Jak s úctou nesouhlasit se svým partnerem v náročných dobách

Pár vážně mluvit při snídani doma

GettyImages



Jak nesouhlasit se svým partnerem jako dospělý

Bobby Box 17. února 2021 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Všichni jsme ztratili chladnou hlavu během hádky . Jsme přece lidé a zůstat klidní a vyrovnaní během bouřlivé neshody jde proti našim instinktům. Je to ještě obtížnější, když jsou časy napjaté - například když jste uvězněni uvnitř například během globální pandemie.

Vyhodit do povětří během hádky málokdy vede k řešení, zejména v případě boje s partnerem. Jistě, dochází k neshodám, ale opravdu stojí za to ztratit nervy s někým, na kom vám záleží? Ať už telefonováním, textem nebo tváří v tvář, necháte svou agresi převzít (s bojem, který se poté přenesl za ten okamžik), způsobí to z dlouhodobého hlediska jen větší bolest a konflikty.





PŘÍBUZNÝ: 6 způsobů, jak zlepšit váš vztah



Je 100% možné mít zdravý nesouhlas (protože, jak jsme řekli, jsme jen lidé), ale jak se snadněji řekne, než udělá, AskMen se obrátil na řadu terapeutů po jejich tipech, jak mít produktivní argument a zůstávají shromážděny, když je napětí stále nejvyšší.


Tipy pro udržení pohody, klidu a sběru během horkého boje s partnerem


Nevyhýbejte se konfliktu

Někteří lidé se vyhýbají konfliktům, což znamená, že by raději nechali problém zůstat nevyřešen, než aby měli obtížnou konverzaci k dosažení řešení.



Může to být součást vaší osobnosti, nebo to může být vzor, ​​který jste vyvinuli vyrůstáním nebo ve vztazích, říká Pamela Lannutti , Ph.D, profesor a ředitel pro studium lidské sexuality na Widener University , říká. Lidé se také snaží vyhýbat konfliktům, protože si mohou myslet, že mluvit o neshodě za to nestojí, nebo by to mohlo zhoršit.

Problém tady? Pokud se konfliktu vyhnete, tyto neshody se prohloubí do bodu, kdy nenajdete vzájemné řešení, které by vztahu umožnilo vzkvétat. Ve skutečnosti mohou argumenty přinést výrazný růst vztahu.

Je důležité uznat nesouhlas a v případě potřeby si najít čas na jeho projednání, poznamenává Lannutti. Ujistěte se, že to děláte v době, kdy jste oba sami a nemáte čas dělat jiné věci.



Aktivně poslouchejte

Chcete-li vyřešit neshody způsobem, který je vzájemně výhodný pro všechny zúčastněné strany, zaměřte se na to, co vám druhá osoba sděluje. To znamená nejen poslouchat, co říkají, ale také číst jejich řeč těla. Ujistěte se, že partnerovi věnujete plnou pozornost. Pokud během neshody zkontrolujete telefon, otočíte oči nebo zvýšíte hlas, partnerovi to nepomůže.

Neverbální signály, které si navzájem vysíláme při diskusi o neshodě, obsahují důležité informace o tom, jak se náš partner cítí, vysvětluje Lannutti. Vypadá váš partner, jako by mohl plakat? Zní to kýčovitě, ale to může být váš signál, abyste si dali pauzu a objali je. Možná pociťují úzkost a potřebují od vás ujištění, že jste připraveni slyšet, co říkají, dodává.

Vžijte se do jejich bot

Je užitečné vcítit se emocionálně do pozice partnera a říct mu, co slyšíte, parafrázováním toho, co vám řekli.



Řekněte věci jako „To, co jsem slyšel, jak říkáte, je & hellip;“ a „Chápu, že se cítíte zraněni, protože & hellip;“, navrhuje Lannutti. To vám pomůže věnovat pozornost, dáme vašemu partnerovi vědět, že posloucháte, a umožníte mu, aby během konverzace napravil nedorozumění.

Také se chcete ujistit, že váš partner řekl vše, co potřebuje, aniž by je přerušil nebo odmítl to, co cítí, jak jen to může být těžké.

Každý instinkt ve vás je zmáčknout jejich argument / návrh jako chybu, říká Podívej, Kirshenbau , autor Příliš dobré odejít, příliš špatné zůstat a ředitel institutu The Chestnut Hill Institute. Pokud to však uděláte, budete rozdmýchávat plameny dramatu a ujistíte se, že váš partner nebude slyšet ani soucit s jedinou věcí, kterou řeknete.



Máte-li pochybnosti, nechte svého partnera, aby nahlas řekl, co potřebuje, než se dostanete k možným řešením. Trpělivost je klíčová! Možná potřebují někoho, aby zůstal zvědavý, byl na jejich straně a poslouchal je, říká Meagan Prost , Gottman-Trained Couples Therapist. Zeptejte se na otevřené otázky (ty, na které nelze odpovědět jednoduchým ano nebo ne), pokračujte v odpovědích a vyjádřete empatii a validaci jako: ‚To zní velmi frustrující. '

Vyjadřujte obavy, nikoli námitky

Námitky jsou odmítnutí, které vytváří opozici a polarizaci. Vaše obavy jsou však osobní a pravděpodobně budou mít lepší odezvu.

Ujistěte se, že dáte svému partnerovi vědět nejen to, co je konkrétním zájmem, ale také to, jak je to pro vás důležité a proč je to pro vás důležité, říká Kirshenbau. Zůstaňte v prostoru mluvení tam a zpět v duchu péče a touhy porozumět. Dělejte to tak dlouho, dokud vám oběma bude stačit získat celkový obraz. Až potom můžete přejít k řešení.

Snažte se, aby vaše diskuse byla produktivní

Produktivní spor nastane, když se oba partneři cítí vyslechnuti. Hledáte řešení, které funguje pro vás oba, což znamená, že by mělo být udržitelné a způsob, jak udržet váš vztah v dobré kondici. Jak říká Kirshenbau: Vyjednavači mohou odejít od dohody, která se navzájem nenávidí. Musíte odejít ze své dohody a těšit se na vzájemné milování.

Abyste měli produktivní argument, musíte být řešitelem problémů, což znamená, že aktivně spolupracujete se svým partnerem na nalezení přátelského řešení.

Řešitelé problémů vygenerují možnosti, budou o nich diskutovat, vyladí je, budou si s nimi hrát, a - jak ví kdokoli, kdo plánuje večeři - nakonec se objeví řešení, které je dost dobré na to, aby každého nechalo docela šťastný, říká Kirshenbau.

Snažte se pochopit spíše než mít pravdu

Když nesouhlasíte, je snadné upadnout do mentality někoho, kdo musí mít pravdu, a druhého, kdo se musí mýlit, ale často to vede ke konfliktům a kontradiktornímu přístupu k neshodám.

Snaha porozumět perspektivě vašeho partnera vede k zvědavějšímu a soucitnějšímu dialogu, uvádí Kirshenbau. Mimochodem, snaha o porozumění vám také pomůže cítit se pochopena.

Skvělým způsobem, jak porozumět perspektivě vašeho partnera, je klást více otázek a ne dělat ostrá prohlášení během neshody.

Odvzdušnění je povoleno

Je důležité si uvědomit, že nemusíte okamžitě dosáhnout řešení nebo výsledku. Pokud se nedohodnete, je dobré nastavit rámec tak, aby bylo v pořádku, když někdo z vás zavolá časový limit, kdykoli se budete cítit nervózně nebo neslyšeně.

Když vás zaplaví emoce, fyziologická reakce vašeho těla může vyvolat bojovou, letovou nebo mrazivou reakci, vysvětluje Prost. Krev proudí do vašich životně důležitých orgánů, protože mozek je navržen tak, aby chránil, což omezuje kreativní myšlení a řešení problémů.

Tato reakce se nazývá povodeň a vyžaduje si 20–30minutovou přestávku, aby se uklidnila, než se vrátíte ke konverzaci.

„Pro partnery, kteří rádi okamžitě řeší problémy, může být obtížné vyslechnout žádost o přestávku ze strachu, že problém nebude vyřešen, budou mít pocit, že jejich partner nemá zájem, nebo se bojí opuštění,“ dodává Prost. Je důležité, aby partner požadující přestávku také navrhl čas na návrat a zkusil to znovu, i když to trvá několik přestávek.

Spolupracujte, ne proti sobě

Jakkoli to zní divně, chcete se s partnerem úspěšně pohádat. Ten, který přináší vhled a řešení, nikoli záchvaty vzteku a tvrdé pocity. Klíčem je nechat svou obranu a pracovat společně, ne proti sobě. Něco tak jednoduchého, jako je sedět vedle sebe, místo toho, aby bylo naproti sobě, pomůže podpořit kooperativnější prostředí.

Mohli byste také kopat: