Jak mi hudba Cardi B pomáhá obejmout mé Trans Body

Každý zná všechna slova Bodak Yellow, ale moje oblíbená část je, když říká Cardi B moje kočička, a já rapuji a podávám celý bufet obličejů. Část mě se posouvá zpět do sebe, jako magie, jako sakra, jako kdo je to? jako odkud se (vrací)? Texty mi umožňují expandovat do mého těla a překvapuji sám sebe tím, že tančím a cítím se při tom dobře. Překvapuji sám sebe, když rapuji, Můj kočičí třpyt je zlatý, a věř tomu, cítím se dobře, cítím se dobře.

Na večírcích jsem obvykle zaneprázdněn ověřováním faktů svého těla a jeho pohybu proti ostatním; snažím se vypůjčit si pohyby od toho, kdo vypadá, že dělá to, co chci, abych vypadal jako já. Pohyby nevyhnutelně zapadají jako špatné hand-me-downs. Křičím přes hudbu si příliš uvědomuji, jak se můj nový hlas napíná, když je příliš zatlačen – nenašel jsem způsob, jak být v tomto rejstříku slyšen, aniž by to znělo bolestně nebo když jsem stále zněl jako já. Ale když poslouchám Bodak Yellow, nacházím úplně nový způsob pohybu. Mám tělo, které mám, a mám hlas, který mám, a je to v pořádku, nebo je to irelevantní. Nemohu nechat tyto dobré křičící boky přijít nazmar. Nemůžu předstírat, že tenhle pas není stále utržený. Nacházím nový způsob tance, nový způsob, jak žít uvnitř i mimo tělo, které mám.

Asi jsem transmužský. Přechod pro mě byl o sešívání roztříštěných způsobů bytí, které mi připadají znovu konstitutivní jak pro mé pohlaví, tak pro mou Černotu. Dysforie byla vždy konturována způsobem mého těla a mého pohlaví a moje Černota se cítí jakoby mimo mísu, cítím se nepochopená a nepochopitelná, cítím se omezená světem, jaký je nyní. Přechod mi připadal jako odchod z domova bez jasného cíle v mysli, přivázaný pouze cestovními mapami vytvořenými pro lidi, kteří nejsou jako já. Můj tlustý zadek je jedním z důvodů, proč jsem se brzy smířil s tím, že přechod pro mě bude vypadat skutečně jinak než všichni bílí transmaskulinní vlogeři, které jsem sledoval, jak dokumentují své přechody na YouTube.

Moje tělo je pichlavou koláží částí, které by někdo jiný pravděpodobně mohl použít lépe, ztracených v bílých queer prostorech a v normativních černých. Pokaždé, když si píchám testosteron a mačkám podkožní tuk pod pásem, myslím na kluka, který se na mě ve třetí třídě obrátil a řekl: Kdybych měl dobré vlasy a zadek jako ty, udělal bych mnohem víc. s tím. Bála jsem se a bojím se toho, jak mě přechod – přiblížení se k sobě samému – vzdálí od toho, abych byl čitelný pro kohokoli z mé rodiny, ale zejména pro mou mámu, babičku, tetičky a všechny černošky, kterých jsem byl natolik požehnán, abych sám sobě rozuměl. ve vztahu k. Myslel jsem, že když se budu víc snažit, dokážu ty ženy udělat správně. Možná, že vkročení do mužství bylo důkazem mé zbabělosti ve srovnání s Black femmes v mém životě, kterým vděčím za všechno.

Poslouchám Bodak Yellow jako milostnou píseň: žíznivě. Když skladba vycházela z módy, držel jsem ucho u rádia a čekal, až se něco podobného znovu dostane do hitparád, jako by to byla padesátá léta nebo tak něco. Přemýšlím o tom, jak moji rodiče mluví o tom, když poprvé slyšeli jakoukoli život měnící píseň od jakéhokoli starého černošského umělce, a truchlím nad tím, že se možná už nikdy nebudu cítit úplně nový – zamilovat se, zamilovat a potopit se do sebe, v dobrém slova smyslu. Miluji mainstreamovou černošskou kulturní produkci, i když mě někdy nemiluje, a proto mohu milovat své tělo, i když ono mě někdy také nemiluje.

Nic mě nespojí s mým tělem tak, jak to dělají tyto písně. Nacházím zde útržky sebe sama; v mainstreamovém rapu od cis Black women.

Já a moje vypískání jdeme po ulici a držíme se za ruce a cítím, jak se začíná rozvíjet slovní zásoba kolem toho, co my dva děláme ve svých vlastních tělech i mimo ně a s těly toho druhého, společně. Pak zjistím, že se stejným způsobem uvolňuji sám do sebe, když je hudba vypnutá – části mě, které jsem našel v liniích Cardi a Nicki, pronikají do toho, jak se pohybuji ve třídě a v posteli; způsob, jakým se snažím vést sebe a své mužské přátele k odpovědnosti; oblečení, které se rozhodnu nosit, a způsoby, jak je nosit. Možnosti, možnosti Black-ass, rozprostřené přede mnou jako skříň plná obalů na hlavu, tenisky, celá třída postranních úšklebků.

Můj boo poukazuje na hlas, který vždy dělám v textu MotorSport, Říkám mu Ricky, říká, že mě miluje jako Lucy. Dej si slaměný nigga, víš, že tahle kočička je šťavnatá, ta věc, kterou dělám se svými rameny, obličej, kterému říká moje mrcha. Jsem její Lucy a ona můj Ricky, píseň mě učí nový způsob, jak být hravější uvnitř mé lásky, uvnitř mého těla. Zpívání mi nepřipadá, že by to napravilo moje pohlaví nebo opravdu něco změnilo – prostě mi to připadá jako uvolnění. Nic mě nespojí s mým tělem tak, jak to dělají tyto písně. Nacházím zde útržky sebe sama; v mainstreamovém rapu od cis Black women. Zpívání v autě se stává zpíváním ve vlaku, stává se hledáním nového způsobu, jak si kdekoli zazpívat, tleskat zpět nad svou vlastní mužností a uvolnit se v něčem správnějším. Nastupuje Bodak Yellow a moje obočí se probouzí, rty se mi lehce pootevřely, zavrtím zadkem a moje tělo může být doslova cokoliv.

Ale co pro mě, transmaskulinního člověka, znamená ztotožnit se s černošskou hudbou tímto způsobem? Jak mohu milovat práci černošek něžně a pečlivě, když ne vždy miluje mě? Uprostřed diskursu kolem Transfobie Cardi B Při sériovém poslechu Bodak Yellow a MotorSport jsem se zoufale začal cítit provinile za to, jak verše Nicki a Cardi udělaly něco jako mě vrátily do kontaktu s mou černošskou ženskostí a nějak mi také umožnily zrušit pohlaví nebo změnit pohlaví. části mého těla. Je to komplikovaný černý milostný příběh odehrávající se v mainstreamových barech. Tyto písně nejsou tím, co si myslím, že černošské ženství je , ale to, co tyto písně – texty, rapperovy toky, společná recitace textů pevných diamantů – dělají s mým tělem a mou černotou, je nepopiratelné.

Nevěřím ve spojitost mezi osvobozením černošek a jejich tvrzením o konkrétních částech těla a nevěřím v přivlastňování si nějaké verze osvobození TERF-y kočičky pro trans muže. Věřím ve způsob, jakým mi tyto písně snižují ramena a uvolňují čelist. Věřím v Black femmes a věřím ve svou partnerku a věřím v sebe, nově, a můžu říct tati a můžu se podívat do zrcadla a říct kočička a oholit si vousy na krku, ale nechat si knír a obléknout si šaty a cítit se dobře – dokonce se někdy cítím dobře – a cítím se špatný poslouchám Bodak Yellow, a najděte zcela nový způsob, jak chodit poslouchat MotorSport.

Odolávám nutkání spoléhat se na pracovní a kulturní produkci černošek, aby zachránily svou mužnost od mé mužnosti, abych zachránila své já před sebou samým, a místo toho nacházím v lásce nový způsob, jak být hravý ve svém těle, když mám dysforii. cítí a je neuvěřitelně vysoké sázky; nový způsob konzumace a produkce a tance a péče více záměrně, otevřeněji; tvrději pracovat na tom, být měkký, být špatný, žít mimo maskulinitu a zároveň ji zaměstnávat opatrně. Snad nejdůležitější je, že vím, že mohu a najdu domov pouze skrze Černotu. Vím, že své tělo a moji lidé drží moji pravdu, i když to všechno nesedí úplně správně. Zavrtím zadkem a zároveň není vůbec a přesně tak hluboký. A jsem nově vděčná za to, jak všechno ostatní prochází mým tančícím tělem.

M. Eli je spisovatelka a Ryba, která vyrostla v Georgii a brzy vystuduje černošská studia. Jejich práce se objevily v časopisech Muzzle Magazine, The Tinderbox Poetry Journal a The Shade Poetry Journal.