Jaké to je být rodilou trans ženou na Den díkůvzdání

2014



Jsem vděčný za ztrátu milence
nedostatek doteku, znovunabytí vědomí
poznání sebe sama, nově probuzeného
s tím, že jsem se tomu navždy vyhýbal, souhlasil jsem
začít navždy jako ona

Zdá se, že nemůžu setřást kocovinu, když jedu do svého rezu z mého bytu v centru města. Toto je první svátek, který jsem slavil s širší rodinou od té doby, co jsme to se snoubencem ukončili na jaře, protože jsem letos na podzim přestoupil a od té doby, co se tato paruka stala nadčasovou zhoubou mé existence. Právě jsem začal používat ona/její zájmena a brouzdal jsem se jménem, ​​které je jiné, ale přirozené. Tato ženskost, do které jsem se stočila, je tak měkká, i když mé tělo není; to je krásný. Jsem krásná, i když se moc neorientuji v kosmetických rituálech a v příjemné estetice femme. Legrační, jak se kolonizace dotýká všech věcí, od krásy mého bytí až po to, jak to rodina už nevidí.



I když moji sourozenci viděli moji krásu, oba ji viděli, jakmile se mi slova I think I am trans vytřásla z mého hrdla a spadla na podlahu v louži strachu, zalévala květiny, které rozkvetly okvětními lístky vyjadřujícími jejich odpověď. Tyto květiny nadále hláskují svá slova potvrzení, psaní A R I E L L E zatímco rodina neustále bodá do mrtvých jmen, což je nemilosrdná přehnaná síla. Hláskovat S H E, zatímco já brečím nahoře z neustálého S, které odpadá, když si všichni ostatní myslí, že jsem mimo doslech, a S H E se stává H E . Nikdy nezapomenu na ten pocit, že tyhle tradice byly jednodušší, když jsem byl méně komplikovaný, když na lásce záleželo.



2015

Jsem vděčný za strach
konkurence, nedostatek
Je to děsivé, že mě muž může milovat
jak tě miluje, kurva nás to samé
vidět nás stejné, brát nás stejně
a nakonec se to dozvíme
že se jich nejvíc bojíme
a budovat naše sesterství v paralelách

Moje černé vlasy mi teď sahaly po ramena; Každým dnem vypadám víc jako moje matka a je to uklidňující. Vidím se v odrazu okna, když mě sestra veze s mladším sourozencem do domu mé tety. Bavíme se o nejnovějším transmisogynním odpadu, kterému jsem tento týden čelil v práci, mé nově dlouhé vlasy mi pokrývaly boky obličeje, když se dívám dolů, a vyprávěl jim cis-normativní ideologii, kterou na mě můj spolupracovník chrlil, zatímco jsem napařoval spodní prádlo a šaty. Myslím, že mě viděla jako konkurenci, ale možná je to jen proto, že jsem chtěl, aby mě všichni viděli jako někoho, kdo může soutěžit s cis ženami; že tato transhnědá dívka byla děsivá, protože ji možná tvůj přítel chtěl vidět v prádle, které jsme prodali, nebo že by mohla být stejně krásná jako ty. Vysvětluji, že to není žádný velký problém, když zastavujeme k domu, ale nemůžu přestat myslet na to, jak chci, aby mě viděli. Podívejte se, jak je můj obličej přesně vytvarovaný, nebo jak moje hruď s košíčky B vyplňuje krajkovou podprsenku, kterou jsem koupila pro kluka, který mě vyděsil. Podívejte se, jakou práci vkládám, aby si mě nespletli s mužem. Dokonce jsem si zapletla vlasy, aby mě viděli jako jednu z nich – další domorodou ženu, která tu pomáhá uklízet po večeři.



Chci říct, neměli by domorodí lidé milovat divné lidi? Není magie dvou duchů nejposvátnější magií a možná, jen možná, se to naučili ode mě? Možná mě dost milují? Možná stačím? Možná, že loňská bolest byla dost? Možná už toho mám dost.

2016

Jsem vděčný za přežití
strašné násilí, které mě obklopuje
jak mě políbil a já ho odstrčila
kde mě udeřil, nazval mě děvkou
v koupelně, jeho dlaň na mém Adamsově jablku
jak se rozhodl mě v tuto chvíli nezabít
a jak jsi mi to řekl
byl jen život dívky

Moje matka mě vyzvedne ráno a já hraji Kate Bush během jízdy autem na rodinnou večeři. Mluvím s ní o své nové práci, kterou miluji, a říkám jí, aby si přečetla tuto knihu od Viveka Shrayi, o kterou se se mnou minulý týden podělil můj spolupracovník. Snažím se během jízdy předstírat vzrušení, ale tuhle rodinu jsem neviděl už měsíce. Snažím se doufat ve změnu, ale vím, že neočekávat příliš mnoho.

Během večeře mi říkají mým mrtvým jménem a já předstírám, že je neslyším, jak na mě mluví. Bylo mi řečeno, že jsou z jiné doby, a někdo říká, že transness je nový světový problém. Můj bratranec mi říká 'on' a já pláču v autě. Jak můžeš ignorovat ženu, kterou jsem? Moje máma mi pořád říká, že někteří lidé potřebují čas, a já jí věřím, i když mě to zabíjí.



Zkouším, zpracovávám, léčím, čekám.

2017

Jsem vděčný za toto plavidlo
za to, jak se má hnědá kůže leskne na slunci
známost mezi předky, oheň pod palbou
za vůni domova mé matky, která mě přivádí na místa
znovu prožít život, který se rozpadl
rozklad a spotřebu tohoto těla
Jsem vděčný za zapomnění
Jsem vděčný, že jsem na to všechno zapomněl.

Letos mi bude chybět toto jídlo: setkání rodiny, která je vzdálená ve vztahu. Tento rok jsem druhým člověkem Dvouduchů, který v této rodině prošel lékařskou změnou, druhým z nás, který se ještě musí rozpustit ve smrti, ačkoliv je tajemstvím a hanbou. Nedávám jim za vinu, že mi celé ty roky udělali nesprávné pohlaví – dokonce jim nevyčítám, že mě nazývají tímto jménem, ​​na které moje tělo reaguje prostřednictvím svalové paměti, zvrací, aby mi z žaludku vypudilo jed mužnosti. Neobviňuji je z toxinů procházejících mými žilami, vstřikovaných do naší krevní linie prostřednictvím systémů vymazávání. Letos jsem se dozvěděl, že „katolicismus“ a „kolonizace“ jsou synonyma, obě znamenají vraždu mého lidu. Zjistil jsem, že jsme zraněni a že znovu se naučit tyto věci vyžaduje čas, tyto věci, o kterých jsem cítil, že jsou platné a správné. Že jednoho dne budou všichni milovat tyto složitosti, které ve mně žijí, že mrtvá jména zůstanou mrtvá a H E bude končit an R . Ale letos neslyším ta samá slova, jak roztrhávají staré rány a procházejí rty, které bych si přála zašít.

Letos to v sobě nemám.

Jsem vděčný za trpělivost
trpělivost, abych věděl, co si zasloužím
a věřte, že moji předkové
stále by mě nazval magií.

Arielle Twist je spisovatel a sexuální pedagog z George Gordon First Nation, Saskatchewan, který v současné době žije v Halifaxu, Nova Scotia. Je to Cree, dvouduch, trans femme supernova, která psala, aby znovu získala a využila magii/vzpomínky předků.