědomuje riziko, vysvětluje, a tato základní fráze nastiňuje dvě základní složky zlomu, přičemž si uvědomuje, že každé sexuální hře je určité riziko.
O'Reilly pokračuje a říká, že aby bylo možné považovat zvrácený sex za rizikový, musí všechny zúčastněné strany pochopit a uznat potenciální negativní výsledky navrhované činnosti. Tato rizika by měla být projednána předem - nikoli v zápalu když se sexuální napětí již vytváří. Je důležité zaměřit se na opatření, která plánujete přijmout, abyste minimalizovali riziko, když máte jasnou mysl a váš úsudek není zahalen touhou nebo jiným rozptýlením.
Navíc souhlas ve vztahu D / s není jen o tom, že submisivní je v pořádku s tím, co se děje - do toho musí být zapojen i dominantní partner.
Aby byli považováni za konsensuální, musí být všechny zúčastněné strany schopny vyjádřit svůj výslovný a informovaný souhlas, říká O’Reilly. Nepřítomnost protestů neznamená souhlas a nejjasnějším způsobem, jak získat souhlas, je požádat. Nejpřímějším způsobem, jak poskytnout souhlas, je nabídnout nadšené a skutečné „Ano!“
Je také důležité si uvědomit, že i když jste oba najati na určitou aktivitu najednou, neznamená to, že jste na ní později. Proto byste měli pokaždé hledat souhlas, nebo vytvořit rámec, ve kterém se budete oba cítit pohodlně a kdykoli promluvíte, pokud se vám něco nelíbí.
Nepředpokládejte, že protože chtěli být milenkou svázaní a drsně zacházeni minulou sobotní noc, tak také chtějí být svázaný a plácnutý příští čtvrtek ráno, poznamenává O’Reilly. Vždy máte právo svůj souhlas kdykoli odvolat bez vysvětlení bez ohledu na to, na čem jste se v minulosti dohodli.
5. Dos a nedělejte pro zkoumání dominance a podrobení
Dělejte: Mluvte
Mluvte hodně, říká lordi. Musíte být ochotni podělit se o své myšlenky a pocity (dobré i špatné). Váš poddajný partner nebude vědět, co potřebujete nebo co můžete očekávat, pokud se budete zdržovat.
Ne: Nejprve očekávejte, že budete dobří
Pokud jste nikdy nikomu ani trochu nevládli nebo jste nikdy nedostali tolik povolení převzít kontrolu, bude to působit divně, říká Lords. Začněte pomalu a pracujte na věcech, které vás zajímají.
Dělejte: Vzdělávejte se
D / s není něco, co by se mělo brát na lehkou váhu, říká Lords. Pokud to, co opravdu chcete, je drsný sex, ale ne odpovědnost za zodpovědnost za jinou osobu, super. Ale to není nadvláda. Najděte tedy důvěryhodné zdroje - podcasty, kanály YouTube, webové stránky, knihy, cokoli - a vzdělávejte se, co to znamená být dominantním partnerem a jak to udělat bezpečným, rozumným a konsensuálním způsobem.
Nedělejte si starosti, že se vám líbila hra D / s
Společnost nás učí, že určité věci (téměř vše v D / s) jsou ze své podstaty špatné. Může tedy být špatné nebo zlé převzít kontrolu nebo někomu říct, co chcete. Pokud váš partner neustále a aktivně souhlasí, neděláte nic špatného.
Dělejte: Buďte k tomu něžní
Používejte kink jako prostor k procvičování následné péče, spojení a budování intimity a důvěry společně, navrhuje Play. U Dominantů se naučte držet prostor a umožněte někomu, aby se cítil v bezpečí a vypadl. U poslušných se naučte procvičovat propouštění a důvěřovat jiné osobě, aby viděla vaši zranitelnost. Na D / s je něco velmi posvátného, co vám umožňuje spojit se s jinou osobou na nesmírně hluboké úrovni a využívat pozitivní neurochemické zprávy, které jsou skutečně úžasné.
Ne: Zneužívejte dynamiku
Nepoužívejte to jako příležitost manipulovat, využívat nebo zneužívat svého partnera, říká Play. Pokud například vaše partnerka s vámi nebude normálně dělat anál, nepoužívejte svou dynamiku D / s k tomu, abyste ji manipulovali, aby s vámi dělala anál „protože máte na starosti“.
Úkol: Čas od času přepínat role
Zkuste z času na čas být náhradníkem, abyste pochopili jejich perspektivu, navrhuje O’Reilly. Pokud se chystáte požádat svého medu, aby zažil něco nového, měli byste to nejprve vyzkoušet sami, abyste měli představu, do čeho se oba chystáte.
Nedělejte: Posuňte bezpečné slovo
Nepokračujte, pokud [bezpečné] slovo říká sub, říká Gamble. Nedělejte to, pokud máte ve své mysli nějaké pochybnosti [že je] něco, co může chtít jen jeden z vás.
Dělejte: Buďte si jisti
Pokud zjistíte, že brzdíte nebo potlačujete své přirozené touhy, nenechte se odradit, říká O’Reilly. Zastavte se na chvíli a připomeňte si, že váš partner souhlasil (možná i prosil) s ovládáním a z této role čerpá potěšení. Zhluboka se nadechněte, předstírejte, že jste sami a myslíte jen na své vlastní potěšení. Pokud byste mohli mít v tuto chvíli co chcete, co by to bylo? Teď do toho a vem si to! Dokud to spadá do parametrů vašich dohodnutých limitů, vaše potěšení bude sdíleno s vaším submisivním milencem.
Ne: Předpokládejme, že víš, co chtějí
Vyhýbejte se předpokladům, říká O’Reilly. Pokud si něčím nejste jisti, požádejte o vysvětlení. Pravidelně se kontrolujte, abyste se ujistili, že se váš milenec těší z vaší dominance [a] netlačte na svého poslušného, aby posunul své limity uprostřed horké sexuální scény.
PŘÍBUZNÝ: Vše, co potřebujete vědět o sexuálním souhlasu
Dominantní / submisivní dynamika není pro každého. Ale pokud se vám zvuk líbí a jste ochotni k němu přistupovat komunikativně a souhlasně, určitě stojí za to to vyzkoušet.
Mohli byste také kopat: