Přežít COVID-19 znamenalo potlačit mou nebinární identitu

Na národní den coming outu 2020, jim. zdůrazňuje mnoho různých způsobů, jak vyjít ven, procházet queer viditelností a přijít na své. Podívejte se na další příběhy z Coming Out Day zde.



Dlouho jsem se pyšnil tím, že se neomlouvám za to, kdo jsem. Ale během letošního National Coming Out Day jsem zjistil, že dělám pravý opak, když žiju doma s rodinou jako nebinární jedinec.

Stejně jako bezpočet dalších LGBTQ+ lidí koronavirus změnil plány, které jsem měl na tento rok. Místo stěhování do nového bytu, kde bych si mohl užívat pohodlí a nezávislosti svého vlastního prostoru, jsem se rozhodl starat se o svou stárnoucí rodinu zpátky doma. Věděl jsem, že mým starším by prospělo, kdybych mě měl nablízku a pomáhal s úkoly, jako je nakupování potravin, přeprava a vynášení popelnic zpět – zejména proto, že někteří z nich trpí různými zdravotními stavy, které je činí během pandemie zranitelnými. Věděl jsem, že to bude znamenat možnost snížit životní náklady a mít stálou společnost ve srovnání s relativní samotou v jednopokojovém bytě, kde by mi pandemie znemožnila bavit hosty nebo mít venku spoustu společenského života.



Ale nepřemýšlela jsem o tom, jak to, že budu zpátky doma, ovlivní, jak se cítím ohledně své genderové identity a jak ji prožívám, když jsem v blízkosti svých příbuzných.



Vím, že mě rodiče milují a obecně chtějí, abych byl šťastný. Přesto jsou stále na strmé křivce učení o transgender a nebinárních lidech. A to způsobuje nepříjemné chvíle na obou stranách mé nejbližší rodiny.

Není mi jasné, že volba žít s rodinou je privilegium, které nemá každý, zvláště pro LGBTQ+ lidi, kteří často čelí odmítnutí od lidí, kteří je mají nejvíc milovat. V průběhu let moji lidé přišli na to, že potvrdili mou divnou povahu a podporovali manželskou rovnost a nediskriminaci v zaměstnání. Vím, že mě milují a obecně chtějí, abych byl šťastný.

Přesto jsou stále na strmé křivce učení o transgender a nebinárních lidech. A to způsobuje nepříjemné chvíle na obou stranách mé nejbližší rodiny.



Při narození mi byl přidělen muž. Jsem vysoký přes 6 stop, s plnovousem a robustní postavou. Můj genderový výraz se liší v závislosti na tom, jak se cítím, na prostorech, kterými se v daný den pohybuji, a na mém relativním pocitu bezpečí před posměchem nebo útokem. Vzhledem k mému postavení není snadné najít konvenčně ženské oblečení nebo boty, i když můj šatník je posetý vším od obleků a výstřihů do véčka až po overaly a kaftany. Dokonce jsem si nechal propíchnout uši krátce před vypuknutím pandemie, abych si mohl pohoupat cvočky nebo si nakonec užít šmrnc nějakých visacích náušnic.

Protože jsem věděl, jak se moje rodina staví k pohlaví, schovával jsem většinu svých ženských věcí z dohledu. Když jsem se v pozdním dospívání projevil jako divný, jeden z mých rodičů s tím odhalením bojoval a úpěnlivě mě prosil, abych nebyl jedním z těch okázalých gayů. Nějak se moje podivínství považovalo za tolerovatelné, pokud jsem se hlásila výhradně k mužství a nechtěla se stát ženou.

Aniž bych si to plně uvědomoval, v průběhu let jsem mlčky dodržoval toto porozumění a obecně jsem se vyhýbal mluvit o své genderové identitě nebo projevu. I když jsem již prozradil, že jsem nebinární, byl to doma dodatečný nápad, možná s jistými náznaky popření, protože nic na mém vnějším vzhledu nebo chování se v jejich přítomnosti zásadně nezměnilo.

Pak nedávno přišel den, kdy ten samý rodič našel šaty v mé várce prádla. Nenosila jsem ho mnoho měsíců, ale věděla jsem, že by mu prospělo jemné čištění. Žít na vlastní pěst znamenalo, že jsem se nemusel bát, že by někdo jiný soudil o mých věcech. Když jsem byl zpátky doma, za chvíli jsem se dostal příliš pohodlně, zapomněl jsem dávat pozor na to, abych vycpal věci – a části mě samého – o kterých jsem věděl, že nebudou žádoucí.

Nevím, co to bylo, ale už to nikdy nechci vidět, bylo mi řečeno.



Kdybychom se v tu chvíli nemohli dostat přes diskusi o oblečení, pak jsem věděl, že se nikde moc nedostaneme o rodových zájmenech, o rozdílu mezi pohlavím a pohlavím, o tom, jak binární rod vylučuje různé genderové identity a výrazy. a jak nám jsou při narození přiděleny genderové role, než se můžeme vyvinout do své vlastní jedinečné podstaty a objevit, kdo jsme. Občas mě to uvědomění probodává až do morku kostí. Pokud nějaké kroky vpřed vůbec existují, budou krátké a pomalu.

Realita zůstává: jsem stále doma. A když jsem tam, i když nemohu plně žít, kdo jsem, a navzdory vnitřnímu studu, který se občas vynoří, jsem útěchou pýchy, která vyzařuje z mého nitra.

Ale zatímco jsem během pandemie doma s rodinou, rozhodl jsem se upřednostnit své přežití a zajistit, aby se přes to dostali i lidé, které miluji. Jsou to těžké časy s těžkými volbami. A jakkoli bylo těžké potlačit důležitou část toho, kdo jsem, musel jsem si připomenout, že mě to nečiní méně nebinární.

Vím, že nejsem sám. COVID-19 a výsledná ekonomická katastrofa donutily mnoho trans a nebinárních lidí vrátit se do domova a do rodinného prostředí, které zcela nepotvrzuje nebo nepřijímá to, kdo jsme.

Tato situace prohlubuje rozdíly, které mnozí členové komunity až příliš dobře znají. Julia Woulfe a Melina Wald na katedře psychiatrie Kolumbijské univerzity uvedeno v článku zveřejněném v září že pandemie omezila přístup ke kritickým emocionálním a sociálním podpůrným sítím, které byly životně důležité pro blaho trans a genderově nebinárních lidí. Skutečná zkušenost sociální izolace vede k ještě větší frustraci a zoufalství, jako Trumpova administrativa pokračuje ve svých neúnavných útocích o právech lidí, kteří nejsou cisgender, spolu s výrazným nárůstem násilí z nenávisti vůči barevným transgender ženám.

Navzdory tomu, že jsem se během pandemie bál přiblížit se k davům, moje touha cítit se spojena s mými lidmi mě přivedla k účasti na pochodu solidarity Black Lives Matter během toho, co by jinak bylo chicagským Pride Parade, který byl zrušen kvůli COVID- 19. Pochod zdůraznil a zvýšil hlasy a zkušenosti transgender a genderově nekonformních černochů, včetně těch, kteří jsou uvězněni a kteří byli násilně pronásledováni.

I když prakticky všichni nosili masky, tyto malé, ale život zachraňující kusy ochranného vybavení neztlumily hlasy volající po spravedlnosti a inkluzivnějším smyslu pro komunitu mezi LGBTQ+ lidmi. Ten den jsem ušel více než čtyři míle v žhnoucím slunci a přišel jsem s ošklivým spálením od slunce, které mi nejméně týden nezůstalo v horní části ramen, ale necítil jsem se tak unavený, jak bych býval. Nakrmilo mě to, abych vyšel z domu a připomněl si, že tam venku existují lidé jako já, kteří také hledají komunitu a spojení a kteří přijímají krásu mé nebinární identity.

Dokud nebudu moci žít odděleně od svých blízkých pokrevních příbuzných, liboval jsem si ve virtuálních setkáních mezi queer přáteli, kteří mi rozuměli, a dobíjeli mě občasnými sociálně vzdálenými setkáními s těmi, kteří žijí v mém městě. Ale realita zůstává: jsem stále doma. A když jsem tam, i když nemohu plně žít, kdo jsem, a navzdory vnitřnímu studu, který se občas vynoří, jsem útěchou pýchy, která vyzařuje z mého nitra.