Jak mi jóga pomohla naučit se milovat své tělo a sebe

Mezi Binární je sloupec, kde Sandy Allen zápasí s tím, že je nebinární ve světě, který většinou není. Zbytek si přečtěte zde.

Koncem minulého roku, jak jsem uvažoval klady a zápory postupu ve špičkové chirurgii , mezi vším ostatním, co mě na tom děsilo, se mě zmocnil další poměrně malý zdánlivý strach: Bál jsem se, že nebudu moct dělat jógu. Připadalo mi to jako taková hloupá starost. Vyrostl jsem v pobřežní Kalifornii, obklopený bonafide hippies, a stal jsem se proto docela alergický na cokoli, co jsem vnímal jako New Age-y. Jóga, zvláště tak, jak se praktikuje na Západě, je až příliš snadná kritický a falešný . To vše jsem věděl, a přesto jsem také věděl, jak moc mi ta trocha praxe, kterou jsem udržoval větší část roku, skutečně pomohla.

Technicky jsem na lekce jógy chodil více než deset let, s přestávkami, ale teprve minulý rok mi jóga začala dávat smysl nebo mi dělala opravdu dobře. Začalo to revolučně měnit vztah, který jsem měl ke svému tělu, vztah, který byl tradičně zakořeněn v sebenenávisti, ne v sebelásce. A tak, jak se blížilo datum mé operace, můj mozek se točil mezi obavami z bolesti a umírání a obavami, že se vzdám jógy. Můj chirurg řekl, že to bude trvat minimálně šest týdnů, než budu moci znovu takhle cvičit. Bál jsem se, že po celých šesti týdnech budu příliš líný začít znovu cvičit. Zapomněl bych, jak jóga pomohla, protože je mnohem snazší jógu nedělat, než ji dělat. Stejně jako pro mě bylo vždy snazší nenávidět se.

Kdysi jsem se nenáviděl — zvláště mé tělo — po celý den. Nenáviděl jsem své tělo ve sprše, v autě, ve škole, v práci. Nenáviděl jsem své tělo, když jsem byl sám, a nenáviděl jsem své tělo, když jsem byl v posteli s někým jiným. Někdy jsem si vybral určitou část svého těla, jako jsou moje prsa, nebo bych nenáviděl celé. Tato sebenenávist se začala prosazovat ve čtvrté nebo páté třídě; v době, kdy jsem byl teenager, to určovalo hodně z toho, co jsem dělal a co jsem stejně dal do svého těla: Rolling Rock, Yellow Tail, Lucky Strikes, genitálie lidí, kvůli kterým bych se jen hůř cítil.

Tehdy jsem si vůbec neuvědomoval konstruovanou povahu genderové dvojhvězdy. Proto mě nikdy nenapadlo, že je to tak ohromující nesprávnost který jsem celou dobu vnímal – ten, který jsem cítil od malička – nesídlil ve mně, ale v mé společnosti, která předstírala, že lidé jako já neexistují. Po léta jsem tajil svůj soundtrack k sebepohrdání, protože jsem se za tyto myšlenky také velmi styděl. O terapii jsem nikdy neuvažoval. Místo toho jsem se snažil vypadat normálně a neustále jsem se nenáviděl.

Jako nováčka na vysoké škole na mě můj mozek začal křičet, ať cvičím, myslím, že se potrestat za všechny další hrozné věci, které jsem svému tělu dělal. V dospívání jsem se sportu většinou vyhýbal. Po sezóně jsem skončil se softballem a po dni s fotbalem; bylo něco, co jsem nemohl hacknout o velkých skupinách dívek. Ve škole jsem nenáviděl každou minutu let povinné tělesné výchovy – zvláště semestru povinného vodního sportu ve druhém ročníku střední školy, zvláště nařízené sprchy, kde se sprchovaly všechny dívky, zvláště povinné jednodílné plavky.

Prohlédl jsem si fyzické nabídky své vysoké školy. Vzpírání mě vyděsilo, stejně jako pilates. Taneční kurzy, které jsem v mládí vyzkoušel hodně a nenáviděl jsem. Jedna nabídka mě zaujala: možná bych mohla zkusit jógu? Dokonce jsem ani nevěděl, co je jóga. Modlil jsem se, aby na rozdíl od tance byl alespoň dostatečně pomalý dokonce někdo tak hrozný jako já mohl držet krok.

Světlé studio převážně žen, naše rohože umístěné nepříjemně blízko u sebe. Vystrčili jsme zadky do vzduchu. Scházeli jsme se v obrácených tvarech V. Vztáhli jsme ruce a dělali kliky. Učitel byl trpělivý. Držela ruce kolem našich těl, pomáhala je přesvědčovat do tvarů, které dobře znala. Pojmenovala je: Toto je horská póza; tohle je mírumilovný válečník.

Nasával jsem to všechno. Nasál jsem psa směřujícího dolů. Nasála jsem psa nahoru. Nasál jsem část, kde jsme na konci leželi na podlaze a nemyslel na nic jiného než na náš dech ( mrtvolná póza ). Protože než o ničem přemýšlet, budu přemýšlet o nákupu potravin až potom. Přemýšlel bych o sýru. Nebo bych si myslel, že jsem skutečně mrtvý. Pak bych se styděl za to, že jsem někdo, kdo chodil na jógu jen proto, aby myslel na sýr a byl mrtvý.

Nejvíc jsem se bál, že si mě někdo ve třídě skutečně všimne, zvláště učitel – což vždy dělali. Snažili by se, aby mé tělo bylo více podobné tomu, čím by tělo mělo být. Neřekl jsem, co jsem cítil, což bylo:' je to bohužel beznadějné .'

Někdy ostatní ve třídě dělali pokročilejší pohyby – stojky na rukou, stojky na hlavě nebo balancování na jedné noze, což bylo tzv. póza stromu . Studoval jsem je a tiše nadával svému tělu za to, že nejsem víc podobný že .

Když jsem se během svých dvaceti let stěhoval z města do města, našel jsem si nové jógové studio a přinutil se jít, bez ohledu na to, jak mučivá byla ta hodina. V takových prostorách jsem měl vždy pocit, že jsem nějaký vetřelec, mimozemšťan, který se snaží předstírat, že jsem člověk. Nejvíc jsem se bál, že si mě někdo ve třídě skutečně všimne, zvláště učitel – což vždy dělali. Cítila jsem, jak přicházejí jejich oči a ruce. Snažili by se, aby mé tělo bylo více podobné tomu, čím by tělo mělo být. Neřekl jsem, co jsem cítil, což bylo, je to bohužel beznadějné .

Postupem času jsem zapomínal chodit na jógu víc a víc, místo toho jsem se oddal své náročné kariéře a pití a v kombinaci s tím cvičením, které mi připadalo trestuhodnější, jako je běh, a šest zrádných měsíců, kdy jsem zkoušel CrossFit.

Před několika lety se změnilo několik věcí: já vyšel jako nebinární a trans. Přestal jsem chlastat. Zamiloval jsem se a oženil se. Také jsem se přestěhoval na venkovské místo, někde tak hornaté, že když jsem vyběhl předními dveřmi, začal jsem dýchat. Přítel mi doporučil cvičení aplikace . Jednoho dne jsem klikl na lekci jógy.

Okamžitě se ukázal jeden rozdíl: Poprvé jsem dělal jógu bez dalších těl, která by mě rozptylovala. Nebyla tam žádná místnost plná cizinců, kterými by se dalo posednout, žádný učitel, jehož oči a ruce by mě mohly unášet. Teď tam nebyl nikdo kromě mě.

Začal jsem se konečně soustředit na věci, které mi učitelé jógy dlouho říkali: Moje tělo. Můj dech. Vstup a výstup vzduchu nosem.

Pořád jsem byl ve většině případů docela na hovno. Přesto jsem aplikaci otevíral a zkoušel jinou třídu a další. Přitahoval jsem se k jeden učitel jejichž popis byl jasný a kdo ne také woo woo.

Začalo se dít něco překvapivého: začal jsem se zlepšovat. Jednoho dne jsem zjistil, že nyní mohu zvednout svá lýtka na zadní část paží, abych držel vranou pózu. Počítal jsem pár vteřin, než jsem spadl. Jak šel čas, mohl jsem to zadržet víc a víc.

Jak se blížila moje vrcholná operace, dělal jsem jógu téměř každý den. Moje hlasitá mysl se probouzí brzy, takže jsem trénoval ještě před svítáním, čelem k černým oknům, kde se nakonec objevily zlaté třásně odhalující skalnaté siluety smrků. Cvičení jógy mi připadalo jako malý oheň, který jsem vytvořil a který prská ​​do tmy, a obával jsem se, že ho vyčerpá.

A pak to byla noc před operací, a pak byl úplněk brzy ráno, a pak jsme jeli do chirurgického centra a pak.

Poté to bylo tak zlé, jak varovali můj chirurg a trans přátelé: nemohl jsem zvednout sklenici. Nemohl jsem otevřít dveře. Nemohl jsem pohnout židlí ani upravit svou vlastní váhu na pohovce. Musel jsem spát vsedě a moje ocasní kost křičela. Můj svět se stal otázkou, jak si vyčistím zuby, jak si vytáhnu kalhoty.

Zjistil jsem, že jsem novým způsobem vděčný za všechnu jógu, kterou jsem dělal. Velká část jógy je o izolování malých kousků sebe sama a o tom, že je přinutíte pracovat tvrději, než chtějí. Jóga mě připravila na to, abych dělal méně s více, abych našel části sebe, které byly stále silné, a spoléhal se na ně.

Pomalu, opatrně jsem znovu našel každou pozici. Nechal jsem jógu, aby otevřela mé nejněžnější partie. Moje nová hruď – tak nová, tak otupělá. Cítil jsem, jak se znovu otevírám.

Touha nenávidět se byla vysoká. Byl jsem vyčerpaný. Páska mi strhla smyky z kůže. Z trupu mi trčely hadičky a krev jimi stékala dolů do cibulí. Přišel jsem na to, jak si kleknout u záchoda a jemně vytlačit červený nával. Přišel jsem na to, jak chodit, aniž bych narážel na hadičky a drenáže, které jsem cítil pod tlakem. připojeno ke mě. Přišel jsem na to, jak vyplnit dlouhé hodiny i přes moji velmi znuděnou hlavu.

Postupně jsem sílil. Mohl bych držet hrnek. Mohl jsem se osprchovat. Mohl jsem zamíchat dolů po bloku a zpátky. Nakonec jsem se mohl vykoupat. Mohl jsem venčit svého psa. A pak jsem konečně dosáhl šesti týdnů, což znamenalo, že jsem mohl znovu vyzkoušet jógu.

Což zpočátku působilo děsivě. Sotva jsem mohl zvednout nebo natáhnout ruce, natož udělat klik. Pomalu, opatrně jsem znovu našel každou pozici. Nechal jsem jógu, aby otevřela mé nejněžnější partie. Moje nová hruď – tak nová, tak otupělá. Cítil jsem, jak se znovu otevírám. Cítil jsem, jak se můj sebeobraz začíná opět posouvat od pocitu uvíznutí a bezmoci k pocitu moci.

stále se vzpamatovávám. Bylo to asi devět týdnů. Lidé mi řekli, že to trvalo šest měsíců nebo dokonce dva roky, než se znovu cítili celí. Stále cítím občasné nepohodlí, občas bolest. Cítím se unavený zdánlivou nekonečností celé této zkušenosti. Stále se leknu, kdykoli vidím svou hruď.

Každé ráno se snažím dát si dárek, třeba jen na patnáct minut. Nadechuji se. Skládám, protahuji. Dělám něco, co jsem si nikdy nedokázal představit dělat, kdysi dávno: miluji své tělo, naprosto. Nebo se o to alespoň snažím. Něco, co mi jóga pomohla pochopit, stejně jako coming out mi pomohl pochopit, je, že se toho tolik děje. A i když sebenenávist může být svůdná – a stále je pro mě svůdná –, na zkoušení sebelásky je něco mnohem úžasnějšího.