Proč je přerušení vazeb s toxickými členy rodiny aktem péče o sebe

Muži by neměli nosit make-up!



Náhlé přerušení našeho jídla po kostele mojí tíí uřízlo půdu pod mýma nohama.

Před několika sekundami byla jídelna plná smíchu a robustní konverzace, naše hlasy se rozléhaly celým domem mého Abuela. Seděl jsem naproti své sestře a ukazoval jsem na pupínek, který se mi vynořil na čele. Zřídka se mi objevují pupínky, takže jsem usoudil, že ten darebák pochází z nošení make-upu na začátku týdne – obvykle nenosím make-up ze dne na den, ale našel jsem lásku v malování mého obličeje pro noční život .



Upřeně jsem zíral na svou sestru, nejistý, jak dál, než jsem se obrátil ke své tíi. Srdce mi bušilo z hrudi, když jsem se jí snažil říct, že někteří muži nosí make-up, a to je v pořádku.



Líčení je vázáno na genderové role, které jsou sociálním konstruktem. Způsoby, jak se oblékáme a vyjadřujeme, se postupem času měnily podle kultury a kontextu, tápal jsem. Snažil jsem se říct víc, ale nebylo to k ničemu. Tohle nebylo o makeupu. Tohle bylo o mé sexualitě.

S rodinou jsem byl potichu od svých náctiletých let a s větší hrdostí jsem byl během svých vysokoškolských let. Nebylo to žádné tajemství, i když jsem nikdy jasně neřekl slova, že jsem bisexuál, nikomu mimo mou nejbližší rodinu. Zbytek rodiny slyšel přes vinnou révu. Toto fungovalo pro nás. Ale také nám to bránilo v nějakých podstatných rozhovorech o mé sexualitě a konkrétnosti jsme se většinou vyhýbali. A i když nošení make-upu nemá moc společného s mou sexualitou, natolik se odchýlilo od společenských norem, aby se stalo předmětem sporu.

Moje tía oponovala mým argumentům a skrčila se ve své víře, že muži by neměli nosit make-up. Křičel jsem, než jsem si uvědomil, že jsem vůbec otevřel ústa. Slyšel jsem jen sebe, jak na ni křičím, aby přestala, zatímco pokračovala v křiku, muži by neměli nosit make-up.



Obrátil jsem se na rodiče a jednoduše jsem řekl, že musíme odejít. Když jsme spěchali ze dveří, moji rodiče, sestra a já jsme nechali napůl snědené talíře s jídlem u stolu. Neuvědomil jsem si, že brečím, dokud jsme nedošli k autu. Moje tělo se prudce třáslo, jak jsem se snažil popadnout dech. Cestou domů se mi udělalo tak špatně, že jsem musel požádat rodiče, aby zastavili, abych mohl zvracet na kraji silnice. Navzdory letům života s chronickou duševní nemocí to nikdy nebylo snadné – moje záchvaty úzkosti jsou vzpourou celého těla.

Přišel jsem domů na řadu zpráv na Facebooku od mého tíi, který mě odmítl nechat být. Neustále mi psala, proč by muži neměli nosit make-up. Ve snaze potvrdit svůj argument mi dala vědět, že má přítele gaye, který podporuje její názor. Smazal jsem její zprávy, zablokoval jsem ji a skoro rok jsem s ní nemluvil.

Obrázek může obsahovat texturu a bílou

Posledních pár měsíců mého abuelova života přišlo těsně poté, co jsem na jaře 2015 absolvoval vysokou školu. Už tři dny po sobě čůral krev, než jsme ho přesvědčili, aby šel do nemocnice. Než jsme ho nechali odejít, uvědomili jsme si, že jsme ho měli vzít o měsíce dříve. Jeho diagnóza byla třetí stadium rakoviny a museli okamžitě operovat. Naší rodině bylo doporučeno jednat rychle a agresivně bojovat; bylo nám řečeno, že by mohla být šance pro mé abuelo.

V tu chvíli jsem svou tíu devět měsíců neviděl ani s ní nemluvil. Srdce mi bušilo, když jsem k ní šel nemocniční halou, ale naše setkání bylo antiklimatické – měli jsme si starosti s důležitějšími věcmi, než je rozpor mezi námi. Pozdravil jsem a vešel do bílého pokoje, kde ležel můj abuelo v posteli.

S mým abuelem v nemocnici musela naše rodina neustále komunikovat – my všichni. Skupinové SMS mi rozsvítily telefon: Kdo vyzvedával jídlo? Kdo byl umístěn v nemocnici? Co říkali doktoři?



Během této doby bylo nevyhnutelné komunikovat s mou tíí. Museli jsme se spojit, abychom zachránili mému abuelovi život. Navzdory našemu nejlepšímu úsilí bylo rakoviny příliš mnoho a můj abuelo prošel méně než rok po jeho diagnóze. Po pohřbu a rodinném truchlení jsem se znovu vzdaloval své tíi a nechal to spojení mezi námi vyblednout.

Obrázek může obsahovat texturu a bílou

Nyní je to více než dva roky, co zemřel můj abuelo. Tu a tam dostávám krátké, sladké zprávy od své tíi: Myslel jsem na tebe! Občas mi posílá fotky mých mladších sestřenic. Někdy odpovídám a někdy ne. Z jejích zpráv se zdá, že je mezi námi všechno v pořádku. Všechno mezi námi není v pořádku.

Věřím v restorativní spravedlnost. Aby bylo možné vyřešit minulé křivdy, musí dojít k uznání, pokání a nápravě před smířením. Chápu to logicky, ale v praxi to není vždy jednoduché.

Moje tía a já jsme nikdy nemluvili o tom, co se stalo před třemi lety u toho jídelního stolu, a z jejích zpráv se zdá, že chce jít kupředu, aniž by situaci řešila. Ale nemohu se posunout kupředu bez rozlišení – ani si nejsem jistý, jestli mám na to, abych prošel nějakým rozlišením.

Pro mnoho queer lidí je vyřazování členů rodiny z našich životů pochmurnou realitou. Jsem požehnán rodiči, kteří mě i přes své relativně konzervativní křesťanské přesvědčení milují ode dne, kdy jsem vyšel ven. Ne všichni queer lidé mají takové štěstí, a proto naše komunita klade takový důraz na vybranou rodinu: queer lidi a spojence, kteří nás milují a přijímají bez jakýchkoliv výhrad, tak jak by naši pokrevní příbuzní měli.

Mám krásnou komunitu queer lidí, jejichž příběhy jsou paralelní s těmi mými v bojích, kterým jsme čelili na okraji společnosti. Také hluboce miluji svou pokrevní rodinu, z nichž většina se mě nikdy nevyhýbala za to, jaký jsem. Ale pro ty, kteří mi ublížili, se zdá, že cesta zpět do mého života je protkaná překážkami, u kterých si nejsem jistý, zda mám sílu ji překonat.

Zapojit se do kontaktu s těmi, kteří vám ublížili, vyžaduje hodně emocionální práce. Moje volba odříznout si tía po našem střetu byla volba učiněná kvůli ochraně sebe a svého duševního zdraví. Stanovení těchto hranic je obtížné a rozhodnutí upřednostnit sebe je hořkosladké a dokonce i trochu bolestivé v souvislosti s svátky nebo událostmi, které sbližují rodinu. Chybí mi rodina, kterou jsem si musel držet daleko kvůli jejich blízkosti k mé tíi. Dokonce mi chybí moje tía, kterou stále miluji i přes to, co mi způsobila.

Je velká možnost, že mi moje tía znovu ublíží. Rozhodnutí obnovit vztah s ní je takové, které vyžaduje, abych zvážil každé potenciální riziko a výsledek. Je to rozhodnutí, které mohu učinit pouze já, a ať se rozhodnu jakkoli, budu i nadále klást sebe a své duševní zdraví na první místo.

Elijah Cruz je aktivista, řečník a spisovatel o náboženství, LGBTQ+ otázkách a kultuře. Jeho dílo vyšlo v Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETAILS, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, a mnoho dalších prodejen .