Proč je pro přímé muže tak těžké projevovat vůči sobě náklonnost?

Muži objímání

GettyImages

Začal jsem svým kamarádům říkat, že je miluji, a to se stalo

Ben Kassoy 21. dubna 2020 Sdílet Tweet Flip 0 akcií

Miluji tě.



Už jsem to řekl hrstce mých nejbližších kamarádů a nedávno jsem se rozhodl to říct více z nich. Nevím přesně proč. Ve skutečnosti jsem toto rozlišení udělal před chvílí, než koronavirus obrátil náš svět vzhůru nohama. Jistě, nemělo by to vyžadovat pandemii, abychom lidem řekli, jak se opravdu cítím, ale nemělo by to brát ani události jako svatby nebo pohřby.



PŘÍBUZNÝ: Jak být mužem v kultuře, která nenávidí mužskost

V této realitě COVID-19 se sázky zdají vyšší. S naší smrtelností a křehkostí, která se cítí více než kdy jindy, existuje pocit naléhavosti říkat a dělat nejtěžší a nejdůležitější věci v životě. Navíc, s jinými milostnými jazyky, které jsou za daných okolností dočasně zastaralé, se moje slova často cítí jako vše, co mám.



Tentokrát sociální distancování může změnit typ intimity ve vztazích, říká Dr. Paulette Shermanová, psychologka z New Yorku a hostitelka podcastu The Love Psychologist. Pokud nemůžete [dělat] aktivity společně, pravděpodobně se budete spoléhat na spojování slov.

V romantice, pokud někdo reaguje na vaše konečné vyznání naplněné láskou něčím méně než stejně emotivní odpovědí, je to zabiják.

Když jsem řekl Rickovi, mému bývalému spolubydlícímu ze školy, že ho miluji, neřekl mi to. Místo toho odpověděl Benem, to je úžasné. Jsi nejlepší. Děkuju.



V tomto případě jsem to nepotřeboval. Nebyl odmítavý ani vyhýbavý, ani se nesnažil ředit intenzitu humorem. Nechal si pauzu. Byl překvapen, zjevně dojatý; Věděl jsem, že to pro něj něco znamená. Bylo to méně o tom, co řekl (nebo neřekl), a více o tom, jak to řekl. To bylo vše, co jsem potřeboval slyšet.

Je vzrušující si představit, že jsem bez váhání tak otevřený a dovoluji si hlouběji cítit, dávat a milovat. Ve mně je mnohem víc připraveno ke sdílení.

Aby to nebylo dramatické, ale během rozhovoru s mým bývalým spolupracovníkem a dlouholetým přítelem Mikem jsem měl pocit, že překračuji sám sebe. Nenápadně jsem se katapultoval do vyšší roviny existence, kde bylo všechno o něco bohatší, plnější a barevnější.

Po telefonu jsem si rychle uvědomil, že nemusím naléhavě vyjadřovat svou náklonnost Mikeovi, stejně jako můj obdiv - pro jeho laskavost, jeho perspektivu, jeho neúnavné odhodlání dělat správnou věc.

Vždy jsem k tobě vzhlížel, řekl jsem mu po spoustě nesourodé úcty a oči se mi otíraly. A jen chci, abys věděl, že tě miluji.



Také tě miluji, odpověděl a bez námitek se pustil do monologu o tom, na čem si cení . Nechytal jsem ani nečekal kompliment, ale jeho odplata mi připadala přirozená, nikoli vynucená. Všechno se cítilo dobře.

Navzdory našemu kulturnímu pokroku v oblasti pohlaví a sexuality jsou chlapské vztahy - zejména ty mezi cisgenderovými heterosexuálními muži - stále na milost a nemilost homofobii, tradičním genderovým rolím a tlaku na skutečnou mužnost.

Muži čelí překážkám stigmatu, které stále ještě vyjadřují city ostatním mužům, vypadají kašovitě a v některých skupinách dokonce vypadají jako homosexuálové, říká Sherman. Možná také neměli mužské vzory, kteří jim řekli: „Miluji tě“, takže by mohla existovat skrytá zpráva, že se to mezi muži nedělá.

Jeden z mých přátel řekl ta tři slova s ​​takovou útěchou, že jsem předpokládal, že vždy snadno vyjádřil náklonnost. Ne, řekl mi, je to vlastně docela nové; to nebylo až na vysoké škole, když jeho nevlastní tým, taneční tým a bratrství vymodelovali a pěstovali bratrskou lásku. Jako major tance rozšířil svoji definici mužnosti tím, že se naučil přijmout svou vlastní verzi chování heterosexuálního muže. A jako synovec dvou homosexuálních strýců čelil své předpojaté představě o sexualitě a stále více přijímal ostatní i sebe.

Před několika lety mi řekl, že tě miluji, a tak jsem mu začal říkat, že tě miluji. Další přítel zmínil, že jeho nejlepší přítel to začal říkat na střední škole, a tak to začal říkat mně. Od té doby jsme to říkali.

Zdá se, že pouze jednoho přítele začne být slovně něžnější, napadat a měnit stávající mezilidské normy celé skupiny, říká Joel Ketner, manželský a rodinný terapeut se sídlem v Columbusu v Ohiu. Je to jako skupina dětí v létě na palubě u bazénu, kde nikdo nechce být první, kdo skočí dovnitř. Strach je jediný, kdo skočí dovnitř a vaši přátelé zůstanou v suchu a na palubě a smějí se vy. Ale když všechny děti skočí společně, mají skvělý čas hrát si ve vodě.

Láska v tobě má hodnotu a intimitu, nebo tě miluju, kámo, ale když to řeknu, říci to. Chci vlastnit svá slova. Kdo tě miluje? dělat. Koho miluji? miluji vy . Chci nechat poslední slovo přetrvávat, mávat jako vlajka na čerstvém ranním vzduchu, pyšné, silné a pravdivé.

Je spousta dalších kluků, které miluji a kteří milují mě, ale nerozhodl jsem se jim to říct všem. Nechtěl jsem, aby se cítili vykonstruovaní, nebo aby se cítili obviňováni. Slova jsou způsob, kterým dávám přednost dávat a přijímat lásku, ale nejsou způsobem každého (a určitě ne jediným způsobem).

Mnoho mužů může říci [„Miluji tě“] jinak, nebo to místo toho projeví pouze chováním, poznamenává Sherman. Svou lásku mohou projevovat také věrností a přítomností tím, že budou trávit společně čas a dělat věci, které se jim líbí, nebo činem služby.

Jeden z mých přátel mě políbil na tvář a objal mě záměrem a žárem. Jeho matka zemřela před několika lety a možná se tak pevně drží, protože ví, jaké to je ztratit něco tak blízkého srdci.

Další přítel mě pozval, abych každou neděli zůstal na gauči několik měsíců po rozchodu, když jsem nechtěl být sám. Vím, že by mě nechal každou noc havarovat, kdybych chtěl.

Pak jsou tu kluci, kteří mi pomohli pohnout se po každé náhlé noční můře bytu, možná ta nejobetavější a nevděčná věc, kterou můžete udělat. Láska je o tom být na dně. Přihlašuji se. Zobrazuje se. Najdeme všechny možné způsoby, jak říct, že tě miluji, aniž bych to řekl.

Poté, co jsem třikrát řekl, že tě miluji, jsem zjistil, že volám další přátele a vedu úplně jiné konverzace. Zkontroloval jsem přítele, který bojoval s jeho duševním zdravím. Další výzva spočívala v uvolnění úzkosti, kterou jsem sám cítil. Další bylo omluvit se za něco, co jsem před lety udělal kamarádovi, o čemž jsme nikdy úplně nepromluvili.

Zdá se, že toto vylití lásky nás může inspirovat k tvrdým diskusím, úplnějšímu vyjádření a sdílení dalších obtížných emocí: zranitelnosti, strachu, lítosti, smutku a vděčnosti. Myslím, že můžeme prolomit bariéry, abychom dosáhli skutečných vztahů, stali se více přítomnými a empatičtějšími. Myslím, že můžeme rozšířit naši definici toho, jak vypadá láska a přátelství - a láska v přátelství -.

Rodinná láska, i když je důsledná a bezpodmínečná, se někdy může cítit automaticky, bezmyšlenkovitě, jako chodec. Mezitím romantická láska, jak nám říkají naše monogamní standardy, je exkluzivní: Můžete jí dát pouze jednu osobu najednou a může být kdykoli zrušena. Platonická láska je však velkorysá. Je to inkluzivní. Je to kultivované, vydělané, zpevněné a my jej můžeme propůjčit bezstarostnou nebojácností, jako jsou vozy od Oprah. Můžeme se uklidnit v jeho jistotě, čistotě a věčnosti, pak sledovat, jak se to vlní způsoby, které si neuvědomujeme ani nemáme v úmyslu.

Dobře, brzy si promluvím, řekl jsem to Mikeovi, než jsme zavěsili.

Miluji tě, Ben! Slyšel jsem, jak Mikeův partner volá z druhé místnosti.

Mohli byste také kopat: