Jak podporovat, pokud váš partner přežil sexuální útok

Muž podpůrný partner

GettyImages



Chodit s někým, kdo se zabýval sexuálním útokem? Tady je co vědět

Rebecca Strong 27. července 2020 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Věděli jste, že někdo v USA je sexuálně napaden každých 92 sekund? Tato do očí bijící statistika, která vychází z národní sítě Rape, Abuse, and Incest National Network (RAINN), ukazuje, jak je dnes běžné sexuální násilí. Zatímco sexuální napadení se může stát komukoli - bez ohledu na věk, rasu, náboženství nebo orientaci - téměř ve všech případech platí jedna věc, která může mít trvalé účinky na duševní a emoční zdraví přeživších i na jejich vztahy. Proto, pokud váš partner zažil tento druh traumatu, je zásadní se vzdělávat v tom, jak být oporou.

Každý se s traumatem vypořádává svým vlastním jedinečným způsobem. To znamená, že zpráva z roku 2018 zveřejněná Univerzitou Samuela Merritta odhalila, že některé existují běžné věci, s nimiž mnoho přeživších zápasí : pocity hanby, viny, popření, izolace a potíže s důvěrou v ostatní a stanovení hranic. Dále se u nich mohou objevit fyzické příznaky, jako je nespavost nebo poruchy příjmu potravy, a psychologické příznaky, od flashbacků, fóbií a depresí až po posttraumatickou stresovou poruchu (PTSD).





Budování zdravého a šťastného vztahu s přeživšími závisí na vaší schopnosti ukázat se jim tak, jak vás nejvíce potřebují.



Váš přeživší nepotřebuje ukládání - již se zachránili sami, říká Amanda Kay Cena Přeživší po sexuálním útoku a televizní producentka známá pro svou práci na Little Firees Everywhere, limitované sérii Hulu nominované na Emmy. Potřebují, aby jejich partneři a blízcí poslouchali, když mluví, slyší, co říkají, a jsou tam, když oni se ptají.

Chcete-li se ponořit trochu hlouběji, navrhují to dva odborníci na trauma a přeživší z reálného života, aby se váš partner cítil bezpečně, slyšel a miloval.



Nechte je převzít vedení v oblasti sdílení

Bez ohledu na to, jak jste zvědaví nebo znepokojení, přeživší sexuální napadení souhlasí s tím, že nátlak na někoho, aby o svém útoku mluvil, než bude připraven, by mohl bránit procesu hojení.

Nejdůležitějším krokem pro naše uzdravení je to, že musíme mít kontrolu nad tím, jak reagujeme, a to zahrnuje i to, kdy a jak sdílíme, říká Abby Honold , přeživší, obhájce a aktivista, který představil a federální zákon lépe trénovat vymáhání práva v traumatizovaném řešení případů sexuálního napadení.

Erinn Robinson, tiskový tajemník pro DUŠE , dodává, že přeživší by se měli také rozhodnout, kolik podrobností bude sdíleno.



`` Pocit, že jste pod tlakem a nemáte kontrolu nad svým vlastním příběhem, vám může vrátit pocit ztráty kontroly nad svým tělem během sexuálního napadení, říká Robinson AskMen. Mnoho přeživších mluví o tom, jak se ztráta kontroly nad jejich příběhem po útoku může cítit jako druhá traumatická událost.

Licencovaný klinický sociální pracovník Melanie Shapiro souhlasí s tím, že je důležité být trpělivý se svým partnerem a poskytnout mu bezpečný prostor, aby se cítili pohodlně při odhalování informací.

Nepřijímejte to osobně, pokud váš partner nechce sdílet nebo potřebuje prostor nebo čas na zpracování sám, dodává.



Podle Honolda se mnozí přeživší často obávají, že by je partner mohl soudit nebo změnit svůj názor na ně, když se podělili o své zkušenosti. Proto doporučuje něco říct v duchu, nebudu vás vidět jinak, ale vědět, co se stalo, mi může pomoci být pro vás lepším partnerem, pokud chcete vytvořit bezpečný prostor, který je inspiruje k otevření.

Jen poslouchej

Jakmile s vámi partner pohodlně mluví o svém útoku, nejlepší věc, kterou můžete udělat, je naslouchat s otevřenou myslí.

Odstraňte se z vyprávění svého partnera a nechte je vést, poznamenává Price. Tímto způsobem přeživšímu znovu potvrzujete, že mají znovu moc a že na jejich příběhu záleží.



I když může být lákavé klást spoustu otázek o událostech, abyste o nich získali hlubší porozumění, mohlo by to být neúmyslně škodlivé.

Z těchto otázek bude často znít, že obviňují přeživší z toho, co se stalo, nebo naznačují, že se přeživší mohl útoku vyhnout tím, že by udělal něco jiného, ​​vysvětluje Robinson. Nechte přeživší převzít vedení.

Honold konkrétně radí vyhnout se otázkám, které by mohly být vnímány jako úsudky - jako ty, které začínají Proč jste / neudělali jste [XYZ]? - protože mohou přispět k pocitu viny a hanbě obětí.

Tyto otázky jsme si kladli mnohokrát a spousta obětí sexuálního násilí ani neví, proč jsme reagovali tak, jak jsme odpověděli, vysvětluje. Místo toho nám připomeňte, že jsme se o sebe starali tím nejlepším způsobem, jak jsme věděli.

Protože může být obtížné vědět, co na to říct, když vás váš partner začne informovat o svých zkušenostech, začněte tím, že je ujistíte, že jste tu pro cokoli, co by mohli potřebovat. Jak zdůrazňuje Honold, existuje mnoho způsobů, jak být oporou, aniž byste svému partnerovi dokonce slovně odpověděli - navázáním očního kontaktu, ukázáním, že jste zapojeni, přikývnutím nebo jemným přiložením ruky k jejich partnerovi.

Je však důležité se zeptat, zda je to v pořádku, než použijete jakýkoli druh uklidňujícího dotyku, zatímco někdo sděluje své zkušenosti, protože u některých může potenciálně vyvolat fyzický kontakt.

Nastavte v ložnici jasné hranice

Mělo by být samozřejmé, že budete muset být obzvláště opatrní, jak se orientujete v intimitě, pokud váš významný partner zažil sexuální útok. Shapiro navrhuje zahájit konverzaci, ve které povzbudíte svého partnera, aby byl transparentní ohledně svých rád a nelibosti, nebo dokonce diskutujte o možných základních pravidlech, díky nimž by se mohli cítit bezpečněji.

Bylo by pro ně užitečné, kdybyste při sexu požádali o souhlas? Chtěli by raději být tím, kdo iniciuje intimitu? Jaké jsou jejich osobní spouštěče? Existují slova, kterým byste se měli vyhnout?

Vyhýbá se nejasnostem nebo nedorozumění a může se cítit bezpečněji v intimitě, vysvětluje Shapiro. Může vašemu partnerovi nabídnout možnost rozhodnout, co dělá a necítí se v bezpečí. A mít tuto kontrolu může být pro pozůstalého podpůrné a posilující.

Váš partner bude pravděpodobně muset znovu vybudovat pocit důvěry, pokud jde o sex, a přitom znovu objevit, co je pro ně po traumatizující zkušenosti příjemné. Z tohoto důvodu je naprosto nezbytné nechat je pohodlně komunikovat o svých potřebách a zkoumat intimitu vlastním tempem. Jakmile vytvoříte některá základní pravidla, můžete jednoduše prokázat, že je respektujete, a to jednoduše: Je to v pořádku? jako způsob, jak toho dosáhnout.

Pokud je jedinou formou intimity, kterou vám váš partner může dát, je oslovit vás a chytit vás za ruku, vážte si této intimity, “uvádí Price. 'A prosím tě, prosím, neber to jako samozřejmost.' Děláme to, co můžeme.

Navrhněte další zdroje podpory

I když existuje mnoho užitečných zdrojů, které přežily sexuální napadení, měli byste pečlivě šlapat, jak je předáte svému partnerovi. Robinson poznamenává, že pouze ti, kdo přežili, by měli činit tato rozhodnutí podle svých vlastních časových harmonogramů, a proto byste na ně nikdy neměli tlačit, aby vyhledali pomoc, nebo aby jim bylo špatně, když tak neučinili.

Mezi nejpřínosnější zdroje, které navrhuje, patří Národní horká linka pro sexuální útoky (800 656 NÁDEJ) a Online horká linka RAINN 24/7 . Volání na tato čísla může pomoci přeživším spojit se s někým v místním krizovém středisku znásilnění. Služba online chatu také nabízí způsob, jak přeživší získat podporu, radu nebo praktické informace od jednoho z vyškolených profesionálů RAINN. Všimněte si, že tyto zdroje jsou k dispozici také pro všechny blízké, které útok zasáhl, takže je můžete také využít.

Honold doporučuje provést průzkum konkrétních behaviorálních reakcí vašeho partnera na trauma, ať už zažívají noční můry, hypervigilanci nebo depresi.

Vždy existuje malá cesta, jak se naučit, jak podporovat konkrétní příznaky nebo problémy, se kterými se setkáváme, vysvětluje. Pokud má váš partner například problémy se spánkem, učení se o věcech, které mu mohou pomoci se spánkem, je způsob, jak být užitečný, aniž by byl dotěrný nebo se ujal role terapeuta. Jednou z nejlepších věcí, které můj manžel udělal, bylo to, že si vzal na vědomí, že se dozvěděl o cvičení na uzemnění, když jsem měl hrozné vzpomínky. Ani jsem mu nepotřeboval říkat, co se děje - sám si našel čas, aby to prozkoumal, a začal se učit, jak mi pomoci uzemnit, když jsem byl spuštěn do minulosti.

Nabídněte pomoc, aniž byste je tlačili

V návaznosti na útok může být váš partner nucen čelit traumatickým situacím, například když plánuje nahlásit útok nebo vyhledat lékařskou pomoc. Nabídněte jim, že tam budete, aniž byste je tlačili, aby vás pozvali, nebo si to osobně vezměte, pokud by raději šli sami.

Pokud se váš partner rozhodne vyhledat terapii, možná budete chtít dobrovolně doprovázet jej na sezení - ale znovu musíte respektovat jeho volbu, pokud si nepřeje, abyste tam byli.

Může být bolestivé zveřejnit podrobnosti o útoku a někteří přeživší mohou mít dokonce pocit, že to způsobí, že to znovu prožili. Jakkoli můžete tušit, že terapie může vašemu partnerovi pomoci usnadnit proces hojení, nechte ho rozhodnout se, kdy bude připraven jít touto cestou.

Může být opravdu lákavé vidět cestu vpřed pro někoho, kdo se zdá být zřejmý, ale jít k policajtům nebo navštívit terapeuta jsou rozhodnutí, k nimž musíme dospět sami, vysvětluje Honold. To neznamená, že váš partner nebude chtít s vámi mluvit prostřednictvím rozhodnutí, ale je opravdu důležité, aby přeživší byl ten, kdo řídí rozhodnutí o tom, jak se pohybují vpřed.

Než se společně vydáte na terapii, váš partner se může rozhodnout, že chce vyhledat individuální poradenství. Můžete jim však sdělit, že možnost párového poradenství je na stole, pokud mají pocit, že by mohla být užitečná. Shapiro poznamenává, že účast na terapeutických sezeních s partnerem může poskytnout nestranný profesionální pohled na to, jak může trauma ovlivnit váš vztah (a jak s ním zacházet).

Především je nutné si uvědomit, že zotavení každého jednotlivce probíhá jeho vlastním tempem. Jediné, co můžete udělat, je neustále připomínat svému partnerovi, že vám na něm záleží, poslouchat ho, když je připraven mluvit, zkoumat a navrhovat užitečné zdroje a ukázat se, když vás potřebuje.

Na přeživší neplatí univerzální řešení - příběh každého člověka a léčebná cesta jsou jedinečné, vysvětluje Robinson.

A když si nejste jisti, jak vám poskytnout podporu, nepodceňujte dopad jednoduché otázky: Jak mohu pomoci? Koneckonců existuje spousta způsobů, jak ukázat podporu, a to, co funguje pro jednu osobu, nemusí pro druhou.

Odpověď může být: „Nevím, co můžete dělat,“ a poslouchejte to, radí Price. To, o co vás partner žádá, je nic nedělat - někdy je nic nedělat to nejsilnější, co může partner udělat, aby projevil podporu.

Pamatujte, že pomáhat vašemu partnerovi uzdravovat se vyžaduje, aby se cítil co nejvíce zmocněný, a to znamená umožnit mu převzít vedení, pokud jde o sdílení informací, opětovné budování zdravého pocitu intimity a převzetí odpovědnosti za jejich vlastní jedinečný proces.

Milovat přeživšího je složité, rozporuplné a nebude to snadné, vysvětluje Price. Ale když vám přeživší důvěřuje, bude tato důvěra jednou z nejkrásnějších věcí, které tento svět nabízí. Nerozbíjejte to.

Mohli byste také kopat: