Abych dosáhl genderové euforie, musel jsem zastavit posouvání zkázy

Jedním neočekávaným vedlejším účinkem operace potvrzení pohlaví je závislost na telefonu – alespoň pro mě. Než jsem letos v létě dostal svůj, trávil jsem na internetu v průměru 10,5 hodiny denně.



Pro cis lidi, kteří nemají nejmenší ponětí, proč by mě operace dna mohla potenciálně vést k tomu, že budu věnovat polovinu svého dne přilepený k obrazovce, pamatujte, že trans zdravotní péče je v běžném lékařském proudu stále jen zřídka diskutována. Internet je domovem bezpočtu článků například o náhradách kyčelního kloubu, ale dobré informace o výhodách a nevýhodách trans-potvrzujících operací je podstatně těžší najít.

Příprava na potvrzení mého pohlaví znamenala měsíce prohrabávání nástěnek na Redditu, příspěvků na Instagramu a vláken na Twitteru. Četl jsem recenze chirurgů, prohlížel jsem si obrázky před a po vaginoplastice a dokonce jsem sledoval videa ze samotné operace.



Z mých dnů se staly rolovací maratony. Sotva jsem opustil pohovku, oči tak podlité krví, že mě bolelo mrkat, zírající do ostře osvětlených obrazovek. Uplynuly hodiny. Ztratil jsem počet otevřených karet. Pokaždé, když jsem se setkal s novými informacemi, jako chirurg, jehož praxe nebyla tak známá, pocítil jsem bodnutí zadostiučinění. Řekl bych si, že se blížím k ‚vymyšlení‘ operace... ať už to znamená cokoliv.



Pokud byla moje mysl kdysi pohlcena genderovou dysforií, prudký nárůst protiasijského násilí mě vedl k obavám, že bych se kvůli svému etniku stal terčem útoků.

Tyto dlouhé etapy výzkumu postupů byly často přerušeny děsivými zprávami. Na mých kanálech se objevily obrázky a videa zobrazující protiasijské zločiny z nenávisti. Takové útoky eskalovaly v USA od začátku pandemie, živené sinofobní rétorikou o viru COVID-19.

Zdálo se, že tyto zlověstné zprávy eskalovaly v březnu, po tom Střelba v lázních Atlanta , kde šest z osmi obětí bylo čínského nebo korejského původu. Pak jsem viděl video 65leté Asiatky být napaden před bytem v New Yorku, jen aby ho ignoroval vrátný.



Násilí a videa se nezastavily, stejně jako mé obsedantní procházení – můj instagramový kanál se stal eklektickým mixem všeho od pooperačních účtů po vaginoplastice až po CeFaan Kim's Instagram , kde reportér newyorské televize pravidelně dokumentuje protiasijské útoky.

Pokud byla moje mysl kdysi pohlcena genderovou dysforií, prudký nárůst protiasijského násilí mě vedl k obavám, že bych se kvůli svému etniku stal terčem útoků. Tento strach spustil více času na obrazovce: IRL výlety s potravinami se staly procházením Amazon Fresh, zatímco večeře venku se staly otevřením UberEats. Moje myšlenky byly závodní 24/7. Jednou v noci, měsíc před operací, po dalším svitku zkázy, jsem vešel do koupelny a začal jsem řvát. Je jen tolik stresu, který jedna mysl dokáže udržet.


Když jsem se po operaci probudil, byl jsem si plně vědom nehybnosti svého těla. Můj obličej byl stále oteklý po šesti hodinách v celkové narkóze. Nemohl jsem pohnout spodní částí těla a obě ruce jsem měl zakryté infuzními jehlami a různými elektrodami, které mi pomáhaly monitorovat životní funkce. Vyděsil jsem se. Pomalu jsem se podíval na svého přítele o radu, který trpělivě odpovídal na mé nekonečné, zběsilé otázky.

Jak půjdu na záchod? Máte katetr.



Jak si mám sednout a jíst? Polohování nemocničního lůžka je nastavitelné.

jak budu pracovat? nebudeš.

A jak budu sledovat novinky? neměli byste.



Právě teď je vaším jediným úkolem zotavit se, řekli mi.

Ta poslední myšlenka mě zasáhla nejvíc.

Před operací jsem zabalil každý okamžik svého dne a díval se na stejné množství lékařských informací a dokumentace asijských zločinů z nenávisti. Věděl jsem, že pro mě nebude emocionálně udržitelné pokračovat v hodinách a hodinách výzkumu, když se mé tělo již zotavuje z osmihodinové operace.

Tak jsem se před vším uzavřel.

Uvědomil jsem si, že to, co mohu ovlivnit, je to, jak se k sobě chovám, což znamenalo požádat o to, co skutečně potřebuji – ne více informací, ale více klidu, ticha a laskavosti.

Kromě textových zpráv s přáteli a rodinou jsem se odpojil od všech zpravodajských zdrojů, online fóra, lékařského časopisu a instagramového účtu, který dokumentoval asijské nebo transgender společenské události. Nepotřeboval jsem vědět, co se děje, a poprvé jsem to vědět nechtěl.

Už jsem měl dost stresu: Každodenní léky na ředění krve, kvůli nimž místo vpichu pálilo po dobu 15 minut, infuzní kapky, díky kterým jsem měl v žilách ledový chlad, léky proti bolesti, ze kterých jsem měl zácpu, změkčovače stolice, které chutnaly jako spálená guma. Obě ruce mě pálily v místech, kam zacházely infuze, měl jsem pohmožděné paže od neustálých testů krevního tlaku a v místě operace byla nekonečná kombinace ostré, tupé a pulzující bolesti.

Jednou v noci jsem přišel k zjevení: Sledování všech informací na světě by neurychlilo můj proces hojení a ani sledování protiasijských útoků je nezastavilo. Co jsem mohl ovládat, bylo to, jak jsem se k sobě choval, což znamenalo žádat o to, co skutečně potřebuji – ne více informací, ale více klidu, více ticha a více laskavosti. Moje uzdravení znamenalo soustředit se na sebe, ne na vnější svět.

To, že se můžeme spojit se světem 24/7, neznamená, že bychom měli. Je důležité, abychom někde nakreslili čáru – lekce, kvůli které jsem se musel naučit cestu do nemocnice.

A to jsem právě udělal. Vynaložil jsem vše, co jsem měl, abych si udržel pozitivní přístup ke svému uzdravení. Začal jsem se soustředit na malá vítězství života po operaci, oslavoval jsem drobné činy, jako je použití koupelny bez dozoru nebo tříminutová procházka po nemocničním pokoji.

Z jednoho dne se staly tři, pak 10, pak dva týdny a nakonec jeden měsíc.

Osoba vonící květinou. Jak poznám, že jsem transfemininní? Průvodce otázkami, které jsem si kladla, když jsem začala uvažovat, zda jsem transfeminní – a otázkami, které si můžete položit i vy. Zobrazit příběh

Nyní, dva měsíce po zákroku, si užívám radosti z operace dna a zjevení, které jsem měl během rekonvalescence. Vypadá to, jako bych odhodil své zastrčené šaty, jako bych chodil v pouzdrových šatech, už se nebojím, že mi nepoctivý vánek přitiskne látku na spodní část těla. Je to pocit svobody, který je podobný tomu, jako bych opustil mé doom-scroll seance v minulosti. V těchto dnech si dovolím jen hodinu denně konzumovat zprávy. Hodiny stresu se nyní staly úseky vnitřního klidu.

Díky své záměrné izolaci jsem se naučil, že je nezbytné občas oddělit zprávy a úzkosti druhých od mého vlastního vnitřního světa. Je snadné vidět naše telefony jako prodloužení našich vlastních těl. Pouhými několika přejetími jsme schopni získat neustálé informace bez ohledu na to, kde jsme, kolik je hodin nebo jak se právě cítíme. Hranice mezi soukromým a externím se stále více stírají, ale to, že se můžeme zapojit do světa 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, neznamená, že bychom měli. Je důležité, abychom někde nakreslili čáru – lekce, kvůli které jsem se musel naučit cestu do nemocnice.

Kromě odstranění genderové dysforie moje operace vydláždila cestu k hlubokému míru v mém životě, cestu, o které vím, že ji nelze vidět s očima přilepenýma k telefonu.