Jak přátelství černých Femme změnilo můj život

Když jsem ve svých 22 letech začal prozkoumávat svou podivnost, moje hledání lásky dostalo jinou podobu, než jsem očekával. Miloval jsem myšlenku lásky, ale tolik z toho, jak byla láska pro mě vytvořena, se řídilo heterosexuálními modely, se kterými jsem vyrůstal. Když jsem měl tak málo příkladů toho, co to znamená být queer, Black a zamilovaný, měl jsem hlad po něčem, co jsem nedokázal pojmenovat ani tvarovat. Ale místo toho, abych se cítil nadšený, že si vytvořím svůj tvar, jsem se cítil ztracený, zmatený a izolovaný.

Bála jsem se, že nevím, jak být Black, queer, femme a být považována za platnou pro lidi kolem sebe, jejichž souhlas jsem hledala. Bez ohledu na to, jak jsem se pohyboval světem, ať už jsem byl autenticky sám sebou, nebo se prezentoval tak, jak jsem si myslel by měl být, přehlížel jsem sám sebe tím, že jsem kritizoval každý svůj pohyb. Kdybych byl v prostoru s barevnými lidmi, úplně bych utišil svou podivnost tím, že bych předstíral, že neexistuje. Souhlasil jsem s předpoklady, že jsem přímo mimo ochranu. Vystoupit a prohlásit svou podivnost v době, kdy jsem neměl pevnou představu o tom, co to pro mě znamená, byla příliš zranitelná pozice, než abych se v ní mohl nacházet. Cítil jsem se pod tlakem, abych měl dobře zpracovanou a nacvičenou odpověď na to, co queer nebo femme pro mě. Pocit viny z toho, že nejsem hoden říkat si femme, bolí víc než cokoli jiného.

Čím více jsem chtěl ctít svou Černotu, svou ženskost a svou podivnost, tím více jsem se cítil bombardován vnějšími zprávami, že tyto části mě do sebe vždy nezapadají. Ponechat tyto části sebe sama nepojmenované a nepřiznané, dokonce i pro sebe, ve mně vyvolalo pocit neviditelnosti. Ale zvláštním způsobem jsem doufal, že nutit se zapadnout mezi ostatní je řešení, které mě zachrání před samotou. Bála jsem se obejmout tyto části sebe sama, protože bez vzoru přesně jaké identity Black femme by měl vypadalo to, že jsem si nebyl jistý, jestli dokážu splnit svá vlastní očekávání. Už jen ten tlak byl děsivý.

V bolestech mé osamělosti , Strávil jsem spoustu času online. Připojil jsem se ke skupinám na Facebooku a procházel seznamovací stránky, hladový po myšlence velké, expanzivní lásky. A našel jsem to – jen ne v takové podobě, jak jsem si myslel. Prostřednictvím těchto online prostorů jsem našel další femmy; nejdřív náhodou, ale díky trávení času ve stejných prostorách, sdílení memů a tweetů jsem začal zjišťovat, že nejsem jediný, kdo hledá nějakou společnost.

Tolik z těchto setkání bylo trapných, zmítaných pokusů o romantické spojení tam, kde zjevně žádné nebylo. Ale opuštění tohoto tlaku pro sebe otevřelo novou možnost, o které jsem neuvažoval: To, co jsem skutečně hledal, byla komunita. Přátelství, které jsem kdysi považoval za cenu útěchy v nepřítomnosti romantiky, mě nyní zřejmě živilo.

Bylo vzrušující, že jsem se mohl otevřít těmto vztahům a umožnit lidem, kteří kdysi byli cizinci, aby se stali mými nejbližšími přáteli. Navštěvoval jsem s nimi akce po celém městě, od čtení, přes konference až po schůzky s večeří, díky kterým se všední dny podobaly víkendům. Přes léto jsme se všichni naskládali do městského autobusu, abychom strávili den na pláži Riis, užívali si sluníčka a sdíleli nápoje a jídlo, které jsme si ráno společně připravili. Ale bylo to na jarní výměně oblečení pořádané v bytě kamarádky, kde jsem začala skutečně pociťovat význam těchto ženských přátelství.

Navzdory malé velikosti standardního bytu mého přítele v New Yorku bylo místo plné něhy, která pro mě byla cennější než pouhé hledání nového oblečení. Žasl jsem nad tím, jak otevřela svůj prostor, připravila občerstvení a udělala si čas na to, aby se přihlásila s každým, kdo se zastavil. Byla to taková maličkost, být svědkem této výměny komunity a začlenění bez přemýšlení, ale připomnělo mi to, že identita je vzácná ve způsobech, jak nás spojuje s ostatními, kteří sdílejí podobné životní zkušenosti. Při oslavě své komunity jsem oslavoval sám sebe a zjistil jsem, že naplňuji ty nejlepší části toho, co dělalo queerness, černotu a femmeness důležité.

Nalezení komunity s jinými černými a barevnými ženami mě zarylo hlouběji, než by mohl mít kterýkoli romantický partner. Jsem moc vděčná za tyto ženy, díky kterým jsem se opravdu cítila vidět a které mi daly lásku, kterou jsem si tak hluboce přála najít pro sebe. Přijali mě všechny, ve zářných okamžicích a nízkých bodech. Naučili mě, že moje zranitelnost není nedostatek, ale nečekaná síla. Připomněli mi, že nejen že jsem hoden přijímat lásku, ale že je také nutné ji vracet svému okolí. Prostřednictvím těchto lekcí jsem začala vidět svou identitu podle svých vlastních podmínek a uvědomila jsem si, že se nemusím spoléhat na očekávání ostatních ohledně toho, co to znamená být queer Black femme. Definic, které jsem pro sebe vytvořil, bylo víc než dost.

Už mě nezahlcuje potřeba romantické lásky, alespoň ne tak, jak jsem kdysi býval. Naučil jsem se, že už mám lásku, kterou hledám; že existuje všude kolem mě. Péče, kterou mi moji vzácní přátelé věnují, mi dělá víc, než abych se cítila vidět a milována, než romantické vztahy, po kterých jsem kdysi toužil. Tato přátelství mi připomínají, že si zasloužím podporu a intimitu. Moji romantičtí partneři, moje rodina, moji přátelé, kteří se stali mou vybranou rodinou – všechny tyto vztahy jsou v mém životě stejně důležité. Přehnané zjednodušení by bylo říct, že mě zachránily moje kamarádky femme, ale dokázaly víc než to. Když mě přivítali s otevřenou náručí, naplnili mě statečností, o které jsem si nikdy nepředstavoval, že je to možné.

Cameron Glover je spisovatelka, sexuální vychovatelka a lázeňská čarodějka žijící poblíž New Yorku. Její práce byly uvedeny v Glamour, Pacific Standard, The Week, Bitch Media a dalších.