Jak podpořit partnera, který byl zneužíván jako dítě

Detailní záběr na pár, drželi se za ruce, uklidňující jeden druhého

GettyImages



Jak mohou lidé, kteří přežili týrání dětí, stále budovat zdravé vztahy mezi dospělými

Julia McCoy 22. srpna 2019 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Když jsem vyrůstal, ostatní lidé si o mém otci mysleli, že je dobrý člověk - vůdce církve a pastor; skvělý řečník; úžasné, milé a úžasné.

Ale za zavřenými dveřmi - když se nikdo nedíval - se choval urážlivě.





Urážlivé vůči mým sourozencům, mé matce a mně. Použil náboženství jako prostředek, který nás přiměl, abychom plnili jeho narcistické příkazy. Většina jeho každodenního zneužívání byla sice fyzická, ale měla mnoho podob. A zatímco jizvy na mém těle od té doby vybledly, psychologické jizvy, které na mě zanechaly, mi vydrží po zbytek života.



I když jsem byl mimo jeho dům od roku 2012, roky jsem se neuvěřitelně zdráhal diskutovat o této zkušenosti. Ale jak moje cesta přeživší pokročila, uvědomil jsem si, že je důležité mluvit o zneužívání. Pro mnoho přeživších - zejména přeživších mužů - může být těžké otevřít dveře k uzdravení. Ozvěny toho, co se stalo před lety, vás stále mohou pronásledovat jako dospělého.

Pro ty, kteří přežili týrání, mohou být hluboce zakořeněny pochybnosti o sobě a podvědomé obavy z let traumatu; mohou s sebou nést roky zadržovaných emocí - věci jako hněv, úzkost, hanba a nenávist.



Tyto emoce se mohou zdát, jako by mohly zůstat bezpečně zamčené a skryté, ale čím déle jsou přenášeny, tím je pravděpodobnější, že prasknou ve špatných okamžicích. Nemluvě o tom, že procházet se životem a držet se této zátěže sám, může být trýznivým zážitkem.

Proto je podpora těch v našich životech tak zásadní. Bohužel mnoho lidí ve vztahu k obětem zneužívání neví přesně, jak to udělat. Jedním z důsledků toho je, že randění a vdávání mohou být pro ty, kteří během svého mládí prošli zneužíváním, nevysvětlitelně obtížné.

Níže najdete některé klíčové faktory, které by muži ve vztazích s přeživšími měli znát na základě věcí, které jsem se naučil z mého vlastního vztahu s mým manželem, rozhovorů, které jsem měl s přeživšími ze zneužívání mužů, a příspěvků od traumatologů a odborníků na duševní zdraví .



1. Nepokoušejte se věci opravit

Když vidíte, že váš partner má emocionální okamžik, vaším prvním instinktem by mohlo být pokusit se věci napravit, ale to není životaschopný přístup při řešení traumatu, kterého zažily oběti zneužívání v dětství.

Místo toho, abyste se snažili věci vylepšit, zaměřte se na to, být tam s nimi.

Váš partner nemá nemoc; jsou zraněni, říká Dr. Lowell Routley, který má Ph.D. v poradenské psychologii a čtyři desetiletí zkušeností s prací s oběťmi traumatu. Výsledkem této zraněnosti jsou posttraumatické stresové reakce. Tím, že jste se svým partnerem během tísně, dáváte jim najevo, že vztahy mohou být bezpečné. Respektování jejich potřeby postarat se o sebe prohloubí a posílí váš vztah. Budete v jejich týmu vidět jako opravdoví.



Pamatujte, že tato úzkost je dočasná, dodává. Zranění není na vašem partnerovi něco, co musíte napravit. Už jen to, že jsou s nimi, jim dá svobodu zažít uzdravení jejich ran. K uzdravení nemůže dojít, dokud přeživší nebude na bezpečném místě s bezpečnými lidmi.

Další věc, kterou nebudete moci napravit, jsou intenzivní obavy vašeho partnera. Jak zdůrazňuje Routley, je to částečně proto, že jsou zakořeněny v něčem hlubším.

Abychom vám jako podpůrnému partnerovi porozuměli a vcítili se na hlubší úrovni, potřebujete vědět o teroru vs. strachu, poznamenává Routley. Když uslyšíte, co se vám zdá jako normální strach nebo úzkost, je to mnohem víc. Boj nebo útěk je často reakcí, kdy přeživší může být zcela bezmocný a „vypnut. Je to, jako by jejich mysl hrála mrtvé. Psychicky jsou zmrazení. Vezměte v úvahu, že jejich strach za daných životních okolností je opravdu teror. Žádné logické myšlení nepřinese vhled ani směr, který by věděl, co dělat a jak být v bezpečí.



Jak by váš společník mohl plakat a pokusit se vysvětlit sám sebe, vyvolaný věcmi, které jim připomínají jejich minulé trauma, potřebují vás tam s sebou tím, že poslouchají, drží je za ruku a milují, aniž by to museli napravovat. Pomůže jim to na jejich léčivé cestě víc, než si dokážete představit.

2. Ukažte svému partnerovi empatii

Autor a akademik Brené Brown definuje empatii jako při pohledu na perspektivu; umístit se do kůže druhé osoby; odmítnutí soudu a naslouchání; rozpoznávání emocí u druhé osoby; a sdělit, že tyto emoce poznáte.

Tento seznam vlastností je to, co každý potřebuje, když zvládne tyto obtížné emoce z traumatu z minulosti.

Jak ale projít hlubšími částmi vztahu, když se zdá, že se osoba vedle vás rozpadá, vyvolaná něčím, co vám může být úplně neznámé? Byl jsem tam. Můj manžel a já jsme si tím prošli, ale ty chvíle mohou být jedny z nejtěžších.

Nejprve je důležité neoprášit to, co se děje, jen proto, že je to nepříjemné.

Nikdy neminimalizujte zážitek přeživších, říká Routley. V okamžiku, kdy se přeživší cítí dostatečně v bezpečí, aby s vámi mohl sdílet svůj příběh, přijměte to, co [vám řeknou] jako platné. Když konečně přenesou svou minulost na světlo současnosti, je to samo o sobě velký problém - vytahují ji zpod hory hanby. Musí s vámi být pocit bezpečí, abyste věřili, že ho nepoužijete proti nim.

Je také důležité nenechat to, co vám partner říká, změnit to, jak je vidíte. Přijdou za vámi kvůli podpoře, a pokud se teď odtáhnete a začnete s nimi zacházet jinak, bude to bolet.

To, co je nakonec sdílené, může být ve skutečnosti ještě horší, připouští Routley. Ale nenechte tuto barvu váš vztah nebo současnost. Jsou to skutečně lidé, které znáte a máte rádi. Jejich pravé já je neporušené. Trauma z dětství nedefinuje přeživšího.

Routley také rozlišuje mezi sympatií a empatií. Sympatie se liší od empatie tím, že komunikuje soucit s druhým člověkem, spíše se na něj dívá, než aby s ním byl v boji, říká. Jednoduše řečeno, „rozumím“, není empatické. Ve skutečnosti jste nechodili v botách svého partnera, takže tomu nerozumíte. Bylo by mnohem lepší použít tato slova: „Nedokážu si představit, jaké to pro vás je, ale chci, abyste věděli, že jsem tu právě teď s vámi. Společně to projdeme. “

PŘÍBUZNÝ: Jak být romantický, vysvětlil

3. Zapojte se do náhodných skutků laskavosti

Někdy přeživší, který stále prochází fázemi uzdravování, bojuje, aby prožil svůj den. Když se váš partner cítí v depresi, je blízko slz a odolává fyzické náklonnosti, je tak důležité, abyste tyto podněty zachytili.

Místo toho, abyste couvali, je to vaše příležitost zapojit se do náhodných laskavých skutků.

Váš partner je zvyklý na drsné zacházení od bývalého násilníka - ať už to byla rodičovská postava nebo někdo jiný v jejich životě, nebo dokonce více lidí. Jejich štít a vnější stěna byla jejich síla a ochrana, když tam nebyl nikdo jiný, kdo by jim pomohl nebo zabránil tomu, aby se jim týrálo.

Není na vás, abyste prolomili jejich štít, ale je jen na vás, abyste je bezpodmínečně milovali a získali jejich důvěru. Úkolem je zacházet s nimi opačně, než na jaké jsou zvyklí.

Lidé, kteří přežili týrání, mohou vypadat uzavřeně nebo bez emocí, i když zevnitř křičí. Náhodné skutky laskavosti bez očekávání mohou pomoci zmírnit tvrdou vnější skořápku, takže se nakonec rozplyne.

Nejste si jisti, co pro ně bude znamenat nejvíce? Existuje dobrý způsob, jak to zjistit.

Když má náš partner historii dětských traumat, je těžké přesně vědět, jak mu být nápomocen ve chvílích, s nimiž se potýká, říká Shannon Thomas, autor knihy Uzdravení ze skrytého týrání .

Nejlepší přístup je zeptat se, pokračuje. Jednoduchá otázka „Co by vám právě teď pomohlo?“ Ukazuje, že vám záleží [a] je zde podpora, ale také vám brání v překročení spoluzávislosti tím, že se snažíte napravit svého partnera nebo chodit po vaječných skořápkách a pokoušet se přečíst jejich mysl nebo řeč těla.

Je třeba si pamatovat: Při prolomení zdí, které mají přeživší, je důležité dávat, aniž byste na oplátku něco požadovali. Udělejte pro svého partnera něco neočekávaně zvláštního, aniž byste čekali, že mu laskavost vrátí. Pokud jsou emotivní, nechte je jednoduše cítit se ceněné - dejte jim najevo, že je máte rádi takového, jaký jsou.

4. Ať jsou emoční

Je důležité očekávat nějaké neočekávané emoce od osoby, která prošla těžkým traumatem, a být s nimi v pořádku.

To se vrací zpět k empatii. Nechte je být na tom emocionálním místě a hledejte jejich podněty. V návaznosti na tyto podněty. Někdy budou chtít být sami. To je v pořádku - dejte jim nějaký prostor. Ale asi za hodinu se ujistěte, že jste se k nim přihlásili tím, že budete jemní.

Nikdy je nesuďte podle náhodných výbuchů hněvu nebo slz. To není o tobě. To, co váš partner vyjadřuje, je s největší pravděpodobností nahromaděné minulé emoce, které se stále dostávají na povrch. Místo toho, abyste je soudili, je vaším úkolem dát jim najevo, že je máte rádi, a prostě tu pro ně být. Zůstaň nablízku. Vyjádřete svou lásku. Ukažte jim, že vám na nich záleží.

Osoby postižené traumatem z dětství mají často potíže s vyjádřením slovy, zvláště pokud k traumatu došlo dříve, než byly schopny mluvit, říká Ryan Smith, psychiatr specializující se na dětskou a dospívající psychiatrii.

Tělesné pocity podobné těm, které tehdy zažily, mohou vyvolat emoce, které odpovídaly traumatu v dobách, které v současném kontextu nemusí dávat smysl, dodává. Je důležité si uvědomit, že oběť traumatu potřebuje v těchto dobách zvláštní porozumění a podporu [zejména pokud] si sama není jistá, proč cítí úzkost ve zdánlivě neškodné situaci.

PŘÍBUZNÝ: Jak podporovat přeživší sexuální útoky

Osoba, která přežila týrání, je silou, se kterou je třeba počítat. Léčení po letech zneužívání je neuvěřitelným příkladem síly. Váš partner prošel peklem a prošel tím, ale musí vědět, že nemusí být pořád silní. Dejte jim rameno, o které se mohou opřít, a prostor pro projev slabosti. Uvědomte si jejich bolest a nechte je dostat se na otevřené prostranství.

Především buďte trpěliví se svým partnerem. Pouhé vědomí, že za nimi stojíte stoprocentně, bez ohledu na to, bude znamenat více, než kdy plně pochopíte.

Mohli byste také kopat: