Skutečná fakta, která muži o těhotenství potřebují vědět

iStock / STEEX



9 Děsivé pravdy o těhotenství, které by měl každý muž vědět

Tom Fordy February 15, 2017 Share Tweet Flip 0 akcií

Tento týden vychází nový film o těhotenství. Hororová komedie, volal Zabránit , vidí nastávající matku Alice Loweovou, jak pokračuje v krveprolití vražedné běsnění, které je podněcováno hlasem jejího nenarozeného dítěte. Může to být fraška, ale je to také užitečná připomínka, že ne všechno o těhotenství je kouzelné - ve skutečnosti je některé z nich vyloženě zatraceně hrozné.

Otcové ze sebe v nejbližší době nevymáčknou dítě, ale pokud chceme být lépe vybaveni na zvládnutí nevolnosti, traumat a pouhé sociálně nepříjemné příšernosti přinést na svět balíček radosti, musíme přestaň cukrovat fakta a pusť se do bezbožné pravdy. Tady je to, co potřebujete vědět.





Ztloustnete
Strie. Velký nafouklý obličej. Oteklé kotníky. Nadměrná prsa plná tekutiny. Nafukování a lapání po dechu, jak se snažíte nést tu extra váhu. To jsou jen některé z příznaků, které můžete očekávat, když se pokusíte sladit její sacharidy pro sacharidy a hromadit se na tuku. Přinejmenším dokáže zhubnout většinu svého přírůstku hmotnosti tím, že ho porodí, zatímco chlapi musí skutečně cvičit, aby získali naši postavu zpět. Nikdy se nedozví, jak těžké je na nás toto těhotenství.



Bit o slzách čtvrtého stupně
Je to okamžik, který zažívají všichni otcové. Sedí ve vaší prenatální třídě a porodní asistentka odhalí ošklivou pravdu o perineálních slzách při porodu (pro nezasvěcené, to je trhlina mezi vagínou a kreténem). Zatímco si to ženy berou na bradu, každý budoucí otec je zmrzlý strachem - tiše zděšený tím, co si jen dokážou představit, je, jako by ji ta žena s nožem v botě 20krát kopla do bollocks Z Ruska s láskou , a vyděšení, že pokud k tomu dojde, možná to budeme muset vidět. Upřímně, stačí otočit mužovi žaludek.

Po devět měsíců budete nést sebepochybnost
Zatímco vaše žena nebo partner roste s tím dítětem v jejím lůně, budete gestem něčeho svého - nervózní nervozita z toho, zda jste na to připraveni, nebo jste vyrostli natolik, abyste byli odpovědným vzorem. Můžete se řídit rodičovskými knihami nebo si vzít na vědomí učení svého táty, ale je tu jedna otázka, která vás udrží vzhůru ještě před tím, než se dítě narodí: co když po té bolesti, oběti (a ano, dokonce i lásce), z vašeho malého svazku radosti se stal despotický, nenapravitelný malý šprýmař? Může se to stát.



Každý je expert
Ne úplně nahoře s hromadami a zácpou manželky, ale nekonečná, nevyžádaná rada, kterou dostáváte, je nemilosrdný otvor, jako když máte k uchu připnutou odsávačku a pomalu vysáváte mozek. Je to první vodítko k tomu, co je pravděpodobně nejhorší částí rodičovství - všichni ostatní dělají nejkrásnější období svého života o nich a jejich dětech. Chtějí poradit se vším (ať už jste je o to požádali nebo ne), od spánkových vzorů po kázeň a techniku ​​sraček. Dostanete dokonce nechtěnou zpětnou vazbu k výběru jména. Očekávejte, že utlumíte frázi: „Prostě kurva kurva!“ alespoň dvakrát denně.

Váš sexuální život bude pokračovat, ale bude se cítit naprosto špatně
Představte si, že se snažíte mít sex s dítětem zaseknutým mezi vámi. Nebo předvádění svého nejlepšího lízání, jen aby vzhlédl a viděl obrovské těhotné břicho zakrývající váš výhled, jako nějaká velká svíjející se masitá hora. Zní to trochu divně, že? Jo, dobře, zvykni si, protože to se určitě stane. Nejsexi sex, jaký kdy budete mít, ale vzhledem k fyzickým nepříjemnostem, které musí váš partner během těhotenství snášet (což je mírně řečeno), je to to nejmenší, co můžete udělat.

Je to superkonkurenční
Pokud existuje jedna věc, v níž jsme my chlapi dobří, pak se z dané situace stává nějaká soutěž na měření mužnosti. Takže zatímco se vaši partneři vydávají na společenskou zkoušku snažit se získat přátele maminky, budoucí taťkové se ocitnou v soutěži o to, kdo má slečnu, má největší křečové žíly, kteří při narození svého prvního dítěte viděli nejvíce hovna , nebo kdo má nejvíce nadupaný, zbytečně drahý kočárek (některé z těchto věcí jsou jako krvácející Transformers). Existuje důvod, proč jsou budoucí tábory méně časté než ekvivalent maminky - byly by plné konkurenčních knobheadů.



Rozbité vody jsou veselé
Takovým způsobem školáků, chichotajících se na prd. Když je vaše partnerka hluboko v jejích kontrakcích, pravděpodobně asi hodinu od prokletí dne, kdy vás kdy potkala (také nahlas, se skromným ohledem na vaše pocity), poslední věc, kterou chcete udělat, je smát se jí. Ale ty vody, které se lámou, jsou vtipné - ať už se vyplavují jako trumpetový rektální plyn, dramaticky zaplavují zadní část taxíku, nebo střílejí přes místnost a narážejí na zeď (vážně se to stává). Ať tak či onak, budete se chtít smát - připomínka, že bez ohledu na to, jak blízko je člověk k otcovství, nakonec je ve skutečnosti stále dítětem.

Už se nikdy nebudete cítit zbytečně
U všech našich chyb se my muži během těhotenství vrtíme do akce. Víme přesně, kde je nemocniční taška. Pamatujeme si rodný plán do písmene. Procvičujeme dechovou techniku ​​a cvičení na pánevní dno. Dokonce jsme se zásobili Lucozade, abychom ušetřili pár mincí v nemocničních automatech. Jediná věc, na kterou se nemůžeme připravit, je skutečnost, že jakmile jsme v té porodní soupravě, máte přebytek požadavků. Pokud existuje nějaká odchylka od plánu (a bude), porodní asistentky váš názor nezajímají. Pokud vaše partnerka potřebovala, abyste ji chytili za ruku, pravděpodobně zapomněla, že jste tam až do konce. Nebojte se, po dokončení akce a první pleně se můžete vrátit do akce. Do té doby jen drž kabelku a utěš se Lucozade v rohu, kamaráde.