Jak se vypořádat s nejistotou ve vašem vztahu

Muž naštvaný, mluvit s partnerem

GettyImages



Jste chytří nebo vyhýbaví? Můžete mít „nezabezpečený styl přílohy“

Bobby Box 27. března 2020 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Nejistota ve vztazích může být běžná, ale je to něco dočasného. Je to zvláště patrné v počátcích - asi 4 až 6 měsíců, kdy jste s někým chodili - v době, kdy se budete cítit pohodlně a necháte svoji stráž.

Podle Dr. Nancy Irwinová „Klinický psycholog, toto je také doba ve vztahu, kdy páry odhalují své individuální styly připoutání, které jsou dva: zabezpečené připevnění a nejisté připoutání.





PŘÍBUZNÝ: Červené vlajky ve vztahu



Asi polovina z nás spadá do nejistého stylu připoutanosti, kde náš nedostatek sebevědomí často vede k úzkostnému nebo vyhýbavému chování. Mysli na to, že jsi příliš přilnavý, emocionálně vyhýbavý nebo kombinace obou.

To znamená, že 50 procent z nás mělo to štěstí, že byli vychováni v prostředí, kde důvěřují ostatním, poznamenává Irwin a věří, že náš styl připoutání je tvořen vztahy, které máme s rodiči. Ti, kteří mají styl bezpečného připevnění, jsou typem, který se může po rozchodu odrazit včas.



I když ne každý z nás spadá do tohoto preferovaného stylu připoutání, Irwin říká, že nejisté styly připevnění lze opravit, pokud je jednotlivec ochoten naslouchat a je schopen se naučit zdravým způsobem se spojovat.

AskMen hovořil s Dr. Irwinem, stejně jako s několika dalšími vzdělanými odborníky, aby nabídl tipy, jak mohou jednotlivci lépe pracovat ve své nejistotě ve vztahu.


Jak se vypořádat s nejistotou ve vašem vztahu


Udělejte si čas a naučte se svůj styl přílohy

Pochopením svých vzorců vztahů a naučením se stylu připoutání získáte lepší představu o tom, co je potřeba k tomu, abyste se ve vztahu cítili bezpečně. Za tímto účelem vám Irwin doporučuje vytvořit dokument historie vztahů a zapsat všechny vztahy, které jste měli, s informacemi, jako je jak dlouho trvají, kdo je ukončil a proč.



Znalost vašeho vzoru je prvním krokem ke změně vašeho vzoru, říká Irwin a navrhuje vám kontaktovat své minulé partnery, pokud je to vhodné, abyste získali jasnost. Tyto rozhovory mohou být obtížné, ale stojí za to.

Když se neléčí, zlomené srdce hnisá jako rána a má zbytkové účinky, uvádí Dr. Logan Jones, psycholog a zakladatel NYC TERAPIE + WELLNESS . Konfrontací s množstvím malých zlomenin srdce, které jste vydrželi, můžete pomalu, ale jistě rozpustit bolest a být nezatíženi. Až se naučíte ctít svůj zlomený srdce jako platný, důvěřovat svým vlastním životním zkušenostem a být zvědavý na svůj příběh, budete jej moci přepracovat a učinit nová rozhodnutí.

Pokud vás vytvoření tohoto dokumentu vede k tomu, abyste zachytili vzor pochybného nebo nejistého chování, musíte se snažit změnit, abyste ve svých současných (nebo budoucích) vztazích nezpůsobili napětí.



Pochopte, že nejste sami

Jak necháte na sebe působit svou nejistotu, je třeba prozkoumat ještě něco jiného. Jistě, rozchody jsou naštvané a mohou opravdu ublížit, ale musíte jít dál.

Nejste sami ve svém zlomeném srdci, a proto nejste sami v nejistotě - každý s sebou nese určitou míru strachu ze ztráty nebo opuštění, říká Jones. Čím dříve se naučíte přijít na mír se ztrátou, tím lépe se budete cítit.

I když při hraní na oběť může být jisté pohodlí, je to nejhorší věc, kterou můžete udělat, protože zvyk obviňovat ostatní omezuje váš růst pro budoucí zdravé vztahy. Jakmile se rozhodnete opustit myšlení oběti, je méně pravděpodobné, že se budete chovat sebevražedně.



Místo toho, abyste se hněvali na osobu nebo situaci, která vám ublížila, naučte se sedět se svým strachem a zklamáním, sdělte svou úzkost, pokud můžete [svému současnému partnerovi, rodině nebo přátelům] a uklidněte se bolestí.

Naše nejistoty pramení ze všeho nejrůznějšího - závislost, špatný obraz těla, nezdravé minulé vztahy atd. Abyste je mohli opravit, musíte změnit, co můžete, a naučit se přijímat zbytek.

Všichni máme nejistotu. Rozdíl je v tom, že bezpeční lidé prostě akceptují svou nejistotu, vysvětluje Jones. Veškeré sebeodsuzující příběhy o historii vztahů, které si nacvičujete ve své mysli, hanba, že se držíte minulých selhání vztahů nebo vztahového dramatu, které recyklujete z minulosti, vám pravděpodobně brání ve formování zdravých připoutání v současnosti.

Když se pustíte z hanby založené identity, můžete začít vytvářet nové zážitky ze vztahů.

Upřímně si promluvte se svým partnerem

Pokud nakonec zjistíte, že chování vašeho partnera je zdrojem této nejistoty, je na čase poctivě si promluvit o tom, jak jeho činy ovlivňují váš emoční stav.

Je důležité neobviňovat svého partnera při protahování tématu, říká Brandy McCarron, trenér vztahů Zasloužíte si . Váš partner si nemusí být úplně vědom toho, jak jsou jeho činy vnímány. Pamatujte, že cílem konverzace je přiblížit vás a ne dále.

Pokud je vaše nejistota výsledkem více interních zdrojů, je v této situaci stále klíčová komunikace s partnerem.

Je zásadní zajistit, aby váš současný partner nedovolil platit za zločiny vašich bývalých, poznamenává McCarron. Máte příležitost mluvit o své předchozí bolesti, vysvětlit, že vás minulost stále pronásleduje, a zahájit proces hojení.

Tím, že k tomu přistoupíte tímto způsobem, váš partner získá jak příležitost poznat vás na důvěrnější úrovni, tak šanci být přítomen v problémech, které právě prožíváte.

Rozhodněte se, jaký druh vztahu chcete (nebo potřebujete)

Po prozkoumání sebe sama, svých minulých vztahů a komunikaci své nejistoty s partnerem byste měli mít jasnější představu o tom, co bude zapotřebí, abyste se ve svém vztahu cítili bezpečněji.

Co musíte udělat dál? Snažte se toho dosáhnout.

To, co potvrzujete, se pro vás pravděpodobně stane skutečností, říká Jones. Pokud máte jasno v tom, co chcete a co potřebujete pro zdravé vztahy, tím větší je pravděpodobnost, že tyto vztahy přitahujete a budete vnímaví, až vám konečně přijdou do cesty.

Rozhodněte se, jestli vám je lépe

Pokud váš vztah ještě pořád nezlepšilo se to s veškerou prací, kterou jste vložili, je čas, abyste se stali skutečnými sami se sebou. Pokud vás vztah dělá nejistým, možná vám bude bez něj lépe.

To je běžné u osob s nejistým stylem připoutání, protože mají tendenci spoluzávislosti.

Lidé, kteří zápasí se spoluzávislostí, často hledají u svého partnera validaci a smysl pro účel, říká Jones. I když je normální toužit po spojení a být potěšeni našimi vztahy, musíme si být jisti, že dokážeme obstát sami. Čím více v sobě můžete potvrdit, že jste celiství a úplní tak, jak jste, tím menší je pravděpodobnost, že se budete cítit nejistě a budete hrát své opouštěcí drama.

Podle McCarrona je jasným znamením spoluzávislosti to, že kladete potřeby svého partnera nad své vlastní.

Jejich emoce jsou vaše emoce, vaše pocity jsou závislé na jejich činech a jejich problémy musíte vyřešit, říká. Cítíte se nedoceněný a odpor, když vaše nevyžádaná rada není použita. Vynakládáte všechny tyto oběti a úsilí a očekáváte, že vás ostatní na oplátku budou milovat. Bojíte se, že jste nemilovatelní.

Potřebujete zde vzájemnou závislost: schopnost vztahovat se k ostatním lidem a spojovat se s nimi při zachování opevněného pocitu své vlastní identity a sebe sama.

Znamená to být schopen sedět s možností ztráty a stát sám zatímco také být emocionálně dostupný, udržovat vhodné hranice a mít vzájemně smysluplné vztahy, které se nelepí, vysvětluje Jones.

Chcete-li najít tuto vzájemnou závislost, která povede k lepšímu pocitu sebe sama a bezpečí, musíte se rozhodnout, zda je to lepší udělat se svým partnerem nebo sólem.

S tím bohužel odborníci nemohou mluvit - je to něco, o čem se budete muset rozhodnout sami.

Mohli byste také kopat: