Jak mentalita „tráva je zelenější“ zničila můj první queer vztah
Poté, co jsem byl tolik let šikanován a zavřen, jsem svou první queer lásku povýšil na nemožný standard.
Jacoba jsem potkal v roce 2019 na novinářské cestě do New Yorku. Sdíleli jsme vzájemnou přitažlivost a strávili noc seznamováním se navzájem u koktejlů, zatímco vzdálení cvrčci zvonili v lese. Probírali jsme přednosti hudební kariéry Lindsay Lohan a Heidi Montag, později jsme se v jeho kajutě zapletli do těl.
Poté, co jsem s ním strávil další den, odletěl jsem domů a mluvili jsme každý den. Byl jsem u vytržení, že jsem náš vztah učinil oficiálním, přestože jsem žil v oddělených zemích. Ano, měl jsem obavy z toho, že se s někým budu hrbit pouhý rok poté, co jsem se objevil, ale moje nadšení z Jacoba to zastínilo. Trvalo mi 27 let, než jsem si vybudoval odvahu, abych vyšel ze skříně, a nemohl jsem dovolit, aby mě minula láska mého života.
O tři roky později jsem byl připraven ho nechat jít. Když začala pandemie COVID, nemohli jsme se devět měsíců vidět. Sám a uzavřený uvnitř jsem propadl hluboké depresi. Postupně jsem začala našemu vztahu vyčítat izolaci, kterou jsem cítila. Dotěrné myšlenky narůstaly: Proč jsem se ponořil do oddaného vztahu na dálku tak brzy poté, co jsem se dostal ven? Neměl bych rozvíjet svůj vlastní smysl pro sebe mimo tento vztah? A trávím všechen svůj čas online – zejména na Twitteru, kam lidé podle všeho publikovali ještě víc explicitní obsah než obvykle – začal jsem snít o tom, že budu svobodný.
Nakonec jsem to odvolal. Je to jedna z mých největších lítostí dodnes.
Při pohledu zpět si nyní uvědomuji, že to byl klasický případ „ tráva je zelenější “ myšlení, zdokumentovaný psychologický stav prožívání neutuchajícího pocitu, že je pro vás něco lepšího mimo vaši současnou situaci. Velká část pocitu se scvrkává na strach: z uvěznění v závazku, z nudy, ze ztráty své individuality. Výsledkem je, že ti, kteří uvízli v tomto stavu, věří, že sledování něčeho nového nebo jiného nám umožní mít vše, po čem toužíme, co chceme a čeho si ceníme.
Tento způsob uvažování samozřejmě není jedinečný pro queer lidi. Ale všiml jsem si, že je to zvláště rozšířené a akutní mezi mými queer přáteli. Když jsem mluvil přes své zlomené srdce, téměř všichni mí přátelé řekli, že měli vztah, který skončil ze stejných nebo podobných důvodů.
Když jsem se zamyslel, přemýšlel jsem, zda moje zkušenosti jako queer osoby mohou mít něco společného s mou tendencí myslet tímto způsobem a mým konečným rozhodnutím ukončit vztah. Po nějakém výzkumu jsem zjistil, že odpověď zní: možná.
Pro začátek mnoho divných lidí nejsou připoutané k tradičním heteronormativním vztahovým strukturám. I když se queer lidé v mnoha zemích mohou oženit, v naší komunitě se méně klade důraz na myšlenku, že vztahy budou nebo musí trvat navždy. (Což samozřejmě nemusí být nutně špatná věc, vzhledem k tomu, jak toxické mohou být tyto tradiční hodnoty.) Pro mě to bylo ještě výraznější: Jako někdo, komu chyběl jen měsíc od svatby se ženou, protože jsem tomu věřil „Měl jsem“ to udělat (coming out nebyl v té době ani nepředstavitelný), stalo se pro mě obzvláště důležité zbavit se těchto očekávání.
Existují také běžné reakce na zkušenost queer dospívání – šikana, odmítání, nucení udržovat vztahy v tajnosti – které se mohou přenést do toho, jak se chováme a co od svých partnerů chceme. Například ve vztazích mají lidé tendenci spadat do dvou kategorií: „uspokojující“ a „usilovníci,“ říká Craig Cassey , podivný kouč života a sexu ve Washingtonu, D.C. Říká, že gayové jsou často náchylní k tomu druhému, což znamená, že mnozí z nás se snaží být nejlepší nebo se vrhnou na jakoukoli příležitost, o které si myslíme, že nám pomůže postoupit na vyšší úroveň. Spokojenci na druhou stranu vytvářejí spokojenost s tím, co mají. „Není neobvyklé, že najdeme podivínského muže, který si vybudoval sebevědomí a bezpečí díky vlastnímu úspěchu, osobnímu úspěchu a tomu, že je nejlepší ve všem, co dělají,“ říká Cassey. Umím to: Když jsem byl v mládí neúnavně šikanován, měl jsem pocit, že musím vynikat ve všem, abych čelil pocitu méněcennosti.
Výzkum tuto myšlenku podporuje. Některé studie mají zjistil, že statisticky jsou queer muži velmi úspěšní, dohadování že homofobii kompenzujeme snahou o akademické a jiné profesní úspěchy. Navíc data CDC ukázat to LGBTQ+ mládež i nadále trpí vyšším zdravotním a sebevražedným rizikem než jejich heterosexuální vrstevníci, přičemž 29 % gayů nebo lesbických mladých lidí je šikanováno na školním pozemku, ve srovnání se 17 % heterosexuálních mladých lidí.
Tyto zkušenosti mohou být traumatické a mohou se projevit v našich romantických vztazích. Výzkum také zjistil, že internalizovaná homofobie (definovaná jako „směrování negativních sociálních postojů gayů k sobě samým“) je spojena s několika negativními výsledky v romantických vztazích pro LGB jednotlivce.
Výzvy, vyrůstat queer, říká Madison McCulloughová , queer-identifikující terapeut v New Yorku, na nás může tlačit, abychom za jinakost, kterou jsme zažili, „stáli za to“. Někteří queer lidé chtějí říci: „Ukážu je“ lidem, kteří je v mládí vyzývali, což může tyto lidi přimět k tomu, aby usilovali o vztah, který bude pro veřejnost vypadat co nejžádanější. 'To může mít za následek, že se žádný vztah nebude cítit dostatečně dobrý,' říká McCullough. 'Ve hře je spousta hluboce internalizované sebekritiky a studu.'
Můj terapeut by souhlasil. Pomohl mi odhalit, jak jsem toho dosáhl, abych vykompenzoval zklamání své rodiny, když jsem vyšel ven. Dává tedy smysl, že jsem mohl udělat totéž se svým prvním vztahem osob stejného pohlaví. Pokud jsem měla milovat muže, musel stát za všechnu tu homofobii a šikanu, kterou jsem zažila. Byl to nemožný standard.
Jak jsem zjistil v měsících následujících po mém rozchodu s Jacobem, toto pronásledování se rychle stalo nekonečným cyklem zklamání; všechno nové a neotřelé se stalo nudným a vyvolalo to ochromující zjištění, že tam, kde jsem byl, je tráva mnohem zelenější. Ale už bylo pozdě. Prostým faktem je, že jsem nedokázal rozpoznat, co jsem měl, když jsem to měl. Mohlo by to být zčásti proto, že jsem byl okraden o mládí a žil ve skříni? Možná. Nakonec bych ale raději převzal zodpovědnost za své činy. Je to jednodušší, než pokračovat ve svých neurotických racionalizacích.
I když rozhodnutí o rozchodu považuji za jednu z největších chyb svého života, věci se pomalu lepší. Můžu upřímně říct, že jsem nadšená z opětovného randění a od té doby jsem potkala skupinu přátel, ze kterých mám srdce plné. Pouze budoucí vztahy ukážou, zda jsem schopen znovu ignorovat svůdnost té svěží zelené trávy, ale alespoň teď vím, že se mám na iluzi dávat pozor.
Vpřed přestanu připouštět faktory z mé minulosti, aby ovlivňovaly mou představu o tom, jaký by měl vztah být nebo jak vypadat. Někdy naše největší lekce pocházejí z našich největších chyb a možná mě Jacob naučil, abych si konečně dal svobodu milovat koho a jakkoli chci.