Jak slavíte Coming Out Day, když nemůžete být venku?

Na národní den coming outu 2020, jim. zdůrazňuje mnoho různých způsobů, jak vyjít ven, procházet queer viditelností a přijít na své. Podívejte se na další příběhy z Coming Out Day zde.



Je tu okamžik, ke kterému se Fawzia Mirza někdy vrací v den Coming Out. Dívala se Mléko , životopisný film z roku 2008 o vůdci občanských práv Harvey Milk , která zdůrazňuje nesmírnou politickou moc LGBTQ+ lidí žijících podle svých pravd. Ale ačkoli Mirza považovala její poselství za krásné a dojemné, připadalo jí to jako ohrožení její nejisté existence jako muslimské pákistánské ženy, která se snažila přijít na to, jak být divná.

Je to o nutnosti coming outu, a přesto jsem byl úplně ve skříni, když jsem to sledoval, i když jsem byl v té době s přítelkyní, řekl Mirza jim . Byl jsem vyděšený, protože jsem si pomyslel: ‚Nemyslím si, že dokážu udělat tuto věc, kterou slavím.‘



Mirza je mimo, svým vlastním způsobem. Přestože měla téměř rok tajnou přítelkyni, v roce 2010 se své matce ozvala přes službu rychlých zpráv Gchat, když seděla na letišti v Atlantě a čekala na let. Vzpomněla si, že to pro ni byl významný den: Právě se rozešla se svou přítelkyní a právě získala svou první spisovatelskou práci v Los Angeles. Potřebovala si s matkou promluvit o tom, co se děje v jejím životě, ale věděla, že jako konzervativní, hluboce věřící žena se toho nikdy nemůže plně stát součástí.



Když Mirza řekla matce, že žena, o které si myslela, že je spolubydlící její dcery, není, odpověděla: Jak jsi mohl být tak sobecký?

Aby Mirza zaplnila tento prostor ve svém životě, začala ve své práci vybalovat trauma ze skříně. Její one-woman show, Já, moje máma a Sharmila , zkoumá její osobní pokus sladit zdánlivě protichůdné aspekty její mnohostranné identity a celovečerní film oceněný cenou OutFest Přesun podpisu , ve kterém Mirza hrál a je spoluautorem, nachází na konci tohoto příběhu naději a usmíření.

Pokud její fiktivní já dokázalo najít prostor pro život v hnědé rodině, Mirza si uvědomuje, že ekvivalent v reálném světě na tom stále pracuje. Níže Mirza popisuje, proč je v pořádku navigovat nadcházející proces svým vlastním způsobem, i když nemůžete okamžitě vyjít.



Každý rok slaví LGBTQ+ komunita 11. října National Coming Out Day. Když toto datum nastane, jak na to zareagujete? Jak to bereš?

Kdykoli se znovu objeví nějaká událost, často přemýšlím o tom, co jsem napsal minulý rok? Protože v tomto světě sociálních sítí nyní vždy zveřejňujeme příspěvky, které připomínají nebo si pamatují důležitost okamžiku nebo toho, co pro vás znamená. S National Coming Out Day lidem vždy připomínám, že je pro nás zásadní rozpoznat, kdo jsme, a být na to hrdí – a také je v pořádku, když nemůžete vystoupit. Někdy se lidé přistihnou při myšlence: 'Je rok 2020. Je to tak jiný svět a všichni můžeme být přesně tím, kým chceme být.' Jestli nám tento rok něco dokázal, pak to, že nic není tak, jak si myslíte. Situace každého – jeho život, jeho realita – je úplně jiná. Myslím, že to samé platí pro coming out. Nikdo nemá stejnou situaci. To, že jsem mimo a můžu o tom mluvit, neznamená, že před 10 lety jsem mohl. Je spousta lidí, kteří to neumí. Není to pro ně bezpečné.

„Pokud nám tento rok něco dokázal, pak to, že nic není ve skutečnosti takové, jaké si myslíte. Situace každého – jeho život, jeho realita – je úplně jiná. Myslím, že totéž platí pro coming out.“

Když mluvíte o těch, kteří nemohou vystoupit nebo prostě nemají toto privilegium, jak se to prolíná s vaším vlastním příběhem?

Byl jsem ten člověk, který měl tajnou přítelkyni, o které jsem si nebyl schopen říct, že je to vlastně moje přítelkyně. Nebyl jsem schopen vyjít vstříc sám sobě, že mám přítelkyni, natož lidem kolem mě. Nebylo to ve věku 15 nebo 20 let. Dělal jsem to ve 29 letech. Nakonec jsem potkal někoho, s kým jsem měl spojení, a stal se mou přítelkyní na tři roky. Dokonce jsem se k ní nastěhoval a pořád jsem nebyl venku. Moje rodina to nevěděla a já jsem stále nemohl vyslovit tato slova identifikátorů – gay, lesba, queer – nebo jakkoli mluvit o své sexuální orientaci, přesto jsem žil jako gay. Jedna z nejlepších věcí, která se mi kdy stala, bylo, že jsme se rozešli, a to mě donutilo smířit se s tím, co pro mě znamená být gay. Proto jsem se stal filmařem: snažil jsem se posoudit, jestli dokážu být gay a muslim a zároveň jihoasijský a milovat Bollywood. Musel jsem obětovat jednu nebo všechny tyto věci, abych mohl být gay?



Jedna z věcí, které mi tehdy lidé řekli, byla: Proč nenapíšeš mámě dopis a neřekneš jí, že jsi gay? A moje reakce byla: Moje matka ten dopis roztrhne a udeří mě s ním přes obličej. Rozumíš vůbec tomu, co říkáš? V té době jsem neměl jazyk, abych pochopil, proč mi to připadá problematické, ale prostě jsem věděl, že to nedává smysl. Připadalo mi to šílené to dělat. Myšlenka prostě vyjít ven, jen to udělejte, jen řekněte své matce, to je v pořádku, je velmi bílý, západní způsob myšlení queerness. Dokonce i tato fráze coming out je tak jednorozměrná, velmi západní, protože stejně jako já jsem rád: O čem vystupuji? Když jsem vyrůstal, nesměl jsem pít. Nesměl jsem jíst vepřové maso. Nesměla jsem chodit s klukama ani chodit na maturitní ples. Ani mi to nebylo dovoleno vyjít si s klukama. Takže najednou mám jít za svou matkou a říct: Mami, mám sex se ženou? To opravdu není nejchytřejší způsob, jak získat svou muslimskou, jihoasijskou matku na svou stranu.

Moje matka už se mě nesnaží spojit s mužem. Ví, že jsme v rozporu, a stále nepřijímá, že jsem queer, a nepotká se s osobou, se kterou mám vztah. Jsem velmi mimo, velmi pohodlný, velmi sebevědomý člověk. Přesto mám vztah, o kterém běloši doufají, že mohou mít hnědí lidé, pravděpodobně se to nikdy nestane. Součástí mé cesty bylo smířit se s tím, že i to je v pořádku. Musím se s tím smířit, jinak nebudu nikdy v pohodě sama se sebou a se svými životními volbami. To je můj prostor v životě.

„Myšlenka ‚jen pojď ven, jen to udělej, jen řekni své matce, je to v pořádku‘ je velmi bílý, západní způsob myšlení o podivínství. Dokonce i ta fráze ‚coming out‘ je tak jednorozměrná, velmi západní, protože stejně jako já si říkám ‚O čem jdu?‘'

Byl někdy okamžik, kdy vám bylo jasné, že být queer nepřipadá v úvahu? Nebo to bylo něco, co bylo naznačeno?

Existovalo více důsledků, že queerness nepřipadá v úvahu. V mé rodině jsme nepoužívali slova jako gay nebo sex. Ani jsme neřekli slovo „tečka“. S tělem je spojena spousta studu, natož pak mluvit o gay kultuře nebo gay lidech. Když jste muslim, studujete Korán. Stejně jako v křesťanství existuje verš Sodoma a Gomora i v Koránu a tento verš se používá k odsouzení homosexuality. Nepamatuji si, že bych mluvil o slově homosexualita, ale pamatuji si právě ten verš. Jako Asiaté máme tak bohatou kulturu queerness a transness, která je zabudována do kulturní struktury našich lidí, a díky kolonizaci byli queer a trans lidé zbaveni své moci, postavení a peněz a byli redukováni na nejnižší kastu v našem společnost.

Mám tento moment, který jsem ve skutečnosti napsal do scénáře své hry pro jednu ženu, a je to okamžik, který si pamatuji, jak jsme já a moje máma nakupovali v Pákistánu a kolem šla trans žena. Moje matka do mě šťouchá a směje se a ten okamžik je mi tak jasný. Než jsem jí řekl, mami, mám přítelkyni, odkaz, který jsem měl, je takový. Pokud jste vychováni v myšlence, že skupiny lidí – gayové, trans lidé, queer lidé, nebinární lidé – jsou vtipní nebo lidé k smíchu, když vstoupíte do prostoru uznání Oh, myslím, že jsem také queer, pak se cítíte méně než stejně. Abych pocítil sebevědomí, které teď cítím, když s vámi nyní konverzuji, trvalo roky a roky dekonstruování, proč se tak bojím být gay. Má to kořeny v mé matce, má to kořeny v kultuře a má to kořeny v hanbě.

Někdy, když jsou v našich životech lidé a máme o sobě tyto věci, které jim neříkáme, může to vytvořit odstup. Odstraňuje nás od ostatních lidí. Když je řeč o vaší mamince, jak jste počítal s tím prostorem tam?

Proto píšu, protože se nakonec dostanu k těm rozhovorům na stránce. Nevím, jestli bych se dostal na toto místo, kde chovám hodně soucitu a lásky ke své matce a k lidem, kteří to nechápou. Je to prostřednictvím psaní o tom, přemýšlení a zpracování. Jde o to zkusit si představit: Čím si ten člověk prošel, aby se stal tím, kým je? To je otázka, která se v mé práci často objevuje: Jak se staneme tím, kým jsme? Jsem tím, kým jsem, protože moje matka byla tím, kým byla, a protože můj otec, moji rodiče a moje rodina byli tím, kým byli, a ovlivnilo je ještě mnoho dalšího. Alespoň v jižní Asii nemluvíme o traumatu země, rozdělení subkontinentu a dopadu, který měl na naše rodiny. Za tu dobu zemřely miliony lidí. V některých ohledech mi to připadá možná odstraněno, ale mám pocit, že prožití této globální pandemie je bodem odhalení nebo zúčtování. Odněkud jsme přišli. Jsme ovlivněni těmi dalšími generacemi a je zásadní a důležité pokusit se porozumět této historii, protože vysvětluje, co před námi bylo a jak jsme se sem dostali. Neznamená to, že musíte někomu odpouštět; neznamená to, že je musíte mít ve svém životě. Ale myslím, že to může vytvořit více prostoru pro vás samotné, mít milost pro sebe a prostor pro možná vztah, který nikdy nebude.

Nedávno jsem se oženil a teď jsem na místě, kde si říkám: Dobře, nikdy nebudu mít svatbu, jakou měli moji sourozenci, a která pro mě nikdy nebude. To se pro mě nehodilo a dlouho jsme to tajili. Uvědomil jsem si, že pokud jsem žil život, kdy jsem stále čekal, až se tato věc stane – nebo moje matka řekne to, co jsem čekal, že uslyším – ve skutečnosti jsem nežil svůj život. Žil jsem v limbu. Pořád budu brečet kvůli tomu, že moje matka nebyla na mé svatbě. Nemohl jsem jí o tom ani říct, protože bych jen musel nést tíhu jejího smutku místo toho, aby oslavovala moji radost. A přesto, proč bych odkládal svou radost kvůli věci, kterou nikdy mít nebudu? Hodlám se zavázat ke své pozitivitě, laskavosti, radosti a lásce.

Je to zvláštní, protože o své mámě píšu téměř každý den v nějaké podobě. A právě teď vím, že je na mě naštvaná. I když to zveřejníš, bude se na mě pravděpodobně kvůli něčemu zlobit, ale nenechat se ovládat tím, že se neřídí city toho člověka, je klíčové.

„Nemáme dost o každém člověku na světě, o každém různém pozadí, o každém boji, každé cestě a každé cestě, mám pocit, že o tom všem je třeba říct. Chci je napsat a chci pomoci lidem je napsat.“

Dominantním příběhem pro queer lidi – nebo nám to alespoň říká – je příběh coming outu. Tedy v jistém smyslu příběh, který definuje celý náš život natolik, že máme tento den, kdy se k němu každoročně vracíme. Když přemýšlíte o zkušenostech, které vás sem dostaly, co je to místo toho za příběh? Pokud to není vyprávění o coming outu, co to je?

Vždycky jsem chtěl něco napsat – možná je to kniha – chci nazvat své čtyři manželky. Pro mě jsou to lidé, bez kterých bych byl mrtvý, netvořil, nebo neseděli při práci, kterou dělám. Nebyl bych tam, kde jsem, bez všech lidí, kteří obývali můj život, kteří mě pozvedli a kteří spolupracovali, aby mě udrželi naživu. To je rozhodně příběh.

Abych byl upřímný, mám rád coming out příběh. Vím, lidé jsou jako: Oh, jsem tak unavený ze sledování toho filmu nebo jsem tak unavený ze čtení té knihy o někom, kdo vyjde. Chci ty příběhy vidět, protože jich nemáme dost. Nemáme dost o každém člověku na světě, o každém různém pozadí, o každém boji, každé cestě a každé cestě, mám pocit, že o tom všem je třeba říci. Chci je psát a chci pomáhat lidem je psát. Chci tyto příběhy dostat do hlavního proudu, protože každý touží být viděn, a vy chcete vidět někoho jiného, ​​kdo prošel něčím, co vypadalo jako vaše zkušenost. Čím více těch příběhů vyprávíme, tím více o nich slyšíme. Není to jen o gayích; jde o to vidět všechny druhy jiných lidí osídlovat naše světy.

Rozhovor byl zkráten a upraven pro přehlednost.