Pochopení kultury připojení

Muž na vrcholu ženy, zatímco v posteli.

Getty Images



Co se můžete naučit od lidí, kteří se hodně zapojují

Na vysoké škole jsme měli s chlápkem jednoduchou rutinu. V poledne si pošleme SMS, abychom vyjednali spojení:

Ukázal se na mém shrbení v teplácích, vypadal nadrženě a napjatě, skejtoval jsem dole v tričku, abych ho dovnitř pustil, a během několika minut jsme se svlékli na matraci na podlaze. Většinu času jsme byli střízliví; někdy jsme se potkali před nebo po odchodu. Ne vždy jsem přišel, ale o to vlastně nešlo.





Poté, co jsme se oba oblékali, jsme to dohnali a stěžoval jsem si na ostatní lidi, které jsem viděl. Všichni mi způsobili větší potíže než on. Když odcházel, vždy požadoval postkoitální cigaretu. Odešel a kouřil své; Seděl jsem na své střeše a kouřil moje. Cítil jsem se dobře - dokonce dobře. Bylo to neformální. Fungovalo to.



Nebyli jsme jediní, pro koho pracoval. V letech 2013 až 2015 noviny a časopisy dychtivě informovaly o krizi toho, co se média rozhodla nazvat přípojnou kulturou, a každý z nich nabízel jiný, mírně hysterický úhel pohledu: to, že nás to dělá misogynistickými; ne, že to bylo feministické a osvobozující; ne, že šlo o ekonomický výpočet zcela krvácející z romantiky.

Kolik sexu však mileniálové ve skutečnosti mají? Podle a nedávný průzkum ve skutečnosti máme méně sexu s méně partnery; někteří mileniálové (přesněji 15%) nemají vůbec žádný sex. The průměrný počet celoživotních sexuálních partnerů pro Američany je kolem 7, pro muže i ženy. Přesto je to také číslo, které jsem řekla svému gynekologovi, když se zeptala na počet partnerů, které jsem měl - v posledním roce.



Rozdíl mezi údaji a neoficiálními důkazy, které nabízejí jak média, tak výzkumné zprávy, vycházejí z výrazně odlišných sexuálních praktik mezi mileniály. Existují lidé, kteří jsou v dlouhodobých, monogamních vztazích; lidé, kteří spolu příliš nechodí kvůli své kariéře nebo pracovní zátěži; a malá část lidí, kteří se hodně zapojují, protože je to & hellip; zábava? Vzrušující? Náročný? Snadno, teď, když máme Tinder a Happn a Hinge a Bumble a Grindr a Scruff and Coffee Meets Bagel a ... stále existují lidé, kteří stále používají OkCupid, myslím?

Jak začneme

Vedlo mě, že jsem chtěl zkoumat různé typy lidí, napsala Sarah *, 27letá korejsko-americká žena žijící v New Yorku. Vzrušení z pronásledování a z toho, co se stane, když se s někým poprvé spojíte, a také nalezení mnoha různých typů lidí atraktivních fyzicky, psychicky i emocionálně.

Pro Dannyho, kterému je 22 let a sídlí v New Yorku, se nedbale začalo spojovat jako způsob, jak vyřešit jeho vztah tak, aby byl žádoucí. Jako asijsko-amerického muže podle mých zkušeností dívky považují asijské lidi za atraktivní. Tolikrát se stalo, že dívka, se kterou jsem se spojil, řekla „Jsi můj první Asiat“, což je prostě divná věc. Takže navázání kontaktu s lidmi se vždy cítilo jako potvrzení. Potvrzení pro sebe, můj vzhled, moji osobnost. Tímto způsobem je sex opravdu jen dobrý posilovač sebevědomí.



Používání sexu k učení o touze - nebo přesněji k tomu, jak být žádoucí - bylo běžným tématem lidí, s nimiž jsem mluvil. Abych byl upřímný, nevěděl jsem, že mi bylo horko až před šesti lety, řekla Megan *, 24letá žena žijící v New Yorku. Upřesnění, nevěděl jsem, že každý je žhavý.

Když jsem se rozhodl, že můžu začlenit svou sexualitu do své identity, aniž bych kompromitoval to nejdůležitější pro mě - empatii, férovost, odpovědnost - trochu jsem kompenzoval ztracený čas připojením hodně , napsal Ben, kterému je 25 a je bisexuálem. Mám také klasický stav všech pozdních kvetoucích - potřebuji dokázat svému patnáctiletému já, že jsem schopen být žádoucí. Což samozřejmě není nijak zvlášť odlišné od toho, že se chová jako 15letý.

Graeme Adams

Ale pro ostatní bylo spaní komplikovanější. Připadalo mi to jako něco, co musím udělat, řekl anonymní přítel, když jsme se setkali, abychom si dali kávu a povídali si. Cítil jsem se, jako bych jen zkoušel věci. Cítil jsem se v té době v pořádku, ale teď to připadá spíš jako dutá věc, možná dokonce trochu smutná. Byl to proces učení, řekla mi, ale bylo to také něco, co vedlo k prozkoumávání sexuality prostřednictvím různých prodejen, jako je kink.



Pro Courtney, 27letou černošku žijící v LA, byl příležitostný sex užitečný, dokud tomu tak nebylo - poté se její priority posunuly. Ačkoli se začala ledabyle zaháknout, aby prozkoumala, co je možné, nakonec celá ta věc, hákování, nakonec způsobila, že jsem měl pocit, že mi něco hlubší chybí. Z toho, co začalo jako zábava, jsem se nakonec cítil prázdný, napsala. Jsem silným zastáncem: „Pokud se nebavíte, měli byste přestat“ a mě to přestalo bavit. Toužím po intimitě, ale také si vážím svého vlastního času a místo toho jsem se ho snažil sledovat.

Jak se setkáváme

V roce 2015 Vanity Fair zveřejnila veselý tón-hluchý rys s názvem Tinder and the Dawn of the 'Dating Apocalypse', který předpokládal, že aplikace pro randění zabila moderní milostný vztah a nechala lidi cákat po skutečném banketu sexuálně průměrných, ale snadno dostupných partnerů. Tinder nepochybně změnil způsob, jakým chodíme a připojujeme se, ale není to všechno k horšímu. Zejména pro divné a transové lidi nabízejí seznamovací aplikace platformu pro konkrétní a záměrnou formu sebeprezentace, která uživatelům také umožňuje filtrovat, s kým mluví. Mimo jiné to znamená, že lidé mohou být mnohem otevřenější ohledně svých tužeb.

Aplikace, aplikace, aplikace, napsal Alex *. Jako bisexuální (trans) muž mi je mnohem pohodlnější mít jasno v tom, co chci od ostatních mužů - a trans lidí, kteří se také neidentifikují jako muži, kteří tyto aplikace používají - protože to je smysl aplikace, pokračoval, konkrétně o Grindrovi a Scruffovi.



Líbí se mi aplikace, protože můžete lidi prověřovat na červené vlajky, souhlasila Megan. Kvůli tomu jsem se nespojil s nikým rasistickým, transfobním atd. Existuje také úroveň transparentnosti, kterou si lidé v aplikacích dovolují, což je špatně. Rád bych věděl, do čeho jdu.

Díky aplikacím může být proces mechaničtější a méně organický, ale také nabízí příležitost, jak se prezentovat přesně tak, jak chcete být vnímáni. Online je snazší být přímý ohledně toho, co chcete a co můžete partnerovi nabídnout, pokud jde o emoční a sexuální dostupnost. Někdy to ale také znamená, že celá transakce může proběhnout v prohlížeči, pokud se hledá něco jako intimita a ne nutně samotný sexuální akt.

Napsal Shawné, 25letá černoška se sídlem v Chicagu: Dnes se obecně setkávám s lidmi v aplikacích, ale zřídka s nimi spím, pokud ano. Pokud někoho z aplikace okouzlím, připadá mi to obecně klinické. Někdy to potřebuji, někdy ne. Myslím, že je pro mě snazší spojovat se s lidmi emocionálně v aplikacích, ale pak, když se fyzické věci budou otáčet, nudím se.

Odsuňte úzkost stranou, lidé se stále setkávají obvyklými prostředky - bary, večírky a přátelé přátel. A samozřejmě zcela náhodně. Připojení není nikdy plánováno, řekla mi Courtney. Protože kdyby byly, měl bych vždy perfektní seznam skladeb, který bych mohl hrát na pozadí.

Jak to jde

Spojit se s mým přítelem - i když to bylo spravedlivé, nebyli jsme opravdu přátelé, jen jsme se připojili k přenosu tekutin jednou nebo dvakrát týdně - nebyl ohromující uspokojivý zážitek, který se zdá, že sex bez připojení k mladým lidem slibuje mladým lidem. Nebyli jsme divní; neměli jsme velkolepé maratonské sezení, ve kterém jsme odehráli naše nejpodivnější a nejdivočejší fantazie.

Místo toho jsem obvykle nepřišel. Zřídka jsme se líbali. Pokaždé jsme se připojili ke stejnému seznamu skladeb, což celému zážitku poskytlo uklidňující známost. Ale plnilo to. Bylo dobré navzájem se dotýkat a dotýkat se způsoby, kterými se nemohu dotknout sám sebe, což bylo opravdu nutkání, které jsem se snažil uspokojit, víc než cokoli jiného, ​​orgasmu. Naše pohyby přiměly mou postel pohnout se. Byla v tom intimita. Snažili jsme se být k sobě dobří. Bylo to uklidnění, ale bylo to také spojení, které jsem od té doby příliš nezažil.

Je to úžasný pocit, když můžete mít prostor kamarádství a vzájemného porozumění a potěšení bez čehokoli jiného, ​​ale to je vzácné, napsal 30letý černoch Adrian * žijící v Brooklynu. Častěji se zdá, že jsou to lidé, kteří prostřednictvím něčeho pracují, včetně mě, a rozdělují svůj život způsobem, který je pro ně produktivní ... nebo někdy způsobem, který vypadá jako oddálení nevyhnutelné bolesti z růstu a změn. Ve vzácných případech bylo uvedeno & hellip; zdá se úžasný ! Je to jako, páni! Můžete si ze života udělat, co chcete! Ale častěji zanechává pachuť, která je trochu divná.

Je to příjemné! Napsala Megan. Kromě případů, kdy tomu tak není. Jsou chvíle, kdy se mi líbí: ‚OMG, bude to trapné? Někdy mě chytí trochu existenciální mírná úzkost, ale pak si dám ledovou kávu a napraví se to.

Můj sexuální život je docela vzrušující, myslím, napsal Shawné. Mám extrémně drsný sex s většinou lidí. Chci, aby to vypadalo jako sport. Chci hrát proti sobě - ​​zvlášť když tě nemiluji. Ve skutečnosti nemám zájem skutečně uspokojit své tělo příležitostným sexem. Chci uspokojit něco intelektuálnějšího.

Ve svém životě máte lidi, kteří splňují vaši potřebu společnosti, ale ne vaši potřebu sexu. Není příliš daleko na to, abyste si mysleli, že byste ve svém životě mohli mít lidi, kteří dělají opak, napsal Ben. A stále důležitá a málokdy posílená je skutečnost, že navazování kontaktů s novými lidmi je v mnoha ohledech čistá a nekomplikovaná radost! Naučíte se nové tělo, těšíte se z akcí a reakcí nového člověka. Můžete si užít náhlý pivot od toho, abyste byli cizími lidmi, kteří provádějí osamělé výpočty a vyjednávání o pití, cizím lidem, kteří jsou nahí a pohodlní a hladí si navzájem vlasy.

Ale je to vždy nekomplikované? Přemýšlel jsem, jak se lidé pohybovali v křižovatce sexu, pocitů a dalších emocionálních dilemat? Pro některé, jako Megan, bylo řešení samotné napojení. Obvykle mám rotaci 2–3 lidí, řekla. Opravdu se snažím mluvit minimálně s více než jednou osobou, protože mohu mluvit, ale stále zjišťuji, zda dokážu chodit ve vztahu k tomu, že se nebudu citově spojovat s někým, koho mohu potenciálně konzistentně vidět, i když je to neformální.

Pro ostatní, jako Sarah a Alex, jejich rasová a sexuální identita ovlivnila způsob, jakým prožívali příležitostný sex. Krátce jsem se pustil do situace s cukrovým tátou / kamerou / sexuální prací, protože po chvíli jsem byl jako, možná bych měl / proč za to nedostanu zaplaceno? řekla Sarah. Ale přestal jsem poté, co jsem si uvědomil, že většina těchto lidí byli běloši, kteří mě pronásledovali kvůli jejich zjevnému asijskému fetiši. Řeknu, že pro obdržení obálky ostrých 100 $ bankovek byl podivný faktor vzrušení, i když bylo pohlaví průměrné.

Další věc, kterou si myslím, že stojí za zmínku, je, že mám pocit, že mám velmi malou skupinu mužů, kteří se o mě zajímají, a abych měl tolik sexu, jaké bych chtěl mít, v ideálním případě bych musel změnit nebo snížit standardy toho, koho chci Líbí se mi, jestli chci někoho očividně fetovat na mé rase nebo na mé trans identitě? napsal Alex.

Určitě existovali někteří lidé, u nichž jsem byl mnohem víc v tom, jak je dostat pryč, a zároveň jsem byl legrační, když jsem jim nedovolil dostat mě pryč, protože to pro mě bylo příliš intimní, řekla Sarah, když už mluvila o svých sexuálních pracovních partnerech . Nebudu lhát, určitě existují chvíle, kdy jsem se cítil osamělý nebo jsem chtěl jiný druh intimity, ale také některé příšerky byly vtipné v tom, že byste se s touto osobou doslova setkali a pak rádi, vykonávali intimitu (jako mazlení, malé polibky, dělání snídaně) na jeden den / ráno poté a potom už tu osobu nikdy neuvidíte.

Jak odcházíme

Sarah na to nebyla tak pyšná, ale duch byl pro mě tím nejjednodušším řešením. Někdy, pokud se zdají být mnohem investovanější než já, budu upřímný a řeknu jim, jestli mě zajímá jen někdo jiný, nezajímá mě monogamie, nebo že něco přišlo. Mám pocit, že většina lidí věděla, jaká je situace, takže oddělování věcí nebylo nikdy tak těžké. A jde to i opačně, určitě jsem si vytvořil city k lidem, kteří nebyli k dispozici. Můžete se nakonec cítit zvyklí nebo v nekontrolovaných nebo nechtěných stavech zranitelnosti, což může být těžké.

Graeme Adams

Pro mnoho lidí se duch - když jednoduše přestanete zasílat zprávy druhé osobě nebo vracet její texty a v podstatě zmizí z jejích životů - prostě cítí praktický. V New Yorku je snadné zahrát kartu „Jsem příliš zaneprázdněn“ a myslím, že jsem ji použil stejně, jako ji pro mě použili jiní muži, řekl Alex. Neurazím se.

Mám docela nepopulární přístup k rozbíjení věcí s lidmi - duchové, napsal Danny. Je to opravdu frustrující a já vím, protože se mi to stalo, ale opravdu nenávidím textové zprávy a myslím si, že duchové jsou jen nejčistší způsob, jak rozdělit věci s někým, s kým jste se jednou spojili.

Ale ne každý ocenil duchovní užitečnost. Zvláště Ben z toho měl silné pocity a psal mi: Duchové jsou ohromení a nepřekonatelní. Je to tak nahý výraz sobectví. Lidé si říkají, že chtějí ušetřit druhou stranu, ale bude to s nimi mnohem víc, pokud se jen odpaříte.

A Charlie, jediný nemluvně, se kterým jsem mluvil, mi řekl: Řeknu s trochou hanby, že jsem se na pár lidí strašil, když jsem měl být přímější - buď vyžadovali více emocionálního času a energie, než co byl poprvé vytvořen v našem vztahu nebo mi něco způsobilo, že jsem se při naší poslední interakci cítil špatně nebo nepohodlně, a já jsem neměl odvahu je s tím konfrontovat. Tvrdě jsem pracoval na tom, abych to v poslední době nedělal, ale pořád je těžké vést rozhovor: ‚Proto už s tebou nechci být. '

Jak se učíme

Přál bych si, abych se dříve v životě věnoval příležitostnému sexu, řekl mi Charlie. Charlie, kterému je 38 let, je v otevřeném manželství a často se připojuje, a to jak po boku své manželky, tak i sóla. Šel jsem ze své přítelkyně na střední škole ke své první manželce a nenechal jsem tam žádný prostor, abych se potýkal s mojí podivností, nebo opravdu, s jakým člověkem jsem dokonce chtěl být. Neformální sex umožnil Charliemu prozkoumat jeho pocity týkající se sexu, touhy a rozkoše - pocity, které nebyl schopen prozkoumat ve svých předchozích monogamních vztazích.

Je spousta věcí, které bych si přál vědět, když jsem se poprvé začal zabývat svou sexualitou, ale mám pocit, že mít lidový jazyk pro navigaci v příležitostném sexu bez stigmatu by pro mě byl super efektivní, řekla Megan. Jsou chvíle, kdy jsem rád: ‚Páni, jsem osamělý, chci konzistentního partnera '- ale pak jsem jako:‚ Ne, celý život jsi byl podmíněn tím, že chceš toto a toto je tvá socializace snažím se tě dostat z toho nejlepšího, “pokračovala. V těchto okamžicích nechcete stálého partnera, chcete lásku. Učím se, jak zacházet s láskou od rodiny a přátel se stejným výkřikem, jakým jsem zacházel s láskou od partnerů.

Když jsem líbal, dotýkal se a měl sex, část mě věděla, že dotek ohně bude bolet, ale stále jsem to musel cítit sám na sobě. Znám své osobní hranice, typ mužů, které mě přitahují, a nakonec to, co chci, napsala Courtney. Nemyslím si, že bych o tom zdravě pochopil, kdybych nestrávil setkání na 20. letech, přátelství a flirtování s těmito jednotlivci.

Navzdory mému reptání o tom, jak těžké je setkávat se s lidmi a nekonečné psaní textů, a, bože, internet je hrozný ... Pomohlo mi to, řekl Charlie. Potkal jsem několik skutečných přátel, měl jsem sex, o který jsem se v minulosti bál požádat, a ve svém čtvrtém desetiletí na této planetě začínám mít pocit, že mě sexuálně oceňují.

Můj kamarád s výhodami a já jsme vlastně nikdy nesdíleli cigaretu společně poté, co jsme se připojili. Požádal by o cig, dal bych mu ho a on by zmizel. Nakonec jsem se ho zeptal proč. Řekl: Připadá mi to jako něco, co chci udělat sám pro sebe.

Když jsme se rozešli, ve skutečnosti jsme se nerozešli - prostě jsme se vytratili ze života toho druhého. Koneckonců, na začátku nebylo opravdu co rozbít. Začal s někým chodit vážně; o několik týdnů později i já. A to bylo ve skutečnosti v pořádku. Dostali jsme od sebe to, co jsme potřebovali; dali jsme si to také navzájem. A to bylo něco, co jsme mohli nést každý, dlouho poté, co náš sexuální vztah skončil.

Hákování je zážitek z učení pro mnoho z nás. Dozvídáme se jistě o tělech jiných lidí - o všech způsobech, jak někoho přimět, aby cítil různé vjemy; všechny zvuky a způsoby, jakými se lidé pohybují, když se potýkají s vášní - ale častěji se o sobě učíme. Dozvídáme se o svých tělech; učíme se o svých emočních potřebách. Dozvídáme se o tom, co se nám líbí a co se nám nelíbí; co se cítí skvěle a co ne. Dozvídáme se, co chceme od ostatních, ať už je to fyzické, emocionální, romantické nebo psychologické. Koneckonců, přímka procházející naší sexuální historií není jinými lidmi - jsme to my ve středu. A je pravda, že můžeme říci, že když spíme s jinými lidmi, vše, co děláme, se opravdu snaží pochopit sami sebe.

* Jména byla změněna.

Ilustrace Graeme Adamse.