Jak se vypořádat s karanténou daleko od vašeho partnera během koronaviru

Od doby, kdy se koronavirus rozšířil po celém světě, jsme se všichni museli přizpůsobit sociálnímu distancování a karanténě jako našemu novému normálu. Existuje mnoho nových rad a informací o tom, jak zachránit váš vztah schoval se uvnitř s vaší drahou polovičkou. Ale ti, kteří nežijí se svým partnerem nebo musí žít odděleně, aby mohli být s rodinou, čelí nejistotě, jak zůstat při smyslech a přitom se izolovat na blíže nespecifikovanou dobu.



Zejména queer páry mohou během této doby čelit dalšímu stresu. Obecně platí, že LGBTQ+ lidé trpí vyšší mírou deprese a úzkosti (které mohou být zhoršeny sociální izolací) a častěji se setkají s lékařskou diskriminací (což pro ně může ztížit žádost nebo získání zdravotní péče uprostřed pandemický). V důsledku toho může být pro queer lidi obzvláště těžké být daleko od svého romantického partnera (partnerů) a/nebo vybrané rodiny, protože tito milovaní normálně fungují jako podpůrná skupina, která je může fyzicky a emocionálně utěšit.

Páry, které spolu nebydlí, mohou být v této době v pokušení navštěvovat se navzájem ve svých domech. Ale Dr. Peter Meacher, hlavní lékař v Callen-Lorde, odrazuje od cestování mezi domovy, pokud cesta nezahrnuje neinterakci s nikým nebo se ničeho nedotýkat a nežijete ve státě, který je pod uzamčením, píše v e-mailovém prohlášení jim. Vzhledem k tomu, že Kalifornie a New York zavedly celostátní uzamčení pro nepodstatná setkání s možností, že další státy budou následovat, vypadá to ponuře pro páry, které si jen chtějí dopřát osobní setkání.



Protože stále není jisté, kdy přesně současná epidemie vyvrcholí nebo skončí, jim. konzultoval dva queer poskytovatele duševního zdraví – psychoterapeuta Dulcinea Pythagora a terapeut/sexuální pedagog Christina Treasure — za jejich doporučení, jak mohou queer páry projít karanténou a dostat se na druhou stranu.

Berte to jako vztah na dálku



Christina Treasure: Moje rada pro queer partnery v oddělené karanténě by možná byla zarámovat to spíše jako vztah na dálku. Existuje tolik věcí, které můžeme udělat, abychom zůstali ve vzájemném kontaktu na dálku, a být oddělený od našich partnerů nemusí být nutně špatná věc.

Posílit komunikaci a resetovat hranice

Dulcinea Pythagora: Doporučil bych partnerům, aby si spolu promluvili o tom, jaké druhy interakcí by se nyní cítili nejlépe, s jakou frekvencí a trváním. Při komunikaci na dálku by měl existovat souhlas, stejně jako při osobním jednání. Je dobré prodiskutovat, jaké různé typy interakcí partneři chtějí mít a kdy.

CT: Od mnoha svých klientů také slýchám, že navzdory této úzkosti se cítí mnohem více přítomni (z nutnosti), než už dávno. Myslím, že tak nějak musíte: každý z nás funguje v zásadě ve 24hodinovém časovém rámci a přizpůsobuje se novým informacím, jakmile jsou pro nás dostupné. Zeptal bych se partnerů v karanténě zvlášť: Jaké by to bylo pokusit se využít část této přítomnosti a přistupovat k této nové fázi jejich vztahu se zvědavostí?



Při komunikaci na dálku by měl existovat souhlas, stejně jako při osobním kontaktu, říká Dulcinea Pitagora. Je dobré prodiskutovat, jaké různé typy interakcí partneři chtějí mít a kdy.

Experimentujte s videodaty a kybernetickým sexem

DP: Typy schůzek nebo interakcí po telefonu nebo videu mohou být: romantická intimita; rozhovory o emoční práci; kybernetické sexuální rande; společné jídlo na oddělených místech; společné hraní her na oddělených místech; atd. Cílem je promluvit si o tom, co je důležité pro pokračování ve vztahu k kultivaci a jak by se to nejlépe promítlo do dočasného odloučení.

CT: FaceTime se svým partnerem, navažte s ním oční kontakt, společně dýchejte, kreslete spolu nebo si společně čtěte. Stačí je mít s sebou virtuálně v místnosti, i když celou dobu nemluvíte. Pokud je to pro vás pohodlné, experimentujte se sextingem, sexem po telefonu nebo sexem prostřednictvím videochatu. Pokud to pro vás není pohodlné, je to v pořádku, ale pokud na to cítíte i sebemenší zvědavost, proč to prostě nezkusit?

Buďte k sobě i svému partnerovi mimořádně laskaví

DP: Další radou by bylo mýlit se na straně laskavosti k sobě navzájem a poskytnout našim partnerům další výhodu z pochybností, když stres a úzkost vytvářejí konflikty. Také se ze stejných důvodů uchýlit k sobě a nezapomenout požádat svého partnera (partnery) o to, co potřebujeme, a říci jim, že pro ně chceme udělat totéž.

FaceTime se svým partnerem, navažte s ním oční kontakt, dýchejte společně,“ říká Christina Tesoro. Stačí je mít s sebou virtuálně v místnosti, i když celou dobu nemluvíte.

Zvažte společné nastěhování (ale nespěchejte do toho)



DP: Naše potřeby jsou právě teď jiné než naše potřeby v ideální nebo nepandemické situaci. Vždy rád kladu souhlas do popředí každého typu konverzace a není tomu jinak. První věcí by tedy bylo vést transparentní rozhovor o rizicích a výhodách společné karantény. Patří například někdo z lidí do vyšší rizikové kategorie z hlediska fyzického nebo duševního zdraví? Souhlasí všichni zúčastnění na osvědčených postupech, jak udržet sebe i ostatní v bezpečí a omezit šíření? Další témata konverzace by zahrnovala idiosynkrazie, preference a tvrdé a měkké limity ve společném bydlení každého člověka. Pokud jsou partneři nemonogamní, je důležité znovu se podívat na to, jak se každý cítí ohledně fyzické intimity mezi partnery, a dospět k dohodám, které mohou zahrnovat dočasné pozastavení určitých druhů interakcí. Tento druh upřímné a realistické konverzace je důležitý pro vytváření atmosféry kolektivního informovaného souhlasu.

CT: Pokud se jedná o vztah, ve kterém se oba partneři cítí šťastní a v bezpečí, mluvili o tom, že se spolu nastěhují, a většinu času stejně tráví spolu, nemyslím si, že je to nejhorší věc na světě, za kterou se vydat. to. Jako každý milník ve vztahu budou muset vytvořit prostor pro přizpůsobení. Na druhou stranu, pokud je vztah opravdu nový, pokud jeden nebo oba partneři mají nějaké pochybnosti, nebo pokud máte pocit, že rozhodnutí bylo učiněno z místa strachu a nedostatku („Pokud se spolu nenastěhujeme teď budeme už se nikdy neuvidíme!“ ) , Cítím, že je to něco, co by si mělo procvičit určitou opatrnost a všímavost. Varoval bych partnery, aby se nerozhodovali z paniky.

Pokud uvažujete o tom, že byste se s někým přestěhovali, abyste překonali bouři, udělejte si chvíli v klidu, představte si scénář a skutečně se snažte uvědomovat si myšlenky a emoce, které na to přicházejí. Cítíte potěšení? Vzrušené očekávání? Radost? To mohou být známky toho, že je to správný krok. Pokud naopak cítíte nervozitu, úzkost, děs nebo rezignaci, možná si to rozmyslete.

Zachovejte si k sobě laskavost a poskytněte našim partnerům další výhodu v pochybnostech, když stres a úzkost vytvářejí konflikty, říká Dulcinea Pitagora.

Praxe Péče o sebe k potlačení nejistoty

CT: To, co tato situace vyžaduje od mnoha z nás, je praxe sedět s nejistotou v tom, co můj přítel nazval „neskutečně liminálním prostorem“. Věci se právě teď mění a to je pro nás těžké. Naštěstí si myslím, že queer lidé mají nějakou žitou a ztělesněnou zkušenost s liminalitou. Binární není pro nás a nikdy nebylo; vždy jsme žili na okraji. A naší realitou nikdy nebylo bezpečí nebo nebezpečí, ale spíše nalezení způsobu, jak najít radost i v nebezpečném a nebezpečném světě. Vždy jsme žili životy snižování škod, radosti, krásy a lásky uprostřed násilí, pronásledování a smutku.

Jak můžeme expandovat do těchto okamžiků, než abychom se svírali, svíjeli, stávali se strnulými a křehkými a uvízli ve strachu? Pokaždé, když si všimnete, že se tak cítíte – svírání na hrudi nebo v krku, možná; bolesti a bolesti v krku a ramenou; podrážděný žaludek; sevřenou čelist, ať už je pro vás ztělesněná jakkoli úzkost – zhluboka se nadechněte a připomeňte si, že vaším jediným úkolem právě teď je být v tomto okamžiku. Bereme věci jeden den po druhém, protože musíme. Úkolem je pokusit se v tom najít dar.

Odpovědi byly upraveny kvůli délce a srozumitelnosti.